WITZE !!!

[Chrassi]

Judenwitze sind hier nicht erwünscht.

 

[Parakoopa]

loool

Henry, Ballack, und van Nistelrooy sitzen im Wartezimmer. Kommt der Arzt und sagt:
Meine Herren, ich habe gute und schlechte Nachrichten:
Sie sind alle drei glückliche Väter, aber wir haben leide die Babys vertauscht:
Stürmt Ballack hinein und schnappt sich ein schwazes Baby. Daraufhin sagt Henry: Michael, glaubst du nicht eher dass das mein Kind ist?!
Ballack: Das ist mir wurst, hauptsache kein Holländer!


Zwei Irre gehen iauf dem Bahngleis rum. Sagt der eine: Boah, is die Treppe lang! Der andere :Ja und das Geländer is so niedrig.
Der erste: Juhu, da kommt der Aufzug!

Wie übersetzt ein Pole BMW??
Bald Mein Wagen!

Ein Preuße trinkt in Bayern aus einem Bach. Da kommt ein bauer daher und sagt: Ja, spinnst du!? Do is der Dreck vo dera Chemiefabrik drin,zefix!
Preuße: Wie bitte mein Herr??
Da merkt der Bauer dass es ein Preuße ist und sagt: Langsam trinken, langsam trinken!

Ein Fuß und ein Auge sitzen auf der Mauer. Sagt das Auge: Ich geh heut in die Disco. Darauf der Fuß: Das will ich sehen!

LoL das wars, bei Nachfrage hab ich vielleicht nochn paar

 

[Mk4y]

wie nennt man die bildung von wasserstoff?

Spoiler

radikales minderheitstreffen^^

muss man nich verstehn

 

[schwatzer]

Die Weltoberhäupter treffen sich beim Gipfeltreffen auf dem mount everest. Auf einmal fängt Angela Merkel an: Hey das Echo ist hier echt geil!!!
Angie steht auf den Balkon: Deutschland....schland....land
Der Franzose: Francais....cais....ais
Der italiener: Italia....alia....lia
Der Schweizer: Schwiez odr.....witz odr...odr
Alle Oberhäupter brüllen den namen ihrer Nation runter nur George W. Bush nicht.
Angie zu Bush: Hey George sei kein Spielverderber brüll auch mal
Bush: Well but only for you
Bush: United States....aids.....aids




Gott ist mit seinem Werk: die Menschheit unzufrieden und beschliesst sie untergehen zu lassen. Er bittet Putin, Bush und Angie zu sich herauf und erklärt ihnen die Lage

Danach hält Putin eine Rede an das Russische Volk:
Ich habe 2 schlechte Nachrichten für euch
1. Es gibt Gott wirklich
2. Er lässt die Welt untergehen

Bush hält eine Rede an das Amerikanische Volk:
Ich habe eine Gute und eine Schlechte Nachricht für euch:
Die Gute: Es gibt Gott wirklich
Die Schlechte: Er lässt die Welt untergehen

Angie hält eine Rede an das Deutsche Volk:
Ich habe 2 gute Nachrichten für euch:
1. Gott gibt es wirklich
2. Ich regiere euch bis ans Ende eurer Tage

 

[bigN-Fan]

wie nennt man die bildung von wasserstoff?

Spoiler

radikales minderheitstreffen^^

muss man nich verstehn

Chemie 9. Klasse ^^

Nach einem Unfall wird die Lage besprochen.
Der Rechtsanwalt erklärt dem Autofahrer:
‚Die Sache wird schwierig. Sie müssen nämlich beweisen, dass der Radfahrer mit 100 km/h über die Kreuzung raste und das Kätzchen, das von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat!!’

Hans wird zur Bundeswehr eingezogen und dabei gefragt, zu welchem Truppenteil er möchte.
‚Zum Generalstab des Heeres’, antwortet er selbstbewusst.
‚Sind Sie verrückt, Mann?’
‚Nein, wieso, ist das Bedingung???

Treffen sich zwei gute Freunde auf der Straße.
Fragt der eine: ‚Und, wie ist gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen??’
‚Ach, sie ist dann auf Knien zu mir gekrochen!!’
Und was hat sie gesagt??’
‚Lange kannst du dich nicht mehr unter dem Tisch verstecken!!!’

so, das reicht erstmal ^^

 

[Vele]

Merkel und Stoiber sind in einem Kaufhaus verabredet. Beide kommen 5 Stunden zu spät.
Meint Stoiber: "Jo mei, entschuldigen Se de Verspetung, ne, wegen dem 5 Stunden langem Stromausfall, ne, steckte ich 5 Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint Merkel: "Bei mir war's ähnlich: Ich stand 5 Stunden lang auf der Rolltreppe!"

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Siemit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!!!

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

 

[xElldIncht]

rofl

treffen sich zwei jäger - beide tot

 

[Traubensaftkanne]

Sind zwei Menschen auf einer einsamen Insel gestrandet und die Kanibalen auf der Insel sagen zu ihnen, dass sie 50 gleiche Sachen auf der Insel finden müssen und damit wieder kommen müssen. Kommt der erste mit 50 kleinen Körnern wieder und die Kanibalen sagen ihm, dass er sie sich alle in den Arsch stecken muss und nicht lachen darf, weil sie ihn sonst töten. Beim 49 Korn fängt er an zu Lachen. Die Kanibalen fragen ihn warum er lacht und er antwortet : Ich sehe meinen Kumpel da hinten, mit den Kokusnüssen kommen.

 

[Power-Link]

In einem Park steht schon seit knapp 200 Jahren eine Statue, die einen Mann und eine Frau darstellen. Sie sind so aufgestellt, dass sie sich nicht berühren, sich jedoch mit sehnsüchtigen Blicken ansehen. Allerdings wird alles durch den täglichen Besuch der Tauben etwas verunstaltet, da es dementsprechend aussieht. Eines Nachts steigt ein Engel vom Himmel herab und erweckt beide zum Leben. Er spricht zu ihnen: Weil ihr es so lange in dieser schrecklichen Lage aushalten musstet, gewähre ich euch nun 10 Minuten zur freien Verfügung!
Die beiden schauen sich an, kichern und verschwindeen im nächsten Gebüsch. Nach 5 Minuten kommen beide anscheinend total befriedigt wieder heraus und kichern immer noch. Der Engel sagt: Ihr habt aber noch 5 Minuten Zeit, wollt ihr es nicht nochmal machen? Darauf der Mann zu der Frau: Okay, aber diesmal machen wirs andersrum, du hältst die Taube fest und ich scheiß drauf!

 

[mcjunior]

Hier mein Lieblingswitz:

Sitzen zwei Nilpferde auf einem Hügel.
Rollt das eine herunter.
Sagt das andere: Mein Vater hat auch ne Pommesbude!

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Zu geil

 

[Cubefreak666]

rofl
Gebt mir mehr davon

 

[Vele]

rofl
Gebt mir mehr davon

Ok,du bekommst mehr:

Frage: Was macht ein Holländer, nachdem er die Fussball-Europameisterschaft gewonnen hat??

Antwort: Er macht seine Playstation aus und geht ins Bett!

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

bischen lang:

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... )

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

 

[silv4h]

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

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Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.

Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.

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Wie viele Microsoftangestellte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Spoiler

1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.

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Letzte Worte eines PCs: - "Loading Windows - please wait."

 

[schwatzer]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand an die Tafel und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!"

rofl denk euch was ihr wollt

 

[Zelda1710]

treffen sich ne maus und ne giraffe in der wüste , die maus hat zum glück reichlich zu essen und zu trinken dabei.fragt die giraffe:"boah , hab ich einen durst , gibst du mir was ab?"die maus gibt der giraffe was zu trinken und diese sagt nachdem sie getrunken hat:"mit meinem langen hals kann ich alles , was ich trinke so schön genießen!" die maus kann sich ihr lachen kaum verkneifen.......
kurze zeit später bettelt die giraffe wieder:"boah , hab ich einen hunger.gibst du mir was zu essen ab?" die giraffe isst und sagt nach der mahlzeit:"mhhhh , lecker,mit meinem langen hals kann ich alles was ich esse so schön genieße!" jetzt kann sich die maus nicht mehr halten ind prustet laut:"und , hass` schon mal gekotzt?"

 

[RoyHtwenty]

Spoiler

Wer ist der größte Liebhaber der Welt?


Ötzi. 5000 Jahre in einer Spalte und immer noch steif.

Ders wahrscheinlich zu schmutzig^^.

 

[Zelda1710]

Spoiler

Wer ist der größte Liebhaber der Welt?


Ötzi. 5000 Jahre in einer Spalte und immer noch steif.

Ders wahrscheinlich zu schmutzig^^.

Der is zu geil

 

[TheMisfits]

Was ist 200 m lang und hat 5 scharmhaare

Spoiler

die ersten 3 reihen bei einem tokio hotel konzert

 

[Chrassi]

Was ist 200 m lang und hat 5 scharmhaare

Spoiler

die ersten 3 reihen bei einem tokio hotel konzert

Hey...die waren gestern bei uns in Neubrandenburg
es kamen nur 2000 (von erwarteten 5000)

EDIT:

Spoiler

Hey...das war ein Witz

 

[TheMisfits]

abschlussprüfung für cia-agenten.
3 kanditaten verbleiben nur einer bekommt den job.
der prüfer gibt jeden der 3 eine waffe in die hand und sagt:
"hier sind drei räume in denen eure ehefrauen sind, geht rein und erschießt sie."
der erste geht zur tür und bricht zusammen : "ich kanns nicht" stammelt er.
mit dem zweiten passiert das selbe.
der dreitte geht cool auf die tür zu check nochmal das magazin der waffe und tritt ein. er schießt vdas ganze magazin auf einmal leer.
nach ca. 5 minuten hört man dumpfe schläge und frauenschreie.
der typ kommt raus und sagt: "jungs wollt ihr mich verarschen in der waffe waren nur platzpatronen da musste ich die ******** mit dem stuhl erschlagen"


zugabe:

ein auge und ein bein sitzen auf einem baum
sagt das auge "ich geh jetzt"
sagt das bein "das will ich sehn"