WITZE !!!

[IDIOTr]

Wie wechseln 100 Microsoft user eine Glühbirne???
Einer wechselt sie und 99 Klicken die Fehlermeldungen weg!!!

 

[BigPsycho]

Aus gegebenen Anlass nochmal die letzte Warnung, haltet euch an die Nettiquette, auch wenn ihr Witze postet, das heißt keine rassistischen, pronographischen oder sonstwie verleumdenden Witze.

Psycho

 

[bigN-Fan]

Achtung - Wessi und Ossiwitz!!!!

Spoiler

Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden ...

Haha, der ist cool!!

Hans wird zur Bundeswehr eingezogen und dabei gefragt, zu welchem Truppenteil er möchte.
‚Zum Generalstab des Heeres’, antwortet er selbstbewusst.
‚Sind Sie verrückt, Mann?’
‚Nein, wieso, ist das Bedingung???’

Treffen sich zwei gute Freunde auf der Straße.
Fragt der eine: ‚Und, wie ist gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen??’
‚Ach, sie ist dann auf Knien zu mir gekrochen!!’
Und was hat sie gesagt??’
‚Lange kannst du dich nicht mehr unter dem Tisch verstecken!!!’

Der General schaut sich die Armee an. Er bleibt vor einem Soldaten stehen und fragt:
‚Wie heißen Sie?’
‚Hans Tollmann, und Sie?’
‚Schnauze!!!’
‚Schöner Name!’

 

[xElldIncht]

In an einer Toilettentür im Kurswagen von Berlin über München und Stuttgart nach Dresden steht geschieben:
"Fünf Minuten wird geschissen; wer länger scheißt, wird rausgeschmissen!"
Darunter steht:
"Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Preuße; denn wer nichts zu essen hat, hat auch nichts zu scheiße!"
Darunter steht:
"Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Bayer; wer den ganzen Tag nur frisst, kann scheßen wie ein Reiher!"
Darunter steht:
"Die innerdeutsche Einigkeit, die tut sich hier beweisen. Dem einen gönn' se's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen!"

 

[CrystalicFirestorm]

liegt der bauer tot im zimmer, dann lebt er nimmer
liegt die bäuron tot daneben ist sie auch nicht mehr am leben
liegen die kinder auch noch dort war es wohl ein massenmord

Mal ne Bauern regel

Oder Kotzt der Bauer übern Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

 

[up-metaled-ass]

Das ist nur ein Witz zum Hinhalten:

Mann beim Arbeitsamt: Ich suche einen Job. Aber er soll nichts mit Frauen zu tun haben.
Vermittler: Da gibt es zwei Möglichkeiten:
Entweder Sie gehen zum Bund oder sie werden Koch. Wenn Sie Koch werden, ist alles gut. Wenn Sie zum Bund gehen, haben Sie zwei Möglichkeiten:
Enweder Sie werden Flieger oder Panzerführer. Wenn Sie Panzerführer werden, ist alles gut. Wenn Sie Flieger werden, haben Sie zwei Möglichkeiten:
Entweder Sie bleiben oben oder Sie stürzen ab. Wenn Sie oben bleiben, ist alles gut. Wenn Sie abstürzen, haben Sie zwei Möglichkeiten:
Entweder Sie überleben oder Sie sterben. Wenn Sie überleben, ist alles gut. Wenn Sie sterben haben Sie zwei Möglichkeiten:
Entweder Sie werden in einem Einzel- oder Doppelgrab beerdigt. Wenn Sie in einem Einzelgrab beerdigt werden, ist alles gut. Wenn Sie in einem Doppelgrab beerdigt werden, haben Sie zwei Möglichkeiten:
Entweder Sie Liegen oben oder unten. Wenn Sie unten liegen, ist alles gut. Wenn Sie oben liegen, haben Sie zwei Möglichkeiten:
Entweder Pflanzt man über Ihnen einen Baum oder Blumen. Wenn man Blumen pflanzt, ist alles gut. Wenn man einen Baum pflanzt. haben Sie zwei Möglichkeiten:
Entweder Sie werden zu Schreibpapier oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Wenn Sie zu Schreibpapier verarbeitet werden, ist alles gut. Wenn Sie zu Toilettenpapier verarbeitet werden, haben Sie zwei Möglichkeiten:
Entweder Sie kommen ins Herrenklo oder ins Damenklo. Wenn Sie ins Herrenklo kommen, ist alles gut. Wenn Sie ins Damenklo kommen, war alles umsonst.


Puh...


Und nun ein kürzerer:
Ein Bär und ein Hase retten eine Fee und erhalten als Dank jeweils drei Wünsche. Der Bär fängt an:
B:Mach, dass alle Bärinnen auf mich stehen.
H:Gib mir ein Motorrad.
B:Mach alle Bären in meinem Revier zu Bärinnen.
H:Mach, dass mein Motorrad einen immervollen Benzintank hat.
B:Mach alle Bären auf der Welt zu Bärinnen.
H:Mach, dass der Bär schwul ist.

 

[bruceleeeee]

Eine frau lässt eine tüte mitten im Bahnhof auf dem Boden,da eilt ein mann her und sagt sie haben etwas vergessen.Darafhin sagt die frau ja ich weiss das ist das Mittagessen für meinen mann er arbeitet im Fundbüro

 

[xElldIncht]

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt!
Wie das?
Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist...

 

[bigN-Fan]

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt!
Wie das?
Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist...

Ich höre ab sofort auf, Witze über Düsseldorfer zu machen.
Denn auch ich habe Düsseldorfer Blut an mir entdeckt.
Zum Glück nur an der vorderen Stoßstange!!!

Er: ‚Schatz, kannst du mal den Ofen anmachen, es ist ziemlich kalt hier?’
Sie: ’Na, Ofen, wie wär’s mit uns beiden?’
Er wieder: ‚Nein, du sollst den Ofen anfeuern!!’
Sie: ‚OFEN, OFEN, OFEN!!!’

Ein Schüler schläft im Unterricht ein.
Der Lehrer ermahnt ihn: „Ich glaube nicht, dass die Schule der richtige Platz zum Schlafen ist!“
Der Schüler: „Das geht schon, Sie müssten nur ein klein wenig leiser sprechen!!!“

 

[xElldIncht]

Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt?
Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt.

 

[Pete05]

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

 

[Pete05]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: ´Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy´. Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bildedie sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten...Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:´Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.´

 

[Pete05]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

´Genau richtig´, denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´

´Genau richtig´, denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´

´So ´ne Schweinerei´, denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.´

Wohingegen der Deutsche denkt: ´Im nächsten Tunnel hau´ ich dem Holländer wieder in die Fresse!´

 

[Pete05]

Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant da beide
einen stressigen Job haben fliegt der Mann einen Tag vor der Frau
als er angekommen ist packt er sofort seinen Laptop aus und
schreibt seiner Frau eine E-mail . Allerdings vergisst er einen
buchstaben in der E-mail adresse und so erreicht die E-mail
eine Witwe, die gerade ihren mann beerdigt hat. Als sie nach
hause kommt ruft sie ihre E-mails ab als sie die erste gelesen hat
fällt sie in ohnmacht ihr Sohn , der gerade bei ihr war eilt sofort
in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm .

Da steht :

An : Meine alles Geliebte Frau
Von: Deinem nun getrenten Man
Betreff: Bin angekommen

Eben Bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt
ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen
Freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe das
deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war
PS :Verdammt heiß hier unten

 

[Pete05]

Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen in den Himmel.
Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es nur eine einzige Regel. Ihr dürft
nicht auf die Enten treten!´ Und tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu
sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen. Dies geht auch einige Tage gut
aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf eine Ente. Danach kommt Petrus
mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm und kettet Brad und die Frau
aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du für immer mit dieser hässlichen
Frau zusammen gekettet bleiben!´ Zwei Tage später tritt auch Robbie auf
eine Ente und mit ihm passiert das gleiche wie mit Brad Pitt. Also kommt
Petrus zum zweiten Male mit einer potthässlichen Frau an und kettet
sie aneinander. Dieter passt immer gut auf und nach einigen jahren ohne
Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal mit einer wunderschönen,
kurvigen, sexy Frau und kettet sie aneinander. Als Petrus weggeht, fragt
Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn verdient mit Ihnen zusammen
gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!´

P.S.: Ich habe die letzten paar Witze von http://www.witz.de .

 

[Pete05]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George

Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das
Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdemgewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minutenfrüher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

 

[Pete05]

Sherlock Holmes und Dr. Watson haben sich einen Woche Urlaub genommen und sind zu einer Zelttour aufgebrochen. Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich am ersten Abend in ihr Zelt und schlafen auch schnell ein.

Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an: Watson, schauen Sie doch mal zum Himmel und sagen Sie mir was Sie dort sehen!

Watson: Ich sehe unzälige Sterne

Holmes: Was schließen Sie daraus?

Watson überlegt einen Moment: Astronomisch gesehen schließe ich, daß es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt. Astrologisch stelle ich fest, daß der Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch folgere ich, daß es ungefähr viertel nach drei uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, daß Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meterologisch nehme ich an, daß morgen ein wunderschöner Tag sein wird. Und was
folgern Sie?

Holmes: Daß irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..!

 

[Pete05]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´

´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge.

Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´

Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.

 

[Pete05]

Einmal fragte der Lehrer Fritzchen in der Stunde ob er wüsste wie alt er sei.

Da antowortete Fritzchen 44. Der Lehrer war erstaunt ,weil das stimmte,er fragte Fritzchen woher er das wüsste .Fritzchen antwortete in unserer Straße wohnt ein halbidiot und der ist 22.

 

[Pete05]

Sohn: Vati, kannst du im dunkeln schreiben???
Vati: Was soll ich schreiben???
Sohn: Deinen Namen unters Zeugnis.