WITZE !!!

[Pete05]

Da jemand bei meinem alten Witzethread einen "schmutzigen" Witz losgelassen hat, fange ich jetzt einen neuen an. Also, die Regeln:

1. KEINE SCHMUTZIGEN WITZE !!!
2. Ordentlich und übersichtlich.
3. Keine sonstige Witze die vielleicht auch nicht erlaubt sind.

Ich fange gleich wieder an:

Sitzen zwei Kühe im Keller und stricken Heizöl da sagt die eine:,,He Morgen ist Weihnachten!" Darauf antwortet die andere:,,Na und ich geh nicht hin."


Sitzt eine Kuh am Straßenrand und strickt ein Fahrrad da kommt ein Polizist vorbei und sagt:,,He Angeln ist hier verboten."Darauf antwortet die Kuh:,,Wass, ischs scho halb acht."


Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein da sagt das eine U-Boot zum anderen:,,So ein Blödsinn ein Panzer im Kino."


Sitzen zwei Äpel auf einem Baum. Fliegt ne Birne vorbei, da sagt der eine Apfel zur Birne:,,He, Birnen können doch gar nicht fliegen. "Die Birne antwortet:,,Ich bin ja auch ne Birne Maja!"

Und jetzt ihr!

 

[Legend-of-Zelda-tp]

der ditschi und der datschi gingen über die straße.... es kommt ein auto und überfuhr ditschi. darauf sagte datschi: "schau ditschi jetz bist auch ein datschi"...

wie lustig..... komisch das die lustigsten nicht jugendfrei sind....... sonnst hät ich bessere

 

[jullianna]

*lol*

Geht ein Osterhase in eine Apotheke fragt er den Apotheker "Hast du Mörchen?",
der Apotheker darauf "Nein, hab ich nicht."
Kommt er am nächsten Tag wieder "Hast du Mörchen?",
"Nein hab ich nicht."
Am 3ten Tag hat der Apotheker ein Schild dran,
Mörchen ausverkauft.
Der Hase "Hattest ja doch Mörchen."
Der Apotheker übergibt darauf hin dem Hasen die Apotheke und meint "Ab heute ist das deine Apotheke."
Kommt der Apotheker am nächsten Tag zur Apotheke und will Mörchen,
daraufhin der Hase "Die gibts nur auf Rezept."

Cu Cu eure Jully

 

[Pete05]

Warum nimmt eine Blondine eine Pistole und eine Taschenlampe ins Bett?
- Mit der Pistole scheißt sie die Lampe aus, und mit der Taschenlampe schaut sie ob das Licht wirklich aus ist.

 

[xElldIncht]

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.

 

[Tobimaster-Deluxe]

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.

lol
Also:
Eine Oma sagt zu ihrem Raben:"Du kommst erst zurück,wenn du sprechen gelernt hast!"
Da fliegt der Rabe aus dem Fenster und kommt an einem Junge und einem Mädchen vorbei.Sagt der Junge zum Mädchen:"Du dumme Kuh!FDu dumme Kuh!"
Das merkt sich der Rabe und fliegt weiter.Kommt er am Baseballfeld vorbei und hört die Leute rufen:"Daneben!Daneben!"
Merkt er sich ebenfalls und fliegt weiter.Dann kommt er m Flughafen vorbei und hört:"Jumbo-Jet landet!Jumbo-Jet landet!"
Da denkt der Rabe,er hat sich genug gemekrt und fliegt zurück.
Als er bei der Oma ankommt,fragt sie,was er gelernt habe.Sagt der Rabe:"Du dumme Kuh!Du dumme Kuh!"Fragt die Oma empört:"Was?!"und wirft mit einer Seife nach ihm.Ruft der Rabe:"Daneben!Daneben!"
Kommt die Oma mit einem Besen auf den Raben zu und rutsch auf der Seife aus!Der Rabe"JUmbo-Jet landet!Jumbo-Jet landet!"
So ungefähr war der Witz

 

[CrystalicFirestorm]

So mal ein Witz von mir

Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich über ihre Frauen.
Sagt der erste:" Meine Frau hat in der Schwangerschaft "Das doppelte Lottchen" gelesen und Zwillinge bekommen."
Der zweite:" Meine Frau hat in der Schwangerschaft "Die drei Musketiere" gelesen und Drillinge bekommen."
Da sagt der dritte:" Verdammt meine Frau ist gerade Schwanger und liest Ali Baba und die 40 Räuber."

Spoiler

OMG war der schlecht aber da ich ja meine guten witze nich losweredn darf ^^

 

[Krunkalunga]

sitzt ne katze an nem see und sieht nen vogel am ufer stehen. da denkt sich die katze: "hmm, den vogel fress ich." aber sieht gerade noch rechtzeitig einen wurm vor dem vogel. also wartet die katze bis der vogel den wurm gefressen hat, damit er satter wird. zeitgleich sieht der vogel den wurm und will den wurm fressen. jedoch liegt vor dem wurm etwas gras, deshalb wartet der vogel bis der wurm gefressen hat, damit er satter wird. als der wurm endlich vollgefressen war, schnappt sich der vogel den wurm, und die katze springt auf den vogel zu. jedoch fliegt der vogel noch rechtzeitig weg und die katze fällt ins wasser.

die moral der geschichte? je länger das vorspiel deso feuchter die muschi


p.s. wer den witz als schmutzig empfindet muss endlich moderner werden

 

[xElldIncht]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


Quelle: www.kraehseite.de

 

[CrystalicFirestorm]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.....

Zwar viel zu lesen, aber lohnt sich. Nur noch geil der Witz

 

[Tobimaster-Deluxe]

Fragt einer einen Bauer:
"Rauchen deine Kühe?"
Bauer:
"Nein,wieso sollten sie?"
Der andere:
"Dann brennt ihr Stall"

 

[xElldIncht]

achtung, fieser Witz!!!:

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
''Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.''
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

 

[el-magnifico]

der war nicht schlecht aber schaut euch ma den an

Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"

 

[xElldIncht]

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

 

[Pete05]

Was ist eine Blondine zwischen zwei Afrikaner? - Eine Milchschnitte!

 

[CrystalicFirestorm]

Geht der kleine Sohn zu seinem vater und fragt was er da unten zwischen den Beine habe. Der Vater:" Das große längliche Ding ist mein Vogel.
Das Haarige ausenrum ist sein Nest und die runden Kugeln sind seine Eier.
Aber lass mich jetzt in Ruhe ich will schlafen."
Als der Vater wieder aufwacht, findet er sich im Krankenhaus wieder und fragt seinen Sohn:" Wo bin ich hier und was mach ich hier?"
Der Sohn:" Du bist im Krankenhaus und als du geschlafen hast, habe ich mit deinem Vogel gespielt. Nach einer Zeit hat er mich angespuckt. Dann hab ich ihm den Kopf rumgedreht, sein Nest verbrannt und die Eier zerschlagen.

 

[Tingle]

Was ist ein Schwarzer, wenn er vom Hochhaus fällt?

Spoiler

Nutella!

Quelle: Einer aus meiner Klasse

 

[xElldIncht]

Ein Märchen:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

 

[AsMaNdIr]

Flacher gehts nicht :
Stehen zwei Räuber vor ner Höhle sagt der eine:
"hasch au fünf mark!?"

oder:

kommt en Pferd inne Bar fragt der Baarkeeper:
"Warum machschen son langes Gesicht!?"

...fuck sin die scheiße....

 

[Pete05]

Treffen sich zwei Pilze. Sagt der eine:"Hallo!" Sagt der andere laut:"HALTS MAUL,DU DEPP! PILZE KÖNNEN NICHT REDEN!"