Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim ******.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren
lassen.
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns
allein sein kann?
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was
sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber
ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was
Sie wissen!
Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das
Geld gefunden.
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie
das heißt?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte
die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das
Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert
super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man
abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise
schon entmündigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt
sind!
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie
Ihren Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann
kann man auch aus Dir was machen.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte
Betten.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe, Donau.
Als dein Vater dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen!
Als Gott die Inteligenz verteilt hat, warst du wohl grad aufm Klo!
Als Kind hat dir deine Mutter ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werd ich den Versuch machen, kräftig drüber zu lachen.
Auf deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben?
Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: Schnell, n' Hammer sonst wird's 'ne Gieskanne
Bei deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch es rauszupopeln kam leider das Gehirn mit raus!
Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!
Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen.
Bei dir seh ich keine Hörner!
Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test.
Das solltest du dir mal durch den Kopf gehen lassen! Aber nicht unter 8 mm!
Dein Arsch ist so fett, dass man meinen könnte, du hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht.
Dein Atem stinkt so sehr, dass sich die Leute auf deine Furze freuen.
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht an der Kellertreppe und die Kartoffeln kommen geschält hoch.
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite!
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg.
Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und wenn es brennt, dann brauchst du nur zu nicken.
Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung!
Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch.
Deinen Klamotten nach zu urteilen, wärst du lieber 50 Jahre füher geboren.
er ganze Kerl ein Arsch!
Der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten dich wiederhaben!
Dich hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
Du bist auch einer von Vielzuvielen!
Du bist das beste Argument gegen Genforschung.
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!
Du bist doch zu blöd, dir die Schuhe zuzubinden!
Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!
Du bist doch zu blöd, ne Banane zu öffnen!
Du bist ein Gesichtsschnitzel, das man weichklopfen sollte!
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
Du bist lästig wie Bruno, unsere Klofliege.
Du bist leichtfüssig wie eine Gazelle, oder wie heisst das Tier mit dem Rüssel?!
Du bist mein Freund, auch wenn du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst!
Du bist so blöd, dass du sogar in Milch schwimmst!
Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
Du bist so dünn, du könntest das neue Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.
Du bist so dünn, wenn du Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer.
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
Du bist so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste!
Du bist so hell wie ein Tunnel!
Du bist so überflüssig, wie ein Sandkasten in der Sahara!
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!
Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen!
Du bist wohl die Nutella und Pommes Generation?
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!
Du bist zu dumm, Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank aber so behaart!
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder... reinschlagen bis es klingelt.
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!
Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt die Sau!
Du hast einen Kopf wie eine Kokosnuss: Harte Birne und innen völlig hohl.
Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst.
Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, du lebst und du tust nichts dagegen.
Du hast mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen.
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus!
Du hast wohl vom falschen Baum geraucht?
du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Du sieht aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach Westen geht.
Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
Du solltest mal den Dealer wechseln!
Du verschönerst jeden Raum beim Hinausgehen!
Erzähl das deinem Bewährungshelfer!
Erzähl es deinem Pfleger!
Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist!
Es wird schon dunkel! Du solltest jetzt wieder zu den Müllsäcken zurück!
Ganz im Vertrauen, ich kenn einen super Gesichtschirurgen!
Geh auf die Weide zu den anderen Kühen!
Geh doch auf die Autobahn ein bißchen spielen!
Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!
Geh doch mit was Giftigem spielen!
Gibts Dich auch in intelligent?
Gibts Dich auch in schön?
Gibts Dich auch in witzig?
Gleich steck ich dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!
Hast du dir die Nummer gemerkt? Na vom Lastwagen, der dir über das Gesicht gefahren ist!
Hast du einen Bruder? Einer allein kann gar nicht so blöd sein!
Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
Hast du Kleingeld? Ok, dann ruf doch jemand an, den's interessiert!
Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?
Hast wieder aus dem Klo gesoffen?
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?
Hat dir schon mal jemand gesagt, daß Du total sexy bist? Wird auch niemand tun! Hat einer an der Klospülung gezogen oder warum blubberst Du?
Hast du dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt?
Hätte Dein Vater damals am Bahndamm gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst du heute noch unterwegs!
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