Weltrekordversuch, helft mit indem ihr...

[PhoenixStil]

Hier eine kleine Geschichte aus dem leben meines Onkels.

Kommt mein Onkel (Uwe) in die Kneipe.
>>Schnell, schnell, einen doppelten Cognac, ehe der Krach losgeht!<<
Mit einem Ruck gießt er das edle Nass hinter die Binde.
>>Noch mal dasselbe, Frau Wirtin, ehe der Krach losgeht.<<
>>Bitte schön, der Herr.<< So geht das minutenlang. Noch einen und noch einen und noch einen ... >> ... ehe der Krach losgeht.<<
>>Was für ein Krach soll denn nun eigentlich losgehen?<<, fragt die Wirtin schließlich.
>>Jetzt geht der Krach gleich los<<, sagt der Mann schlicht, >>ich habe nämlich kein Geld, um die Zeche zu bezahlen.<<

Phoenix Fighter

 

[SpireFire]

Wissenschafftler haben festgestellt, das in ****** Goldspuren vorhanden sind. Jetzt hat der Spruch: "Morgenstund hat Gold im Mund! " eine ganz neuen Sinn.
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Gott spricht zu Adam:"Für einen Arm und ein Bein schaffe ich dir das vollkommendste Wesen überhaupt". Adam: "Und was kriege ich für ne` Rippe?"
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Wieso sind so viele Frauen auch Jahre nach der Emanzipizierung noch Hausfrauen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft!
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Eine Frau telefoniert eine Stund lang und nicht mehr. Was ist passiert?
Der Gesprächspartner hat sich verwählt!!!

 

[SpireFire]

Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss ihren After Work Cocktail mit ihren Freundinnen, als ein junger, gut aussehender, sexy Mann die Bar betrat. Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden. Der junge Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte, sagt der junge Mann zu ihr: "Ich will für 20 alles, wirklich alles machen, was Sie wollen, ganz gleich wie abartig es ist - unter einer Bedingung." Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung
sei und der junge Mann antwortete: "Sie müssen mir in nur drei Worten sagen, was Sie wollen."
Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer Handtasche 20, die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse gab.
Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam und bedeutungsvoll:

"Putz' mein Haus!"

 

[SpireFire]

Auch Frauen sollen an die neue Rechtschreibreform angepasst werden. Das Wort "Weib" soll durch das Wort "Dame" ersetzt werden. Das gewünschte Resultat dieser Änderung lässt nicht lange auf sich warten. Dadurch wird aus "weiblich" das 100% zutreffende Wort "dämlich".

 

[SpireFire]

Deutsch-Unterricht 3. Klasse Grundschule in Bayern: Der Lehrer zu den Schuelern: Wer kann mir ein Hauptwort sagen wo das Wort Stadt vorkommt ?? Als erste Antwort - Muenchen ist eine Olympiastadt. -sehr gut- weiter: der nächste steht auf: Berlin ist eine Olympiastadt. Der Lehrer das hatten wir schon können wir ein wenig längere Sätze bilden: der nächste: Wien ist eine weltbekannte Musikstadt. Sehr gut - steht in der letzten Bank der kleine Maxi auf von dem noch nie etwas vernuenftiges kam - der meint: Der Orgasmus der Homosexuellen findet in Darmstadt !!!!!

 

[SpireFire]

Hodenfarbe

Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe.

Sie:
"Wie bitte, was wollen sie haben?"

Er:
"Eine Packung Hodenfarbe."

Sie:
"Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?"

Er:
"Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: 'Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen'..."

 

[SpireFire]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." - "Nur
ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Ja, aber ich weiß nicht,
wohin mit der Leiche."

 

[SpireFire]

Kurz vor der Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff: "Die Russen sind bereits hier und malen den Mond rot an.Was sollen wir tun?""Abwarten! Bald bekommen sie neue Befehle", antwortet die Bodenstation. Einige Stunden vergehen und die Besatzung des Raumschiffes erkundigt sich erneut! "Jetzt ist der Mond ganz rot!Haben sie sich etwas ausgedacht?" "Ja! Nehmt weiße Farbe und schreibt groß Coca Cola drauf!"

 

[SpireFire]

1 Anhang zur Arbeitszeitordnung zum Tarifvertrag
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)

Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen wenn 1.Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können. 2.Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können. 3.Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operationen
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewährleisten.

Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

 

[SpireFire]

Eifersucht

Ein Mann ruft zu Hause an. Sein Sohn ist am Apparat.

"Gib mir doch bitte mal die Mama!"

"Geht nicht, die Mama liegt mit einem fremden Mann im Bett."

"Was? Dann gehst du jetzt zu meinem Schreibtisch, holst die Pistole heraus und erschießt die beiden."

Der Junge geht vom Telefon weg, man hört zwei Schüsse und der Junge meldet sich wieder:
"Und jetzt?"

"Jetzt wirfst du die beiden in den Swimmingpool."

"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"

"Oh - da habe ich mich wohl verwählt..."

 

[SpireFire]

Jesus und Gott spielen Golf.
Jesus legt sich den Golfball hin, schiesst und wie nicht anders zu
erwarten,
geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.

Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schiesst...und der Ball
fliegt irgendwo voll ins Gebüsch. Es vergehen keine 2 Sekunden als eine
kleine Maus zum Golfball hingeranntkommt und den Golfball auffrisst. Die

Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht, die die Maus
auffrißt. Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel
erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt, diese schnappt und
wegfliegt. Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz
erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was
übrigbleibt
ist der kleine Golfball der runterfällt und genau im Loch landet.

Daraufhin Jesus zu Gott: "Na was ist, tun wir Golf spielen oda blödeln?!"

 

[SpireFire]

Also legen wir los!

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.

Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht?
Weil man fuer Aersche normalerweise Zaepfchen nimmt.

Warum hat ein Mann Beine?
Damit er nicht Sackhuepfen muss.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.

Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche?
Alle Männer sind Schweine!

Warum haben Maenner Beine?
Sonst muessten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt?
Der Joghurt hat Kultur!

Wenn Maenner in die SPD eintreten werden sie Genossen.
Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...

Warum haben so viele Maenner Holzsplitter in den Fingern ?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

Warum haben Kleider den Reissverschluss hinten ?
Das haben die Maenner so erfunden (Modedesigner
sind ja meist Maenner...). damit sie den Frauen oefter
beim An-(und Aus-)ziehen helfen muessen.

Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absaetzen ?
Die haben die Maenner erfunden, damit sich die Frauen
oefters an ihnen festhalten muessen.

Weisst Du wieviele Maenner man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln ?
Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Es gibt keine Maennerfeindlichen Witze das ist alles Wahrheit...

Warum gibt es Maenner?
Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen.

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger..

Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat,
bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist,
hinterlassen sie eine Lücke !

Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen der nicht
denken kann und einen maennlichen, der nicht denken WILL."
(Kurt Tucholsky)

 

[SpireFire]

Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife:
"DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?".
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."


So ich glaube das war genug für Heute
Also macht Euch mal ein schönes WE und geht auch mal an die frische Luft!! *fg*

 

[Rhyme]

Gehen 2 ***** durch ´nen Tunnel, sagt der 3., jetzt hab ich auch ´n Eis!

 

[Carnage2k]

General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."

 

[Carnage2k]

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir.

 

[mike_007]

Eine Frage SpireFire: Woher nimmst du nur die ganzen (abartigen) Witze??
Versteh mich nicht falsch: ich mag solche Witze

 

[ReeN2001]

Geht ein Schwein um die Ecke und is weg!

Der war gut!!! <-----------------> Oder eher scheisse!!!

 

[pitschi2001]

ok ich mach auch mit!

MGS2 RULEZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!

 

[Kleckerlaetzchen]

erstaunlich. welche resonanz dieser thread doch hervorruft......