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Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat? Ehemann: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.
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Wenn die Tochter heiratet, verliert der Vater zwar die Mitgift. Dafür gewinnt er das Telefon und das Badezimmer zurück.
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Der Seppel ist tot. Aber er ist nicht an einem natürlichen Tod gestorben, er hat sich erhängt und Selbstmord gilt nun mal als große Sünde in der Katholischen Kirche. Die Tochter des Seppels sagt zum kleinen Toni: "Toni, der Opa ist tot!" Darauf fängt klein Toni an zu weinen und sagt: "Oh!" Dann sagt die Mutter: "Lauf mal schnell runter ins Dorf zur Kirche und erzähl es dem Pfarrer." Klein Toni will grade gehen, da sagt die Mutter: "Aber Toni, sag ihm nicht, dass der Opa sich erhängt hat und Toni, Du darfst auch nicht lügen!" Klein Toni geht den Weg ins Dorf hinunter und weint und denkt darüber nach, wie er es dem pfarrer sagen soll. An der Kirche angekommen, geht er rein. Der Pfarrer sagt: "Grüß Gott, Toni!" Klein Toni fängt wieder an zu weinen und sagt: "Der Opa ist tot!!!" Dann sagt der Pfarrer: "Oh, Toni! Hat der liebe Gott ihn geholt?!" Dann klein Toni im heulendem Zustand: "Ja! Und der hat ihn sogar so lieb gehabt, der hat ihn sogar mit ´nem Lasso eingefangen!!!"
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Österreicher kommt in Himmel. Da trifft er den Petrus. Petrus zeigt im die Zimmer im Himmel, da sieht der Östereicher ein Zimmer mit lauter Uhren. Der Österreicher fragt:" Was soll das den" ? Petrus antwortet im :"Das sind Uhren aus jedem Land und wenn ein Dummer auf die Welt kommt, geht der Sekundenzeiger der Uhr des Landes um eins weiter."
Der Österreicher fragt:" Und wo ist die Österreichische Uhr"? Petrus antwortet:" Die hängt in der Küche, weil die benutzen wir als Ventilator!!!!!!!!!!!!!
Der Österreicher fragt:" Und wo ist die Österreichische Uhr"? Petrus antwortet:" Die hängt in der Küche, weil die benutzen wir als Ventilator!!!!!!!!!!!!!
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Österreicher kommt in Himmel. Da trifft er den Petrus. Petrus zeigt im die Zimmer im Himmel, da sieht der Östereicher ein Zimmer mit lauter Uhren. Der Österreicher fragt:" Was soll das den" ? Petrus antwortet im :"Das sind Uhren aus jedem Land und wenn ein Dummer auf die Welt kommt, geht der Sekundenzeiger der Uhr des Landes um eins weiter."
Der Österreicher fragt:" Und wo ist die Österreichische Uhr"? Petrus antwortet:" Die hängt in der Küche, weil die benutzen wir als Ventilator!!!!!!!!!!!!!
Der Österreicher fragt:" Und wo ist die Österreichische Uhr"? Petrus antwortet:" Die hängt in der Küche, weil die benutzen wir als Ventilator!!!!!!!!!!!!!
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Was ist passiert ,wenn Schreie aus der Waschmaschine kommen?
Der weiße Riese hat sich sein Ökosäckchen eingeklemmt!
Der weiße Riese hat sich sein Ökosäckchen eingeklemmt!
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige
sind zusammen auf einem Kreuzfahrschiff (blinde Passagiere). Kommt der Kontrolleur. Die Frauen rennen in den Maschieneraum und dort liegen 3 leere Kartoffelsäcke. Die Schwarzhaarige in den ersten, die Brünette in den zweiten, die Blonde in den dritten.
Kommt der Kontrolleur in den Raum. Er tritt gegen den ersten und die Schwarzhaarige sagt:"wuff,wuff"
Der Kontrolleur sagt: "Ah nur ein scheiss Hund"
Er tritt gegen den Zweiten. Die Brünette: "Miau,Miau"
Der Kontrolleur:"Ah nur ne scheiss Katze."
Er tritt gegen den letzten. Die Blonde:"Kartoffel,Kartoffel"
sind zusammen auf einem Kreuzfahrschiff (blinde Passagiere). Kommt der Kontrolleur. Die Frauen rennen in den Maschieneraum und dort liegen 3 leere Kartoffelsäcke. Die Schwarzhaarige in den ersten, die Brünette in den zweiten, die Blonde in den dritten.
Kommt der Kontrolleur in den Raum. Er tritt gegen den ersten und die Schwarzhaarige sagt:"wuff,wuff"
Der Kontrolleur sagt: "Ah nur ein scheiss Hund"
Er tritt gegen den Zweiten. Die Brünette: "Miau,Miau"
Der Kontrolleur:"Ah nur ne scheiss Katze."
Er tritt gegen den letzten. Die Blonde:"Kartoffel,Kartoffel"
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Na so was!
Eine Blondine und eine Brünette fahren im Auto.
Die Brünette sitzt hinter dem Lenkrad.
Plötzlich bleibt der Wagen mitten auf der Strasse stehen.
Fragt die Blondine:
"was ist denn los?"
Antwortet die Bruenette:
"kein Benzin mehr!"
Daraufhin die Blondine:
"zum Glueck sitzt Du hinter dem Steuer, ich wäre einfach weitergefahren...."
Eine Blondine und eine Brünette fahren im Auto.
Die Brünette sitzt hinter dem Lenkrad.
Plötzlich bleibt der Wagen mitten auf der Strasse stehen.
Fragt die Blondine:
"was ist denn los?"
Antwortet die Bruenette:
"kein Benzin mehr!"
Daraufhin die Blondine:
"zum Glueck sitzt Du hinter dem Steuer, ich wäre einfach weitergefahren...."
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Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die
huebschesten Maedchen die groessten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schoenste Kompliment seit
Jahren!"
huebschesten Maedchen die groessten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schoenste Kompliment seit
Jahren!"
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Zwei Irre finden einen Fahrradlenker. Sagt der eine zum anderen: Schau mal ein Auto!
Meint der andere. Klasse, lass uns ne Runde drehen! Die beiden fahren ein Stück herum. Meint der eine: Ich glaube wir müssen tanken. Sie fahren an die Tankstelle.
Meint der Tankwart: Was wollt Ihr denn hier? Bei Euch ist wohl ne Schraube locker.
Sagt der eine zum anderen. Kaum hat man ein neues Auto schon fangen die Reparaturen an!!!
Meint der andere. Klasse, lass uns ne Runde drehen! Die beiden fahren ein Stück herum. Meint der eine: Ich glaube wir müssen tanken. Sie fahren an die Tankstelle.
Meint der Tankwart: Was wollt Ihr denn hier? Bei Euch ist wohl ne Schraube locker.
Sagt der eine zum anderen. Kaum hat man ein neues Auto schon fangen die Reparaturen an!!!
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Im Himmel: Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt
den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" - "Zum
Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht
getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den
zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden
Zwecken hergenommen." - " Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem
dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent
gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." - "Quatsch,
willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" - "Zum
Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht
getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den
zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden
Zwecken hergenommen." - " Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem
dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent
gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." - "Quatsch,
willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
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Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Ding einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie
sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das? Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"
sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das? Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"
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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi
bekommt, sagt er voller Anerkennung:
'Diese Deutschen - immer gruendlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!'
bekommt, sagt er voller Anerkennung:
'Diese Deutschen - immer gruendlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!'
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo
ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefahr 10 m Hohe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41
Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von
dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten konnen und erwarten
von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache
ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem
Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo
ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefahr 10 m Hohe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41
Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von
dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten konnen und erwarten
von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache
ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem
Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
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Ich seh dich
Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
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Ein Italiener, ein Russe, ein Türke und ein Deutschter sind beim Essen in einem Restaurant im Wolkenkratzer. Plötzlich steht der Italiener auf, macht das Fenster auf und wirft die Spaghetti raus. Die zwei anderen sind verdutzt und fragen - was das soll. Der Italiener: "Ach, wir haben genug davon...." 10 Minuten später steht der Russe auf, nimmt die Flasche Wodka und wirft sie aus dem Fenster. Wieder sind die anderen verdutzt. Der Russe: "Ach, auch wir haben genügend davon....". hihi, jetzt kommts. Steht der Deutsche auf, packt den Türken und wirft ihn aus dem Fenster........
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Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn
verpassen lassen.
Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreis-
trägers, kostet nur 5.000 DM!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten
Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 DM."
Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr
teuer, es kostet 1 Million DM."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"
verpassen lassen.
Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreis-
trägers, kostet nur 5.000 DM!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten
Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 DM."
Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr
teuer, es kostet 1 Million DM."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"
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Der Leiter eines Geschäfts versucht den Lehrling in die Geheimnisse des Verkaufens einzuweihen:
"Die Sache ist nicht, dem Kunden das zu verkaufen was er sowieso will, sonder ihm darüberhinaus noch was anzudrehen! Ich gebe dir an der Kundin dort gleich ein Beispiel."
Die Kundin verlangt einen Gardinenreiniger.
Der Verkäufer stellt ihr aber zusätzlich noch eine Flasche Fensterreiniger dazu.
Auf die Frage was sie denn damit machen soll, antwortet der Verkäufer:
"Wenn sie die Gardinen abgenommen haben, können sie doch auch gleich die Fenster putzen!"
Davon zeigt sich die Kundin überzeugt und kauft beides.
Der Lehrling nickt zustimmend und versucht sich gleich bei der nächsten Kundin. Diese verlangt nach Monatsbinden. Der Lehrling bringt ihr dazu noch eine Flache Fensterreiniger.
"Was soll ich denn damit?!" fragt die Kundin.
Darauf antwortet der Lehrling:
"Na wenn sie schon nicht lieben können,können sie doch wenigstens Fenster putzen..."
"Die Sache ist nicht, dem Kunden das zu verkaufen was er sowieso will, sonder ihm darüberhinaus noch was anzudrehen! Ich gebe dir an der Kundin dort gleich ein Beispiel."
Die Kundin verlangt einen Gardinenreiniger.
Der Verkäufer stellt ihr aber zusätzlich noch eine Flasche Fensterreiniger dazu.
Auf die Frage was sie denn damit machen soll, antwortet der Verkäufer:
"Wenn sie die Gardinen abgenommen haben, können sie doch auch gleich die Fenster putzen!"
Davon zeigt sich die Kundin überzeugt und kauft beides.
Der Lehrling nickt zustimmend und versucht sich gleich bei der nächsten Kundin. Diese verlangt nach Monatsbinden. Der Lehrling bringt ihr dazu noch eine Flache Fensterreiniger.
"Was soll ich denn damit?!" fragt die Kundin.
Darauf antwortet der Lehrling:
"Na wenn sie schon nicht lieben können,können sie doch wenigstens Fenster putzen..."
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Herr Doktor, werde ich sterben?"
"Ganz bestimmt!"
"Und was ist mir passiert?"
"Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es zeigen..."
"Ganz bestimmt!"
"Und was ist mir passiert?"
"Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es zeigen..."
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