Weltrekordversuch, helft mit indem ihr...

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Junggeselle

Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.

"Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."

"Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."

"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..."

 

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Das Huhn
Die Frage, die die Menschheit bewegt: Warum überquerte das Huhn die Straße?

Manager:
Wer hat denn überhaupt die Zeit ein Huhn beim Überqueren einer Straße zu beobachten?


Monica Lewinsky:
Chicken? I'd say it tastes like fish!

Boris Becker:
Äh, es wollte rein.

Helmut Kohl:
Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.

Günter Netzer:
Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später machen würde.

Verona Feldbusch:
Hihihi. Mach mal Blubb!

Franz Beckenbauer:
Ja, schaun'S. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.

Arnold Schwarzenegger:
It'll be back.

Julius Caesar:
Es kam, sah und überquerte.

Jörg Haider:
Woher haben'S denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch garnicht die Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir anhängen will.

Netscape Navigator:
0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location "www.andere-strassenseite.net", 29% complete.

Nicki Lauda:
Um auf der Ideallinie zu bleiben.

John Lennon/Paul McCartney:
Why doesn't it do it in the road?

Derrick:
Das Huhn hat die Straße überquert, sagen Sie? - Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan. Derrick: Überquert? Harry: Ja, Stefan. Derrick: Hm. (Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor.

Gerhard Schröder:
Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition.

Windows 2000:
Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.

DGB:
Es will den Flächentarifvertrag umgehen.

Paul McCartney:
To get back to where it once belonged.

John Lennon:
Chicken is the nigger of the world.

Sheryl Crow:
All it it wants to do, is have some fun.

Verkehrsfunk:
Achtung, Achtung: Freilaufende Hühner auf der A1.

JFK:
Ich bin ein Huhn.

Jürgen Domian:
Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?

Fanta 4:
Jetzt ist es weg. (Weg!)

Brain:
Denkst du das gleiche, das ich denke, Pinky? Pinky: Ja, aber das erklärt trotzdem nicht, woher es den schicken Hut hat.

 

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gut das war es erst mal, sorry. Ich probiere morgen noch die restlichen Witze die ich habe(ca. 50) zu posten.
Ich hoffe es klappt morgen

machts hübsch

 

[donBrainPain]

BUahh 63 Seiten,.. nicht schlecht der Specht,.. Da muss ich aucgh gleich mitmachen! Was Krummes habe ich nicht anzubieten .

Naja, vielleicht ein Witz, welcher aber nicht besonders lustig ist:
Zwei Psychologen treffen sich am Bahnhof. Da fragt der eine den anderen: " Wissen Sie auf welchem Gleis der ZUg nach Zürich fährt?" Der andere Antwortet: "Nein, kann ich Ihnen nicht sagen, aber gut, dass wir darüber geredet haben.".

Buahhh war der lustig,..

 

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Guten Morgen!!!!!!

 

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und sonst?

 

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ich muss mal sagen das gemogle ist voll sch...kodig.
Da macht man sich die mühe witze hierrein zu kopieren und dann sieht man das manche nur ml ein bissel aufm button klicken und so ein paar Seiten voll machen! Na ja ich mach trotzdem mit mein Witzen weiter also noch viel Spass heute!

 

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Durch Zufall trifft sich auf dem Münchner Oktoberfest eine Gruppe von Menschen aus allen Regionen Deutschlands, die über mehrere Tage zusammen in bester Laune feiern. Das Treffen soll im nächsten Jahr wiederholt werden. Der Bayer verspricht zu diesem Treffen ein Faß des besten Weißbiers zu spendieren, der Westfale will den besten westfälischen Schinken mitbringen, der Rheinländer erlesenen Rhein-Wein, der Norddeutsche Lübecker Marzipan, auch alle anderen versprechen eine Spezialität aus ihrer jeweiligen Region beizusteuern. Nur der Schwabe lächelt und bleibt stumm. Auf die Frage der anderen, was er zu dem Treffen mitbringt antwortet er trocken: "Mai ganze Familie"

 

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In einen fast leeren Bus steigt eine aeltere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, moechten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die aeltere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nuesse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nuesse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die aeltere Dame:
"Ich esse fuer mein Leben gerne Toffifee, aber die Nuesse sind mir einfach zu hart!"

 

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"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

 

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Der Lyriker

An einem gewoehnlichen Freitagabend kommt ein Mann in eine Kneipe und bietet allen Anwesenden fuer 100 Euro eine Wette an, dass er einen kleinen Johannes Mario Simmel, den bekannten Lyriker aus seiner Jacke hervorzaubern kann, der dann anschliessend haufenweise tolle Geschichten und Gedichte erzaehlt.
Man hoert ein Raunen und Tuscheln in de Kneipe und schliesslich sind sich alle einig, dass wenn man zusammenlegt, es sich durchaus lohnt, sich das Spektakel mal anzuschauen. Also wird das Geld gesammelt und gleich darauf holt der Mann den kleinen Lyriker aus seiner Jackeninnentasche und stellt ihn auf den Tresen. Dieser faengt dann sofort an auf und ab zu laufen und erzahlt die tollsten Geschichten und Gedichte, die die Leute je gehoert haben. Die Leute sind voellig begeistert, applaudieren und wollen sogar noch eine Zugabe...
Nachdem das Spektakel etwa 1 Stunde vorrueber ist kommt der Barkeeper zu dem Mann und fragt ihn, wo er denn diesen tollen kleinen Lyriker her habe, der sei ja Gold wert. Daraufhin antwortet der Mann, den habe er von einer Gluecksfee draussen im Walde. Wenn man 3mal um die dicke Eiche auf der Lichtung geht, dann erscheint sie und man hat einen Wunsch frei...
Das laesst sich der Barkeeper nicht 2mal sagen und ist schon auf dem Weg zu der dicken Eiche. Dort angekommen geht er sofort 3mal um die Eiche und siehe da, eine Gluecksfee erscheint, die ihm sofort einen Wunsch gewaehrt. Der Barkeeper ueberlegt einen Moment und sagt dann, er haette gerne 10 Millionen in kleinen Scheinen... es gibt einen kurzen Blitz, die Fee verschwindet und anstatt dessen liegen vor ihm 10 Schweine, die jeweils eine Zitrone im Maul haben. Voellig verwirrt und veraergert rennt er zurueck zu der Kneipe und findet dort immer noch den Mann am Tresen sitzen. Der Barkeeper geht zu ihm hin und sagt voellig veraergert, dass er zwar die Fee gefunden hat und sich auch was wuenschen durfte, er aber feststellen musste, dass die Fee wohl einen kleinen Hoerfehler habe, denn anstatt der 10 Millionen in kleinen Scheinen habe er nur 10 Zitronen in kleinen Schweinen bekommen habe.
Da antwortet der Mann nur: 'Glauben Sie wirklich, dass ich mir einen 30 cm grossen Simmel gewuenscht habe ?'

 

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Poetenwettstreit

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.

Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.

Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.

Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.

Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.

Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."

 

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Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mannmit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!"
DerDoktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetztFeierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mirdoch!"
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht esheraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

 

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Telefonat

Neulich, nach einer Wahl in der Schweiz.

Ruft ein Mann im Bundeshaus an:
"Guten Tag, ich würde gerne Christine Brunner sprechen."

Darauf die Sekretärin:
"Die erreichen Sie hier nicht. Die wurde ja gar nicht gewählt!"

Ein paar Minuten später ruft er wieder an:
"Guten Tag, ich würde gerne Christine Brunner sprechen."

Darauf die Sekretärin:
"Ich sage Ihnen jetzt das schon zum zweiten Mal, sie wurde nicht gewählt!"

Und sie legte wieder auf.

Später ruft er nochmals an:
"Guten Tag, ich würde gerne Christine Brunner sprechen."

Darauf die Sekretärin:
"Warum rufen Sie immer wieder an? Ich habe Ihnen doch gesagt, sie wurde nicht gewählt!"

Darauf der Anrufer:
"Ich weiss, dass sie nicht gewählt wurde, aber ich höre das so gerne..."

 

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Einstellungstest für Beamte

Zeit: 7 Stunden; Hilfsmittel: keine
Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können.
Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.
1. Wer gewann den 2. Weltkrieg?
2. Wer wurde zweiter?
3. Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?
4. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.
5. Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?
6. Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII. Wie hießen die anderen?
7. Wer erfand den Otto-Motor?
8. Was ist ein Tunker?
a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht?
b) ein Terrorist?
c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?
9. Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
10. Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl außerhalb der
Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.
11. Welches Instrument spielte Philip der Flötist?
12. Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel
13. Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.
14. In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner
15. Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an: Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.
16. Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz? (Antworten Sie nur mit ja oder nein!)
17. Wer baute die großen Pyramiden?
a) Alpine KG Düsseldorf
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat
Anmerkung: Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.

 

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So nun geht es los:
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

*löl*

 

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Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

 

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Sex International
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Östereicher 1 Östereicherin
1 Monat später...

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Dreierbeziehung.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind zu gestresst vom Aufstellen der letzten Wochenpläne.

Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist.
Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !

 

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"Wie heißen Sie mit Nachnamen?"
"Zychernsiki-Rzopwrizg."
"Und wie wird das geschrieben?"
"Mit Bindestrich."

 

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er nun erwachte. Seine
Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Er deutete Ihr näher zu
kommen. Er flüsterte:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in
meiner Nähe.
Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein
Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"