Weltrekordversuch, helft mit indem ihr...

[mike_007]

!!!! 600 !!!!!

Sagen wir, dass dir der 600. genauso viel gehört wie mir da zeitgleich gepostet wurde, ok?

 

[DjingisKhan]

Wieviele Wrestlingfans gibt es denn hier? [/quote]

Naja, ich war "früher" Wrestlingfan , aber ich hab immernur WCW geguckt, aber die gibts ja eh nicht mehr!!!
(Hab kein Premiere World und kann deswegen kein Wrestling mehr gucken!!!)
Auf DSF kommen nur die Classics, da hab ich keinen Bock drauf!!!
Rey Mistirio Jr. RULEZ!!!!!!

PS: Tut mir leid, wenn ich den Namen falsch geschrieben hab, es ist einfach zu lange her!!!

 

[ReeN2001]

Ich hab nen Gyrotwister!!! Wollts blos gesagt haben

 

[Kaeseschnitte]

Ich weigere mich bei euch mitzumachen indem ich hier nix reinschreibe *g*

cu Schnitte

P.S.: ich bin der Feind *g* (PCG)

 

[DanDragoon]

Ich weigere mich bei euch mitzumachen indem ich hier nix reinschreibe *g*

cu Schnitte

P.S.: ich bin der Feind *g* (PCG)

Genau meine Meinung. Das hab ich hier auch schon auf seite 6 Post 8 von oben (6 schon gesagt. Also weigere ich mich auch weiter hier... rein... zu... schre... ach vergiss es...

 

[GeneCoon]

!!!! 600 !!!!!

Sagen wir, dass dir der 600. genauso viel gehört wie mir da zeitgleich gepostet wurde, ok?

Kein Problem, aber ich bekomme die 1000, OK...

 

[SpireFire]

Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

 

[SpireFire]

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..."

 

[SpireFire]

Kommt ein Mann mit seiner Frau in die Kneipe. Die beiden gehen an die Theke und er bestellt ein Bier. Sagt der Wirt: Moment - zuerst die Frau! Fragt der Mann: Was ist das hier? Ne Kneipe oder n'Rettungsboot?

 

[SpireFire]

Frage an die Microweich-Hotline:
Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...

 

[SpireFire]

Bei der Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" -"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

 

[SpireFire]

Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
Krümel...

 

[SpireFire]

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht
für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen
Penis..."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

 

[SpireFire]

Zwei Jungs: Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen? - Ja, aber er hat zwei davon. Das Kleine zum Pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!

 

[Freidenker]

auf gehts zum rekordversuch

 

[SpireFire]

Was macht ein Maurer als erstes, wenn er vom Gerüst heruntergefallen ist ? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall.

 

[SpireFire]

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

 

[SpireFire]

Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd
Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das
Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er
wüsste, dass er der einzige ist der zieht würde er es nicht einmal
versuchen."

 

[SpireFire]

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der
Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer
Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
Antwortet der Passant: "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal..."

 

[SpireFire]

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, dieEntfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösensie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."