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SpireFire
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Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen Sie das Tier nicht mehr haben? Ist er krank?" Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro- gebracht!"
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SpireFire
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Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
Wieso werden Beamte senkrecht beerdigt? Dass keiner vorbei kommt und sagt:" Guck mal da liegt die faule Sau!"
Wieso werden Beamte senkrecht beerdigt? Dass keiner vorbei kommt und sagt:" Guck mal da liegt die faule Sau!"
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SpireFire
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Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
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SpireFire
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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
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SpireFire
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Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht...Die ******** kann auch im Dunkeln kochen!!!
Gar nicht...Die ******** kann auch im Dunkeln kochen!!!
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SpireFire
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Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"
"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"
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SpireFire
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Zwei Golfspieler holen auf Ihrer Runde einen Flight vor ihnen
spielender Frauen ein. Langsam spielen Sie ein Loch hinter dem
Frauenflight her.
Schließlich sagt der eine Golfer zum anderen: "Geh'n sie doch mal vor
und fragen die beiden Frauen, ob sie uns nicht vorbei lassen wollen!"
Der Golfer läuft vor, doch nach der Hälfte der Spielbahn dreht er um.
"Ich kann doch nicht fragen, die eine Frau da vorn ist meine Ehefrau,
die andere meine Geliebte. Geh'n doch besser Sie fragen."
Der andere Golfer macht sich auf den Weg, doch auch er dreht nach der
halben Bahn um und kommt zurück und sagt: "Ich sage Ihnen, die Welt
ist ein Dorf..."
spielender Frauen ein. Langsam spielen Sie ein Loch hinter dem
Frauenflight her.
Schließlich sagt der eine Golfer zum anderen: "Geh'n sie doch mal vor
und fragen die beiden Frauen, ob sie uns nicht vorbei lassen wollen!"
Der Golfer läuft vor, doch nach der Hälfte der Spielbahn dreht er um.
"Ich kann doch nicht fragen, die eine Frau da vorn ist meine Ehefrau,
die andere meine Geliebte. Geh'n doch besser Sie fragen."
Der andere Golfer macht sich auf den Weg, doch auch er dreht nach der
halben Bahn um und kommt zurück und sagt: "Ich sage Ihnen, die Welt
ist ein Dorf..."
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SpireFire
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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde.. Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..
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SpireFire
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Taxifahrerstress
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 40 Mark, können Sie mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt:
"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Bittet der Mann höflich:
"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mit mir Liebe machst."
Der Taxifahrer wird rot vor Zorn und brüllt:
"Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mit mir Liebe machst!"
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 40 Mark, können Sie mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt:
"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Bittet der Mann höflich:
"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mit mir Liebe machst."
Der Taxifahrer wird rot vor Zorn und brüllt:
"Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mit mir Liebe machst!"
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
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Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und Trampt. Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit. Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer: "Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast du angehalten?"Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
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SpireFire
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Ein besoffener Mann,nach Bier stinkend,setzt sich in die
U-Bahn,direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene,mit offenem Hemd,lose hängender Krawatte,
zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
Gesicht,ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche,
die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom,das aus seiner
Brusttasche hängt,öffnet eine Zeitung und liest
..
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:" Sagen Sie,
Vater,von was bekommt man Arthritis ?"
Der Pfarrer:" Nun mein Sohn,man bekommt es vom aus-
schweifenden Leben ,vom rumhängen mit billigen
schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex
mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene !"
Der Besoffene:"Verdammt noch mal,so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich das er vielleicht etwas hart war
und fragt in versöhnlichem Ton:"Seit wann haben sie denn
Arthritis,mein
Sohn?"
Der Besoffene:"Ich hab es nicht,aber hier in der Zeitung
steht,dass der Papst Arthritis hat,die alte Sau !"
U-Bahn,direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene,mit offenem Hemd,lose hängender Krawatte,
zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
Gesicht,ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche,
die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom,das aus seiner
Brusttasche hängt,öffnet eine Zeitung und liest
..
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:" Sagen Sie,
Vater,von was bekommt man Arthritis ?"
Der Pfarrer:" Nun mein Sohn,man bekommt es vom aus-
schweifenden Leben ,vom rumhängen mit billigen
schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex
mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene !"
Der Besoffene:"Verdammt noch mal,so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich das er vielleicht etwas hart war
und fragt in versöhnlichem Ton:"Seit wann haben sie denn
Arthritis,mein
Sohn?"
Der Besoffene:"Ich hab es nicht,aber hier in der Zeitung
steht,dass der Papst Arthritis hat,die alte Sau !"
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Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit? "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...
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Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht zur Tür und fragt den davorstehenden : "Wie heisst du, mein Sohn ?" Der Mann antwortet : "Ich bin Peter Müller aus Ham..." und schwupp wech isser. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Da klopft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür : "Ich bin Peter Müller aus Ham..." schwupp, wieder wech. Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeh marschiert Petrus zu Gott : "Tach Chef, sach mal, was geht denn ab ? Ein paar mal schon steht 'n Type for der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham... und dauernd verzappt es ihn wieder" "Ach so der" meint Gott, "das ist der Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
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SpireFire
Gast
Wenn ich nachts heimkomm, sagt meine Frau kein Wort. Sie schaut nur vorwurfsvoll auf die Uhr. - "Da hast Du aber Glück, meine schaut immer nur vorwurfsvoll auf den Kalender!"
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ???" "Klar !!!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ???" "Klar !!!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ???" "Klar !!! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gepoppt, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ???" "Klar !!!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ???" "Klar !!!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ???" "Klar !!! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gepoppt, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
TE
TE
spookyghostface
Gast
Zwischenbilanz Tag 11 (oder so)
Tja dank dem Treuen Kompanan SpireFire hat sich mal wieder was getan und ich hoffe das dies auch ein ansporn für die anderen ist hier wieder was mehr zu tun. Denn wer will nicht Weltrekordler werden. Naja zuerst müssen wir ja erst mal die PCGames Community sclagen die über 1000 haben. Wir schaffen doch mehr oder :?:
Los Leute kommt ich schraube meine Ansprüche schon herunter trotz der sonst hunder pro Tag will ich nur noch 50 pro Tag also Leute hängt euch rein.....
TE
TE
spookyghostface
Gast
Hier einige kleine Witze
Was ist ein Mann ohne Beine....?
Ein Sackhüpfer
Was sind fünf Blondinen auf der Bühne?
Eine Popgruppe
Was sind 60 Blondinen auf der Bühne?
Ein Blasorkester
Oh man ich glaub das waren meine bisher schlechtesten Witze .....
.......naja ich gelobe besserung
Was ist ein Mann ohne Beine....?
Ein Sackhüpfer
Was sind fünf Blondinen auf der Bühne?
Eine Popgruppe
Was sind 60 Blondinen auf der Bühne?
Ein Blasorkester
Oh man ich glaub das waren meine bisher schlechtesten Witze .....
.......naja ich gelobe besserung
P
PS2Master2002
Gast
WANN GEHT DIE PS2 ONLINE??????????????????????????????????????????????????????
K
killer-katze
Gast
Was kriegen wir , wenn wa den Weltrekord schaffen ??
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