G
Gameplayer69
Gast
Und außerdem gefällt mir dieser Smily: }![:]](/styles/ctec/images/smilies/default/sm_B-].gif ":] :]")
cya later!
Gameplayer69
cya later!
Gameplayer69
- Status
B
BasicMan
Gast
Test:
Ich teste das dann hier mal mit den Smileys:
.gif ":) :)")
:
Ich teste das dann hier mal mit den Smileys:
:
R
Rhyme
Gast
AW: Test:
der Thread iss ja immernoch alive....
der Thread iss ja immernoch alive....
B
BasicMan
Gast
TE
TE
spookyghostface
Gast
AW: Test:
ja klar was hast du denn gedacht die Interesse ist zwar gesunken }
aber ich gebe die hoffnug nicht auf und dank des neun forensystems haben wir auch schon 39 seiten anstatt 8 klasse oder
ach ja ich bin kein befürworter des neuen Forums
der Thread iss ja immernoch alive....
ja klar was hast du denn gedacht die Interesse ist zwar gesunken }
aber ich gebe die hoffnug nicht auf und dank des neun forensystems haben wir auch schon 39 seiten anstatt 8 klasse oderach ja ich bin kein befürworter des neuen Forums
TE
TE
spookyghostface
Gast
AW: Test:
Zwischebilanz nach 10Tagen
(glaub ich, ich weiß es schon gar nicht mehr)
Dank des neuen Systems können wir jetz schon mit 39 Seiten pralen. Wir sind immer noch knapp vor 400 und die Interesse ist gesunken. Da frag ich mich warum es macht doch Spaß hier Witze zu lesen und zu erzählen, geschichten zu schreiben und Sachkritische Diskussionen zu führen. Also leute ich brauch eure unterstützung.
Zwischebilanz nach 10Tagen
(glaub ich, ich weiß es schon gar nicht mehr)
Dank des neuen Systems können wir jetz schon mit 39 Seiten pralen. Wir sind immer noch knapp vor 400 und die Interesse ist gesunken. Da frag ich mich warum es macht doch Spaß hier Witze zu lesen und zu erzählen, geschichten zu schreiben und Sachkritische Diskussionen zu führen. Also leute ich brauch eure unterstützung.
M
mathi84
Gast
hier haste meine Antwort
TE
TE
spookyghostface
Gast
Keine Antwort ist auch eine Antwort
So ich probiere mal ein paar Simlys
:-C
so das wars erst mal
S
SpireFire
Gast
Lichtgeschwindigkeit
Uni München, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:
Der Erste Student betritt den Prüfungsraum.
Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."
Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"
Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.."
"Durchgefallen, der Nächste bitte!"
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".
Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"
Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.."
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".
Der Professor ist mißtrauisch:
"Warum?"
Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".
Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"
Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."
Uni München, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:
Der Erste Student betritt den Prüfungsraum.
Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."
Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"
Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.."
"Durchgefallen, der Nächste bitte!"
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".
Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"
Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.."
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".
Der Professor ist mißtrauisch:
"Warum?"
Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".
Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"
Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."
S
SpireFire
Gast
Absender: May Karl
Gesendet: 24.03.02 12:22:52
Empfänger: Zephon Der Wächter
Betreff: Witz des Tages von Rudika
Antworten Weiterleiten Archivieren Löschen Drucken
<< Vorherige Nächste >>
Naturverbunden
Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.
Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, daß es einen harten, eisigen Winter geben wird.
In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.
Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes gewissen.
Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherhaltshalber nach.
Die Antwort kommt sofort:
"Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."
Gesendet: 24.03.02 12:22:52
Empfänger: Zephon Der Wächter
Betreff: Witz des Tages von Rudika
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Naturverbunden
Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.
Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, daß es einen harten, eisigen Winter geben wird.
In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.
Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes gewissen.
Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherhaltshalber nach.
Die Antwort kommt sofort:
"Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."
S
SpireFire
Gast
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
S
SpireFire
Gast
Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu
töten.
Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg.
In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als er
plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor
ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt
hat.
Der Drache fragt den Prinzen: 'Hallo! Was machst denn Du hier?'
Prinz: 'Äh - häm - also ....'
Drache: 'Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gib's zu, du wolltest
mich töten!'
'Naja - also - ja ...'
'Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und
meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen Ich
mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen,
lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu
beantworten. Wenn mich die Antwort zufrieden stellt, bekommst Du die
Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf.'
'Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ...'
'Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu
kommen - ich finde Dich!'
'Na gut - und wie lautet die Frage ?'
töten.
Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg.
In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als er
plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor
ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt
hat.
Der Drache fragt den Prinzen: 'Hallo! Was machst denn Du hier?'
Prinz: 'Äh - häm - also ....'
Drache: 'Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gib's zu, du wolltest
mich töten!'
'Naja - also - ja ...'
'Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und
meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen Ich
mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen,
lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu
beantworten. Wenn mich die Antwort zufrieden stellt, bekommst Du die
Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf.'
'Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ...'
'Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu
kommen - ich finde Dich!'
'Na gut - und wie lautet die Frage ?'
S
SpireFire
Gast
'Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig? '
Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr
wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele
Antworten wie 'Schönheit', 'Reichtum', 'Macht', 'Einen lieben Mann ...'.
Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig falsch hielten.
Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die
alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte.
Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte,
die Antwort zu kennen. Sie würde sie ihm sagen; aber nur um den Preis,
dass er sie heiraten würde.
Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die
hässlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich
lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre
Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze.
Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass dies gegenüber dem Drachen
das geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der
Drache die Antwort akzeptieren würde. Daraufhin gab sie ihm ihre
Antwort:
'Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich
betreffen, selbst bestimmen zu können'.
Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil
seines Schatzes.
Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe
dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleib ihm nichts übrig, als sein
Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.
Das war ein trauriges Fest!!!
Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank; sie hatte auch die
schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die
einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn
lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu
müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war.
Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem
Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte,
besonders freuen würde.
Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere
Übel gewesen wäre.
Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste
Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete angenehm,
hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe
sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern,
und dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu
belohnen.
Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge
Schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die
Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber wäre.
Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau,
um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber
das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte genießen zu können.
Wie hat er sich wohl entschieden?
NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?
Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete
schließlich, dass sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich
die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit
bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen
würde.
Und was ist die Moral dieser Geschichte?
Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich - im inneren
bleibt sie doch immer eine Hexe.
Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr
wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele
Antworten wie 'Schönheit', 'Reichtum', 'Macht', 'Einen lieben Mann ...'.
Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig falsch hielten.
Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die
alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte.
Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte,
die Antwort zu kennen. Sie würde sie ihm sagen; aber nur um den Preis,
dass er sie heiraten würde.
Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die
hässlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich
lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre
Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze.
Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass dies gegenüber dem Drachen
das geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der
Drache die Antwort akzeptieren würde. Daraufhin gab sie ihm ihre
Antwort:
'Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich
betreffen, selbst bestimmen zu können'.
Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil
seines Schatzes.
Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe
dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleib ihm nichts übrig, als sein
Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.
Das war ein trauriges Fest!!!
Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank; sie hatte auch die
schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die
einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn
lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu
müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war.
Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem
Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte,
besonders freuen würde.
Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere
Übel gewesen wäre.
Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste
Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete angenehm,
hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe
sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern,
und dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu
belohnen.
Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge
Schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die
Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber wäre.
Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau,
um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber
das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte genießen zu können.
Wie hat er sich wohl entschieden?
NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?
Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete
schließlich, dass sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich
die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit
bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen
würde.
Und was ist die Moral dieser Geschichte?
Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich - im inneren
bleibt sie doch immer eine Hexe.
S
SpireFire
Gast
Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...
S
SpireFire
Gast
Zwei Freunde treffen sich und tauschen Urlaubserfahrungen aus. "Sag mal, wolltest Du nicht nach England fahren?" fragt der eine. "Daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr da! Ich habe das mal zwischen München und Nürnberg ausprobiert - das ist ja lebensgefährlich!"
S
SpireFire
Gast
Was sind 18 Blondinen zusammen??? Golfplatz!!!
S
SpireFire
Gast
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
S
SpireFire
Gast
Ein Junkie ist als Zeuge in einem Drogenprozess geladen. Sein Nachbar haette angeblich das ganze Stadtviertel mit Koks versorgt. Frage des Staatsanwalts: "Hat der Angeklagte Ihnen jemals Kokain oder andere Drogen besorgt?" "Nein, hat er nicht!" Hat seine Gattin Ihnen Kokain besorgt?" "Nein, Herr Staatsanwalt!" "Hat es Ihnen vielleicht die Tochter des Angeklagten besorgt?" "Moment, Herr Staatsanwalt, wir sprechen doch von Drogen oder?????"
S
SpireFire
Gast
Ein Mann verliess die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschaeftsreise und plante, ihn am naechsten Tag in Florida zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, schickte er seiner Frau eine kurze eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Leider vergass er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine aeltere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden. Als die Familie den Schrei hoerte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.
Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:
Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
Als der Mann in seinem Hotel ankam, schickte er seiner Frau eine kurze eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Leider vergass er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine aeltere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden. Als die Familie den Schrei hoerte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.
Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:
Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
S
SpireFire
Gast
Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
- Status