Weltrekordversuch, helft mit indem ihr...

[SpireFire]

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

 

[SpireFire]

Entsetzt fragt der Vater seine 10jährige Tochter: Warum liegt denn Mami ohnmächtig am Boden? Sie wollte von mir wissen, was wir im Sexualkunde-Unterricht schon alles gelernt haben!

 

[SpireFire]

Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

 

[SpireFire]

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da
kommt ein Kölner vorbei und sagt ihm:
"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder
raus."
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja
mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt
ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen
herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten
an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann
das ja nicht funktionieren...

 

[spookyghostface]

@SpireFire Danke für die Witze hab sie schon vermisst! Die Aufmunterung konnte ich jetzt gebrauchen! Ich habe heute nämlich einen Physiktest geschrieben!

 

[SpireFire]

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer: Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden." Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt..."

 

[SpireFire]

Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten: "... und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nur beim Seiltänzer muß er sie drunterhalten..."

 

[SpireFire]

"Herr Doktor, Herr Doktor der Simulant ist gestorben." - "Jetzt übertreibt
er aber."

 

[SpireFire]

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann
mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der
Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt
Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir
doch!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es
heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat
bis um halb 6 auf."

 

[SpireFire]

Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil
er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht
dabei hatte!"

 

[SpireFire]

@SpireFire Danke für die Witze hab sie schon vermisst! Die Aufmunterung konnte ich jetzt gebrauchen! Ich habe heute nämlich einen Physiktest geschrieben!

Jaja Physik, wars so schwer?
Ja es wurde auch mal Zeit das ich wieder mal was ins Forum geschrieben habe, ich hab aber leider zur Zeit viel Stress und deswegen gings in den letzten Wochen nicht aber ich hab ja ungefähr noch 150-200 Witze im "Lager".

 

[SpireFire]

Zwei Männer sitzen in einem Lokal am gleichen Tisch. Der erste bestellt sich zehn hartgekochte Eier. Der andere wundert sich und fragt höflich nach dem Grund für diese außergewöhnliche Bestellung. Darauf antwortet der erste: "Also, erstens geht Sie das nichts an, zweitens esse ich die unheimlich gern, und drittens bringt das ganz schön Tinte auf den Füller." Kurz darauf bestellt der andere auch zehn hartgekochte Eier. Als der Ober sie bringt, nimmt er sie und wirft sie aus dem Fenster. Entsetzt fragt der erste: "Warum haben Sie denn das gemacht?" Darauf der andere: "Also, erstens geht Sie das gar nichts an, zweitens mag ich keine Eier, und drittens, wem soll ich schon schreiben?"

 

[SpireFire]

Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden."

 

[SpireFire]

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 5, nach 10 und nach 20 Jahren vor? Nach 5 Jahren: "darf ich vorstellen, meine Frau!" Nach 10 Jahren: "können sie sich vorstellen, meine Frau!" Nach 20 Jahren: "können sie sich bitte mal vor meine Frau stellen!?"

 

[SpireFire]

Hasenfuss

Kommt ein kleines Maedchen in die Zoohandlung und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohaendler:
"Möchtest Du dieses kleine suesse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"

"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

 

[SpireFire]

Das Ziegenproblem

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.

Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen.

Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.

Also bittet er einen Vorbeigehenden:
"Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."

Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter.

Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.

Wenig später kommt ein Hirte vorbei:
"Haben Sie meine Ziege gesehen?"

"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.

"Unmöglich", wehrt der Hirte ab.
"Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

 

[podi]

Die zehn Schichten der Netzhaut:
(Auge / besonders wichtig zum zocken !!!)
1.inneres Grenzmembran
2.Nervenfaserschicht
3.Ganglienschicht
4.innere Faserschicht
5.innere Körnerschicht
6.äussere Faserschicht
7.äussere Körnerschicht
8.äusseres Grenzmembran
9.Rezeptorenschicht
10.Pigmentschicht

Fehlt was - siehst nix

 

[SpireFire]

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben"? "An diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß."

 

[Hey_Yo]

ich hab mal eine ganz dumme frage:
ich war heute am einem anderen pc im forum.
und da sah ich die bunten smileys die bei mir am anfang auch waren.aber seit eineiger zeit seh ich die nur noch die mit doppelpunkt und strichen und so aber nicht die mit farbe.kann mir einer sagen ob man das irgendwo umstellen kann.danke

 

[SpireFire]

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "Und wo kommen die Kopien raus...?"