Kleckerlaetzchen
Benutzer
ach ihr versucht ernsthaft den Zam rekord zu rechen, ich dachte das waere hier der selbsthilfethread fuer alle die witze erzaehlen muessen................
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ach ihr versucht ernsthaft den Zam rekord zu rechen, ich dachte das waere hier der selbsthilfethread fuer alle die witze erzaehlen muessen................
L
Lil_mo
Gast
WU-TANG CLAN
B
Bellerophon
Gast
Hier ein Antiwitz:
Treffen sich 2 Jäger: Beide tot.
Treffen sich 2 Jäger: Beide tot.
Kleckerlaetzchen
Benutzer
noch zwei
ein geier hat zwei beine, welches ist laenger
-beide beine sind gleichlang, besonders das linke
.gif ":) :)")
sitzen zwei uboote auf nem zaun, kriecht ne schnecke vorbei
und noch einer
sitzen zwei hochhaeuser im keller offnen konservendosen, sagt das eine hast du die uhrzeit
antwortet das andere:wiso ist heut weihnachten?
.gif "=) =)")
C
Carnage2k
Gast
Trabifahrer fahren steuerfrei! ... wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.
Drei Männer flogen einmal in einem Heißluftballon und verirrten sich in einem Tal. Einer von ihnen sagte: - "Ich hab eine Idee: Wir rufen um Hilfe und das Echo hier drin verstärkt unsere Stimmen. Dann sind wir bestimmt auch weiter weg zu hören." Also lehnten sich alle drei über den Korbrand und schrien: - "Hiiiiiiiiiiiiiiiiilfäääääääääää!!!!!!!!!! Wo sind wir???" 15 Minuten später hörten sie eine Stimme: - "Haaallooo!!! Ihr seid verloren!" Einer der Männer meinte: - "Das war bestimmt ein Mathematiker." Die anderen beiden etwas verwirrt: - "Wieso das?" - "Aus 3 gründen: 1. brauchte er eine lange Zeit, um zu antworten, 2. hat er absolut recht und 3. war seine Antwort total überflüssig."
Drei Männer flogen einmal in einem Heißluftballon und verirrten sich in einem Tal. Einer von ihnen sagte: - "Ich hab eine Idee: Wir rufen um Hilfe und das Echo hier drin verstärkt unsere Stimmen. Dann sind wir bestimmt auch weiter weg zu hören." Also lehnten sich alle drei über den Korbrand und schrien: - "Hiiiiiiiiiiiiiiiiilfäääääääääää!!!!!!!!!! Wo sind wir???" 15 Minuten später hörten sie eine Stimme: - "Haaallooo!!! Ihr seid verloren!" Einer der Männer meinte: - "Das war bestimmt ein Mathematiker." Die anderen beiden etwas verwirrt: - "Wieso das?" - "Aus 3 gründen: 1. brauchte er eine lange Zeit, um zu antworten, 2. hat er absolut recht und 3. war seine Antwort total überflüssig."
C
Carnage2k
Gast
Barts Tafelsprüche:
Das Treueversprechen ended nicht mit Hail Satan.
Ich habe nicht die Macht eines Anwaltes über die 1. Klasse.
Ich bin nicht die Wiedergeburt von Sammy Davis Jr.
Ich bin nicht berechtigt Aspest zu entfernen.
"Beutelmann" ist keine rechtmässige Berufswahl.
Ich sah nichts aussergewöhnliches im Lehrerzimmer.
Ich soll in der Klasse keine nackten Frauen zeichnen.
Ich soll nicht meine eigenen Feuerschutzübungen durchführen.
Ich sah Elvis nicht.
Lustige Geräusche sind nicht lustig.
Ich soll meine Lehrer nicht "Heiße Dinger" nennen.
Ich soll keine BH's schnalzen lassen.
Knoblauch Kaugummis sind nicht witzig.
Ich soll keinen Anfall vortäuschen.
Den Rekord schaffen wir locker. Strengt euch an!
Das Treueversprechen ended nicht mit Hail Satan.
Ich habe nicht die Macht eines Anwaltes über die 1. Klasse.
Ich bin nicht die Wiedergeburt von Sammy Davis Jr.
Ich bin nicht berechtigt Aspest zu entfernen.
"Beutelmann" ist keine rechtmässige Berufswahl.
Ich sah nichts aussergewöhnliches im Lehrerzimmer.
Ich soll in der Klasse keine nackten Frauen zeichnen.
Ich soll nicht meine eigenen Feuerschutzübungen durchführen.
Ich sah Elvis nicht.
Lustige Geräusche sind nicht lustig.
Ich soll meine Lehrer nicht "Heiße Dinger" nennen.
Ich soll keine BH's schnalzen lassen.
Knoblauch Kaugummis sind nicht witzig.
Ich soll keinen Anfall vortäuschen.
Den Rekord schaffen wir locker. Strengt euch an!
C
Carnage2k
Gast
weitere Tafelsprüche:
Die lachen über mich, nicht mit mir.
Die Strafe ist nicht langweilig und sinnlos.
Ich soll in einem vollen Klassenzimmer nicht "FEUER" schreien.
Mein Name ist nicht Dr. Tod.
Ich soll nicht andere zum Fliegen ermutigen.v
Ich soll nicht New Orleans verleumden.
Ich soll keine Medizin verschreiben.
Teer ist kein Spielzeug.
Ich soll nicht das neue Kind begraben.
Ich soll nicht meinen Hintern fotokopieren.
Ich soll nicht anderen das Fliegen beibringen.
Ich soll keine Schafe in die Klasse bringen.
Ich soll nicht mit anderen die Unterhosen tauschen.
Ein Rülpser ist keine Antwort.
Die lachen über mich, nicht mit mir.
Die Strafe ist nicht langweilig und sinnlos.
Ich soll in einem vollen Klassenzimmer nicht "FEUER" schreien.
Mein Name ist nicht Dr. Tod.
Ich soll nicht andere zum Fliegen ermutigen.v
Ich soll nicht New Orleans verleumden.
Ich soll keine Medizin verschreiben.
Teer ist kein Spielzeug.
Ich soll nicht das neue Kind begraben.
Ich soll nicht meinen Hintern fotokopieren.
Ich soll nicht anderen das Fliegen beibringen.
Ich soll keine Schafe in die Klasse bringen.
Ich soll nicht mit anderen die Unterhosen tauschen.
Ein Rülpser ist keine Antwort.
C
Carnage2k
Gast
Der Lehrer ist kein Leprakranker.
Ich soll das nicht mit meiner Zunge machen.
Kaffee ist nichts für Kinder.
Ich soll nicht mit dem Auto des Direktors fahren.
Ich soll keine Sachen für Geld essen.
Ich soll Bart keine Treue versprechen.
Ich soll nicht schreien "sie ist Tod" während einer Durchsage.
Ich soll kein Schuleigentum verkaufen.
Ich soll daran denken meine Medizin einzunehmen.
Ich soll keine Kreide verschwenden.
Ich soll nicht auf den Kopf zielen.
Ich soll nicht im Flur Skateboard fahren.
Ich soll nicht in der Klasse rülpsen.
Ich soll nicht die Unwissenheit des Lehrkörpers bloß stellen.
Ich soll keine Revolution anstiften.
Das Toupet ist kein Frisbee.
Ich soll das nicht mit meiner Zunge machen.
Kaffee ist nichts für Kinder.
Ich soll nicht mit dem Auto des Direktors fahren.
Ich soll keine Sachen für Geld essen.
Ich soll Bart keine Treue versprechen.
Ich soll nicht schreien "sie ist Tod" während einer Durchsage.
Ich soll kein Schuleigentum verkaufen.
Ich soll daran denken meine Medizin einzunehmen.
Ich soll keine Kreide verschwenden.
Ich soll nicht auf den Kopf zielen.
Ich soll nicht im Flur Skateboard fahren.
Ich soll nicht in der Klasse rülpsen.
Ich soll nicht die Unwissenheit des Lehrkörpers bloß stellen.
Ich soll keine Revolution anstiften.
Das Toupet ist kein Frisbee.
C
Carnage2k
Gast
Unterwäsche trägt man unter der Wäsche.
Ich werde mich nicht hinter dem 5. Gebot verstecken.
Die Weihnachtsfeier stinkt nicht.
Ich soll nicht immer wieder schlechte Sachen machen.
Ich soll nicht die emotionell zerbrechlichen quälen.
Ich soll nicht angeben.
Ich soll den Direktor nicht "Kartoffelkopf" nennen.vv
Ich soll kein Essen schnitzen.
Ich soll während meiner Ausbildung nicht schlafen.
Ich soll nicht andere verprügeln.
Ich bin kein Zahnarzt.
Ich soll nicht Direktor Skinner bestechen.
Ich soll zu Ende bringen, was ich begonnen habe.
Niemand mag es auf den Sonnenbrand geschlagen zu werden.
"Bart Bucks" sind keine legalen Zahlungsmittel.
Mische nicht Hochexplosives und Schule.
Hamster können nicht fliegen.
Die ganze Arbeit und ohne spielen macht aus Bart einen trüben Jungen.
Ich soll nicht "Springfield" sagen, nur um Applaus zu bekommen.
Ich bin nicht authorisiert Lehrervertretungen zu entlassen.
Ich werde mich nicht hinter dem 5. Gebot verstecken.
Die Weihnachtsfeier stinkt nicht.
Ich soll nicht immer wieder schlechte Sachen machen.
Ich soll nicht die emotionell zerbrechlichen quälen.
Ich soll nicht angeben.
Ich soll den Direktor nicht "Kartoffelkopf" nennen.vv
Ich soll kein Essen schnitzen.
Ich soll während meiner Ausbildung nicht schlafen.
Ich soll nicht andere verprügeln.
Ich bin kein Zahnarzt.
Ich soll nicht Direktor Skinner bestechen.
Ich soll zu Ende bringen, was ich begonnen habe.
Niemand mag es auf den Sonnenbrand geschlagen zu werden.
"Bart Bucks" sind keine legalen Zahlungsmittel.
Mische nicht Hochexplosives und Schule.
Hamster können nicht fliegen.
Die ganze Arbeit und ohne spielen macht aus Bart einen trüben Jungen.
Ich soll nicht "Springfield" sagen, nur um Applaus zu bekommen.
Ich bin nicht authorisiert Lehrervertretungen zu entlassen.
C
Carnage2k
Gast
Meine Hausaufgaben wurden nicht von einem einarmigen Mann gestohlen.
Ich soll nicht in die Nähe der Kindergarten Schildkröte gehen.
Ich bin keine delikate Soße.
Organtransplantationen soll man besser den Profis überlassen.v
Ich soll mit der Post kein Fett verschicken.
Ich soll keine Kürzel verwenden.
5 Tage ist nicht zu lang um auf ein Gewehr zu warten.
Das hinzufügen von "nur ein Kind" rechtfertigt es nicht, den Direktor zu beleidigen.
Indianerfeuer gehören nicht zu unserem kulturellen Erbe.
Da sind reichlich Geschäfte wie das Showgeschäft.
Ich soll nicht Dinge sezieren bevor ich nicht die Anweisung dazu bekommen habe.
Ich soll keine Donuts an mich hängen.
Ich soll nicht Frau "Dumbface" verspotten.
Ich soll nicht sinnlose Kilometersteine feiern.
Ich soll nicht herumstolzieren als wäre das mein Platz.
Das nächste mal finde ich mich am Geländer wieder.
Ich soll aufhören uber 12" Klavierspieler zu reden.
Ich bin keine schräg denkende Spuckmaschine.
Mit dieser Einstellung werde ich nicht sehr weit kommen.v
Goldfische platzen nicht.
Ich soll nicht in die Nähe der Kindergarten Schildkröte gehen.
Ich bin keine delikate Soße.
Organtransplantationen soll man besser den Profis überlassen.v
Ich soll mit der Post kein Fett verschicken.
Ich soll keine Kürzel verwenden.
5 Tage ist nicht zu lang um auf ein Gewehr zu warten.
Das hinzufügen von "nur ein Kind" rechtfertigt es nicht, den Direktor zu beleidigen.
Indianerfeuer gehören nicht zu unserem kulturellen Erbe.
Da sind reichlich Geschäfte wie das Showgeschäft.
Ich soll nicht Dinge sezieren bevor ich nicht die Anweisung dazu bekommen habe.
Ich soll keine Donuts an mich hängen.
Ich soll nicht Frau "Dumbface" verspotten.
Ich soll nicht sinnlose Kilometersteine feiern.
Ich soll nicht herumstolzieren als wäre das mein Platz.
Das nächste mal finde ich mich am Geländer wieder.
Ich soll aufhören uber 12" Klavierspieler zu reden.
Ich bin keine schräg denkende Spuckmaschine.
Mit dieser Einstellung werde ich nicht sehr weit kommen.v
Goldfische platzen nicht.
TE
TE
spookyghostface
Gast
Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
Männer:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen,
auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen
Männer:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen,
auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen
C
Carnage2k
Gast
Ich soll in der Klasse nicht furzen.
Schlamm ist keine von den vier Nahrungsgruppen.
Ich soll nicht die Nationalhymne rülpsen.
Niemand ist an meiner Unterhose interessiert.
Ich soll kein Land in Florida verkaufen.
Ich soll keine Heilmittel verkaufen.
Ich soll nicht die Kletterstange einfetten.
Der Jungenraum ist kein Wasserpark.
Bohnen sind weder Früchte noch musikalisch.
Nervengas ist kein Spielzeug.
"Bezaubern" fördert nicht Satanismus.
Die erste Verbesserung berücksichtigt nicht rülpsen.
Ralph tut sich nicht verändern wenn man in stark genug drückt.
So das wären erstmal alle Tafelsprüche.
Postet mehr, 1000 schaffen wir heute noch!
Schlamm ist keine von den vier Nahrungsgruppen.
Ich soll nicht die Nationalhymne rülpsen.
Niemand ist an meiner Unterhose interessiert.
Ich soll kein Land in Florida verkaufen.
Ich soll keine Heilmittel verkaufen.
Ich soll nicht die Kletterstange einfetten.
Der Jungenraum ist kein Wasserpark.
Bohnen sind weder Früchte noch musikalisch.
Nervengas ist kein Spielzeug.
"Bezaubern" fördert nicht Satanismus.
Die erste Verbesserung berücksichtigt nicht rülpsen.
Ralph tut sich nicht verändern wenn man in stark genug drückt.
So das wären erstmal alle Tafelsprüche.
Postet mehr, 1000 schaffen wir heute noch!
TE
TE
spookyghostface
Gast
Die Sprache der Frauen
Wenn eine FRAU sagt... denkt Sie...
Ja... Nein
Nein ... Ja...
Vielleicht ... Nein...
Es tut mir leid ... Das wird Dir leid tun...
Wir brauchen ... Ich will...
Entscheide Du ... Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.
Mach wie Du willst... Das wirst Du büßen...
Wir müssen reden... Ich muss mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst... Ich möchte nicht, daß Du es machst.
Ich bin nicht sauer ... Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich... Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir. Kann es sein, daß Du immer nur an Sex denkst?
Mach das Licht aus! Ich habe Cellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch... Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
Ich habe ein Geräusch gehört... Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist.
Liebst Du mich?... Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...
Wie lieb hast Du mich? Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...
Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren. Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!
Nichts, wirklich... Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!
Wenn eine FRAU sagt... denkt Sie...
Ja... Nein
Nein ... Ja...
Vielleicht ... Nein...
Es tut mir leid ... Das wird Dir leid tun...
Wir brauchen ... Ich will...
Entscheide Du ... Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.
Mach wie Du willst... Das wirst Du büßen...
Wir müssen reden... Ich muss mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst... Ich möchte nicht, daß Du es machst.
Ich bin nicht sauer ... Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich... Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir. Kann es sein, daß Du immer nur an Sex denkst?
Mach das Licht aus! Ich habe Cellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch... Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
Ich habe ein Geräusch gehört... Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist.
Liebst Du mich?... Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...
Wie lieb hast Du mich? Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...
Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren. Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!
Nichts, wirklich... Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!
TE
TE
spookyghostface
Gast
Flaschenbier - eine echte Alternative:
Flaschenbier bleibt eine ganze Woche hart.
Du kannst so viel Flaschenbier haben wie du willst - - durchschnittlich 20 im Kasten
Ein Flaschenbier würde Dir niemals erzählen, daß es im Moment nicht geht.
Flaschenbier ist immer Naß .
Du kannst ein Flaschenbier nehmen wann du willst.
Ein Flaschenbier akzeptiert auch, wenn du besoffen bist.
Mit einem Flaschenbier kannst Du auch zu Freunden gehen.
Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Willst du mich noch"
Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Hast du schon genug"
Ein Flaschenbier würde niemals einer anderen Flaschenbieren erzählen, daß Du gestern gekotzt hast.
Ein Flaschenbier würde Dich niemals zwingen, keines mehr zu trinken.
Ein Flaschenbier ist niemals eifersüchtig auf Deinen Computer oder dein Motorrad.
Flaschenbier fängt nicht an, von Dingen zu reden, die es nur aus Zeitschriften kennt.
Ein Flaschenbier würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch einen anderen Kasten Flaschenbier mit nach Hause bringst.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer ein frisches Flaschenbier haben.
Ein Flaschenbier interessiert es nicht, ob deine Kumpel dabei sind.
Einem Flaschenbier müßtest Du niemals erzählen, wo du vorher warst.
Flaschenbier ist weg wenn man damit fertig ist .
Flaschenbier ist die ganze Nacht bei dir und jammert nicht " Wann gehen wir nach hause".
Ein Flaschenbier würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Flaschenbier fingert nicht deinen Computer an oder fährt dir die Karre zu Schrott.
Flaschenbier geht nicht immer zu zweit auf das Klo.
Ein Flaschenbier hinterläßt das Bad immer so, wie es war.
Du weißt immer, wo Dein Flaschenbier war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Dein Flaschenbier schon mal gefüllt war.
Deinem Flaschenbier ist es egal daß du kiffst.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Dein Flaschenbier Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du kannst auch während des Fußballspiels deine Flasche am Hals lecken.
Es ist einfach, eine neue Flasche Bier aufzumachen.
Eine Flaschenbier ist immer angenehm im Bett.
Flaschenbiere hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
Ein Flaschenbier kommt nicht nach der Arbeit nach hause und bringt bringt ihre Freundinnen mit.
Ein Flaschenbier hinter läßt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Ein Flaschenbier macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einem Flaschenbier mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Ein Flaschenbier labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll und du kannst sie gleich aufmachen.
Flaschenbier bleibt eine ganze Woche hart.
Du kannst so viel Flaschenbier haben wie du willst - - durchschnittlich 20 im Kasten
Ein Flaschenbier würde Dir niemals erzählen, daß es im Moment nicht geht.
Flaschenbier ist immer Naß .
Du kannst ein Flaschenbier nehmen wann du willst.
Ein Flaschenbier akzeptiert auch, wenn du besoffen bist.
Mit einem Flaschenbier kannst Du auch zu Freunden gehen.
Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Willst du mich noch"
Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Hast du schon genug"
Ein Flaschenbier würde niemals einer anderen Flaschenbieren erzählen, daß Du gestern gekotzt hast.
Ein Flaschenbier würde Dich niemals zwingen, keines mehr zu trinken.
Ein Flaschenbier ist niemals eifersüchtig auf Deinen Computer oder dein Motorrad.
Flaschenbier fängt nicht an, von Dingen zu reden, die es nur aus Zeitschriften kennt.
Ein Flaschenbier würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch einen anderen Kasten Flaschenbier mit nach Hause bringst.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer ein frisches Flaschenbier haben.
Ein Flaschenbier interessiert es nicht, ob deine Kumpel dabei sind.
Einem Flaschenbier müßtest Du niemals erzählen, wo du vorher warst.
Flaschenbier ist weg wenn man damit fertig ist .
Flaschenbier ist die ganze Nacht bei dir und jammert nicht " Wann gehen wir nach hause".
Ein Flaschenbier würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Flaschenbier fingert nicht deinen Computer an oder fährt dir die Karre zu Schrott.
Flaschenbier geht nicht immer zu zweit auf das Klo.
Ein Flaschenbier hinterläßt das Bad immer so, wie es war.
Du weißt immer, wo Dein Flaschenbier war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Dein Flaschenbier schon mal gefüllt war.
Deinem Flaschenbier ist es egal daß du kiffst.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Dein Flaschenbier Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du kannst auch während des Fußballspiels deine Flasche am Hals lecken.
Es ist einfach, eine neue Flasche Bier aufzumachen.
Eine Flaschenbier ist immer angenehm im Bett.
Flaschenbiere hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
Ein Flaschenbier kommt nicht nach der Arbeit nach hause und bringt bringt ihre Freundinnen mit.
Ein Flaschenbier hinter läßt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Ein Flaschenbier macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einem Flaschenbier mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Ein Flaschenbier labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll und du kannst sie gleich aufmachen.
TE
TE
spookyghostface
Gast
So jetz hben wir schon wieder ein paar mehr und es geht weiter denn wir machen es erst seit 2tagen und sind schon bei 33 wenn das so weitergeht na dann prost mahlzeit...
C
Carnage2k
Gast
"Ein Rehpinscher ist eine langbeinige Ratte ohne Schwanz."
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schoen, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schoen, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."
C
Carnage2k
Gast
Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton: "Würden Sie lernen?
Al Bundy:
Frau: "Ich will Schuhe!!!" Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."
Al Bundy:
Frau: "Ich will Schuhe!!!" Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."
C
Carnage2k
Gast
Typische Szene in Amerika: Klaus liest im Geschichtsbuch über die Entdeckung Amerikas. Da stößt er auf den Vermerk: Kolumbus 1492. "Was mag das heißen?" fragte er seinen älteren Bruder. Entgegnet der: "Das wird seine Telefonnummer sein!"
Frage: Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen USA-Präsidenten und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei ***** angefahren hat. "Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten *****, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."
Am Grand Canyon sind so Schilder dran, da steht: 'Bitte trinken Sie alle drei Minuten 60 Liter Wasser.' Aus Versicherungsgründen! Ja, denn viele Amerikaner gehen runter, dann steht unten kein Schild 'Bitte gehen Sie wieder hoch', verdursten und dann gibt's teure Schadensersatzprozesse!
Frage: Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen USA-Präsidenten und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei ***** angefahren hat. "Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten *****, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."
Am Grand Canyon sind so Schilder dran, da steht: 'Bitte trinken Sie alle drei Minuten 60 Liter Wasser.' Aus Versicherungsgründen! Ja, denn viele Amerikaner gehen runter, dann steht unten kein Schild 'Bitte gehen Sie wieder hoch', verdursten und dann gibt's teure Schadensersatzprozesse!
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