DanDragoon
Bekanntes Gesicht
Und hier Nummer 303... Endlich ferien... Juhhhuuuuu...
- Status
R
ReeN2001
Gast
Ich schreib auch mal wieder was rein!! Und nicht vergessen http://www.ihp-clan.com schaut vorbei!!!
U
umbadog
Gast
Also denn, nochma hochschieb...
ach so, heute haben wir hier überhaupt kein Wetter.
ach so, heute haben wir hier überhaupt kein Wetter.
S
SpireFire
Gast
- Also denn, nochma hochschieb...
-
- ach so, heute haben wir hier überhaupt kein Wetter.
Wir haben hier auch sheiß Wetter!!! Das kann ein richtig ankotzen!
-
- ach so, heute haben wir hier überhaupt kein Wetter.
Wir haben hier auch sheiß Wetter!!! Das kann ein richtig ankotzen!
S
SpireFire
Gast
Wie man der Katze eine Pille verpaßt. .....
1. Katze aufheben und wie ein Baby halten. Zeigefinger und Daumen der
rechten Hand jeweils an die
Seiten des Mauls plazieren und sanften Druck ausüben, während man die
Pille in der rechten Hand
hält. Sobald die Katze das Maul aufmacht, Pille ins Maul fallen lassen.
Lassen Sie die Katze das Maul
schließen und schlucken.
2. Heben Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem
Sofa hervor. Halten Sie die
Katze auf dem linken Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die nasse
Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Halten Sie die Katze im
linken Arm und halten Sie die
Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Drücken Sie den Kiefer auf und
schieben Sie mit dem rechten
Zeigefinger die Pille in den Rachen. Halten Sie das Maul für 10 Sekunden
zu.
5. Holen Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze vom
Kleiderschrank herunter. Holen Sie
Hilfe.
6. Knien Sie auf dem Boden und halten Sie die Katze fest zwischen den
Knien. Halten Sie Vorder-
und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das leise Knurren der Katze.
Bitten Sie den Helfer, den Kopf mit
einer Hand festzuhalten, während er mit der anderen Hand ein Lineal in
das Maul schiebt. Lassen Sie
die Pille über das Lineal in das Maul gleiten und reiben Sie kräftig den
Hals der Katze.
7. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange runter und nehmen Sie eine
neue Pille aus der Folie.
Notieren Sie, daß Sie ein neues Lineal kaufen müssen und reparieren Sie
die Gardinen. Fegen Sie die
Scherben der Porzellanfiguren zusammen, damit Sie sie später wieder
zusammenkleben können.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch und bitten Sie den
Helfer, sich flach auf die Katze zu
legen, wobei der Kopf gerade unter der linken Achselhöhle herausgucken
sollte. Schieben Sie die Pille
in das Ende eines Strohhalms. Drücken Sie das Maul mit einem Bleistift
auf und blasen Sie die Pille
hinein.
9. Lesen Sie die Packungsbeilage, um zu sehen, ob die Pillen für
Menschen schädlich sind. Trinken Sie
ein Glas Wasser, um den Geschmack zu neutralisieren. Kleben Sie ein
Heftpflaster auf den Unterarm
des Helfers und reinigen Sie den Blutfleck im Teppich mit Seife und
Wasser.
10. Holen Sie die Katze aus dem Geräteschuppen des Nachbarn. Holen Sie
noch eine Pille. Stecken
Sie die Katze in einen Schrank und machen Sie die Tür soweit zu, daß der
Kopf gerade herausguckt.
Öffnen Sie das Maul mit einem Eßlöffel und schießen Sie die Pille mit
einem Gummiband ins Maul.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher und befestigen Sie die Scharniere.
Halten Sie eine kalte
Kompresse an die Wange und schauen Sie nach, wann Sie das letzte Mal
gegen Tetanus geimpft
wurden. Schmeißen Sie Ihr T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem
Schlafzimmer.
12. Rufen Sie die Feuerwehr, um die Katze vom Baum gegenüber
herunterzuholen. Entschuldigen Sie
sich beim Nachbarn, der bei dem Versuch, der Katze auszuweichen, in den
Zaun gefahren ist.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Knoten Sie die Vorder- und Hinterpfoten mit Blumendraht zusammen und
binden Sie die Katze
fest an den Eßtisch. Ziehen Sie feste Gartenhandschuhe an und helbeln
Sie das Maul mit einem
kleinen Schraubenschlüssel auf. Schieben Sie die Pille ins Maul, gefolgt
von einem großen Filetsteak.
Halten Sie den Kopf senkrecht und kippen Sie einen halben Liter Wasser
in den Hals, damit die Pille
heruntergespült wird.
14. Lassen Sie sich vom Helfer in die Notaufnahme des Krankenhauses
fahren. Bleiben Sie ruhig,
während der Arzt die Wunden am Unterarm und an den Fingern näht und die
Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Heimweg beim Möbelgeschäft an, um
einen neuen Eßtisch zu
bestellen.
15. Geben Sie die Katze im Tierheim ab und erkundigen Sie sich ob sie
Hamster haben
1. Katze aufheben und wie ein Baby halten. Zeigefinger und Daumen der
rechten Hand jeweils an die
Seiten des Mauls plazieren und sanften Druck ausüben, während man die
Pille in der rechten Hand
hält. Sobald die Katze das Maul aufmacht, Pille ins Maul fallen lassen.
Lassen Sie die Katze das Maul
schließen und schlucken.
2. Heben Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem
Sofa hervor. Halten Sie die
Katze auf dem linken Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die nasse
Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Halten Sie die Katze im
linken Arm und halten Sie die
Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Drücken Sie den Kiefer auf und
schieben Sie mit dem rechten
Zeigefinger die Pille in den Rachen. Halten Sie das Maul für 10 Sekunden
zu.
5. Holen Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze vom
Kleiderschrank herunter. Holen Sie
Hilfe.
6. Knien Sie auf dem Boden und halten Sie die Katze fest zwischen den
Knien. Halten Sie Vorder-
und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das leise Knurren der Katze.
Bitten Sie den Helfer, den Kopf mit
einer Hand festzuhalten, während er mit der anderen Hand ein Lineal in
das Maul schiebt. Lassen Sie
die Pille über das Lineal in das Maul gleiten und reiben Sie kräftig den
Hals der Katze.
7. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange runter und nehmen Sie eine
neue Pille aus der Folie.
Notieren Sie, daß Sie ein neues Lineal kaufen müssen und reparieren Sie
die Gardinen. Fegen Sie die
Scherben der Porzellanfiguren zusammen, damit Sie sie später wieder
zusammenkleben können.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch und bitten Sie den
Helfer, sich flach auf die Katze zu
legen, wobei der Kopf gerade unter der linken Achselhöhle herausgucken
sollte. Schieben Sie die Pille
in das Ende eines Strohhalms. Drücken Sie das Maul mit einem Bleistift
auf und blasen Sie die Pille
hinein.
9. Lesen Sie die Packungsbeilage, um zu sehen, ob die Pillen für
Menschen schädlich sind. Trinken Sie
ein Glas Wasser, um den Geschmack zu neutralisieren. Kleben Sie ein
Heftpflaster auf den Unterarm
des Helfers und reinigen Sie den Blutfleck im Teppich mit Seife und
Wasser.
10. Holen Sie die Katze aus dem Geräteschuppen des Nachbarn. Holen Sie
noch eine Pille. Stecken
Sie die Katze in einen Schrank und machen Sie die Tür soweit zu, daß der
Kopf gerade herausguckt.
Öffnen Sie das Maul mit einem Eßlöffel und schießen Sie die Pille mit
einem Gummiband ins Maul.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher und befestigen Sie die Scharniere.
Halten Sie eine kalte
Kompresse an die Wange und schauen Sie nach, wann Sie das letzte Mal
gegen Tetanus geimpft
wurden. Schmeißen Sie Ihr T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem
Schlafzimmer.
12. Rufen Sie die Feuerwehr, um die Katze vom Baum gegenüber
herunterzuholen. Entschuldigen Sie
sich beim Nachbarn, der bei dem Versuch, der Katze auszuweichen, in den
Zaun gefahren ist.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Knoten Sie die Vorder- und Hinterpfoten mit Blumendraht zusammen und
binden Sie die Katze
fest an den Eßtisch. Ziehen Sie feste Gartenhandschuhe an und helbeln
Sie das Maul mit einem
kleinen Schraubenschlüssel auf. Schieben Sie die Pille ins Maul, gefolgt
von einem großen Filetsteak.
Halten Sie den Kopf senkrecht und kippen Sie einen halben Liter Wasser
in den Hals, damit die Pille
heruntergespült wird.
14. Lassen Sie sich vom Helfer in die Notaufnahme des Krankenhauses
fahren. Bleiben Sie ruhig,
während der Arzt die Wunden am Unterarm und an den Fingern näht und die
Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Heimweg beim Möbelgeschäft an, um
einen neuen Eßtisch zu
bestellen.
15. Geben Sie die Katze im Tierheim ab und erkundigen Sie sich ob sie
Hamster haben
S
SpireFire
Gast
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
S
SpireFire
Gast
Begierde
Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von
der Tür aus.
Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr
an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte
sie vorsichtig auf mein Bett.
Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden.
Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke.
Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem
lila Kleid steckte, glaubte ich es in meinem knistern zu hören.
Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und
öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen.
Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem
Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeich-
neten.
Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte,
lag sie völlig entblößt da.
Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner
Körper raubte mir fast den Verstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte,
daß sie mein Mund gefügig machen würde.
Und richtig, sie verging, ja sie verlief förmlich zu einem wonne-
spendenden Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite
und schlief sofort ein.
Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid,
das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die
letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben
waren.
Sie aber war verschwunden!!!
Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine
*MILKA*
*loool*
Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von
der Tür aus.
Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr
an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte
sie vorsichtig auf mein Bett.
Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden.
Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke.
Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem
lila Kleid steckte, glaubte ich es in meinem knistern zu hören.
Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und
öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen.
Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem
Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeich-
neten.
Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte,
lag sie völlig entblößt da.
Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner
Körper raubte mir fast den Verstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte,
daß sie mein Mund gefügig machen würde.
Und richtig, sie verging, ja sie verlief förmlich zu einem wonne-
spendenden Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite
und schlief sofort ein.
Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid,
das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die
letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben
waren.
Sie aber war verschwunden!!!
Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine
*MILKA*
*loool*
S
SpireFire
Gast
Bea
geht mit Erich zum ersten mal in ein Nobel-Restaurant,
alles läuft wunderbar und das Essen ist vorzüglich,
beim Nachtisch angekommen passiert es. Bea fällt der
Teelöffel aus der Hand und auf den Boden, 2 Sekunden
später steht der Kellner am Tisch und zuckt aus seiner
Brusttasche einen neuen Teelöffel für Bea. Noch verwundert
über die schnelle Reaktion des Kellners fragt Bea
verduzt den Kellner: "Entschuldigen Sie, wieso tragen
Sie einen Teelöffel mit sich in Ihrer Brusttasche
?" darauf der Kellner: "Wissen Sie gnädige Frau, laut
unserem Manager ist der Teelöffel das Besteck das
in 67% der fälle auf den Boden fällt und damit keine
kostbare Arbeitszeit verstreicht hat uns unser Manager
aufgetragen immer einen Teelöffel parat in unserer
Brusttasche zu tragen, und diesen bei bedarf erst
beim nächsten Gang in die Küche zu ersetzen." - Aha,
nickt Bea als sie bemerkt das der Kellner einen Faden
aus dem Hosenstall hängen hat. Bea kann es sich nicht
verkneifen und weist den Kellner ganz höflich auf
den Faden in seinem Hosenstall hin. "Ich weiss" erwidert
der Kellner, das ist ebenfalls das Resultat einer
Statistik unseres Managers, die besagt das wir Männer
im durchschnitt 70% der Zeit auf der Toilette beim
Händewaschen verbringen... aus diesem Grund müssen
wir uns vor Beginn der Arbeitszeit einen Faden um
unser bestes Stück binden, damit wir ihn beim kleinen
Geschäft nicht berühren müssen, und uns somit danach
nicht mit Händewaschen aufhalten müssen... Aha, nickt
Bea wiederum ganz verduzt. "das ist mir jetzt klar"
sagt Bea. "Aber wie bekommen sie ihn mit diesem kleinen
Faden wiederum hinein ?" frag sie noch und nimmt einen
Löffel von ihrem Mouse o Chocolate.... Darauf der
Kellner: " tja, das weiss ich auch nicht so genau
wie das die anderen machen, was mich betrifft ich
nehm immer den Löffel"...
geht mit Erich zum ersten mal in ein Nobel-Restaurant,
alles läuft wunderbar und das Essen ist vorzüglich,
beim Nachtisch angekommen passiert es. Bea fällt der
Teelöffel aus der Hand und auf den Boden, 2 Sekunden
später steht der Kellner am Tisch und zuckt aus seiner
Brusttasche einen neuen Teelöffel für Bea. Noch verwundert
über die schnelle Reaktion des Kellners fragt Bea
verduzt den Kellner: "Entschuldigen Sie, wieso tragen
Sie einen Teelöffel mit sich in Ihrer Brusttasche
?" darauf der Kellner: "Wissen Sie gnädige Frau, laut
unserem Manager ist der Teelöffel das Besteck das
in 67% der fälle auf den Boden fällt und damit keine
kostbare Arbeitszeit verstreicht hat uns unser Manager
aufgetragen immer einen Teelöffel parat in unserer
Brusttasche zu tragen, und diesen bei bedarf erst
beim nächsten Gang in die Küche zu ersetzen." - Aha,
nickt Bea als sie bemerkt das der Kellner einen Faden
aus dem Hosenstall hängen hat. Bea kann es sich nicht
verkneifen und weist den Kellner ganz höflich auf
den Faden in seinem Hosenstall hin. "Ich weiss" erwidert
der Kellner, das ist ebenfalls das Resultat einer
Statistik unseres Managers, die besagt das wir Männer
im durchschnitt 70% der Zeit auf der Toilette beim
Händewaschen verbringen... aus diesem Grund müssen
wir uns vor Beginn der Arbeitszeit einen Faden um
unser bestes Stück binden, damit wir ihn beim kleinen
Geschäft nicht berühren müssen, und uns somit danach
nicht mit Händewaschen aufhalten müssen... Aha, nickt
Bea wiederum ganz verduzt. "das ist mir jetzt klar"
sagt Bea. "Aber wie bekommen sie ihn mit diesem kleinen
Faden wiederum hinein ?" frag sie noch und nimmt einen
Löffel von ihrem Mouse o Chocolate.... Darauf der
Kellner: " tja, das weiss ich auch nicht so genau
wie das die anderen machen, was mich betrifft ich
nehm immer den Löffel"...
S
SpireFire
Gast
Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig !!! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein."
S
SpireFire
Gast
Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.
Japaner:
"Ich hätte gerne ein Bier."
Das Bier kommt und hat eine Gallone.
Japaner:
"Warum Bier so groß?"
Texaner:
"In Texas ist alles groß"
Japaner:
"Ich hätte gerne ein Steak!"
Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.
Japaner:
"Warum Steak so groß?"
Texaner:
"In Texas ist alles groß."
Japaner:
"Wo ist Toilette?"
Texaner:
"Den Gang entlang links und wieder links."
Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.
Japaner:
"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"
Japaner:
"Ich hätte gerne ein Bier."
Das Bier kommt und hat eine Gallone.
Japaner:
"Warum Bier so groß?"
Texaner:
"In Texas ist alles groß"
Japaner:
"Ich hätte gerne ein Steak!"
Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.
Japaner:
"Warum Steak so groß?"
Texaner:
"In Texas ist alles groß."
Japaner:
"Wo ist Toilette?"
Texaner:
"Den Gang entlang links und wieder links."
Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.
Japaner:
"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"
S
SpireFire
Gast
Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
S
SpireFire
Gast
Zwei Nachbarinnen stehen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja gerade mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute Abend wieder mal die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
S
SpireFire
Gast
"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!" - "Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf?" - "Ich glaube, auf der Hutablage."
S
SpireFire
Gast
Zwei elegante Damen spielen Golf. Sagt die eine: "Auf diesem Kurs hier mußt Du aufpassen - wegen der vielen Unebenheiten! Letztes Mal habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." - "Au," darauf die andere, "das ist aber ärgerlich, da hält doch kein Pflaster!"
S
SpireFire
Gast
Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe: Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe: Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
S
SpireFire
Gast
COMPUTER!!
Der Prozessor sprach
Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor:
Gähn...was'n los?
Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln. (*lol* als alter amiganer sehr amüsant für mich... anm. des admins)
Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.
Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
RAM:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern:
SCHNAUZE!
Sound-Chip:
Dann eben nicht!
RAM:
Habe wieder Speicherplatz.
User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip:
Oh ja... für mich auch!
Prozessor:
Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
Tastatur:
Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip:
Mir ist langweilig.
RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip:
Spiel doch selbst!
Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip:
Mag nicht!
Ram:
Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Disk:
Blöder Datenschieber!
User-Port:
Hupfdohle!
Disk:
Schieber!
Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle:
SCHNAUZE!
Der Prozessor sprach
Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor:
Gähn...was'n los?
Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln. (*lol* als alter amiganer sehr amüsant für mich... anm. des admins)
Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.
Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
RAM:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern:
SCHNAUZE!
Sound-Chip:
Dann eben nicht!
RAM:
Habe wieder Speicherplatz.
User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip:
Oh ja... für mich auch!
Prozessor:
Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
Tastatur:
Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip:
Mir ist langweilig.
RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip:
Spiel doch selbst!
Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip:
Mag nicht!
Ram:
Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Disk:
Blöder Datenschieber!
User-Port:
Hupfdohle!
Disk:
Schieber!
Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle:
SCHNAUZE!
S
SpireFire
Gast
Ein Psychotherapeut hielt einen Vortrag in einem Herrenclub.
"Wer von Ihnen schläft täglich mit seiner Frau?" fragt er.
Ein paar Hände gingen hoch.
"Zweimal in der Woche?"
Mehr Hände hoben sich.
"Einmal im Monat?"
Noch mehr Hände.
"Und nur einmal im Jahr?"
Ein Mann in der letzten Reihe sprang auf und rief: "Ich!"
"Warum freuen Sie sich so darüber?"
"Weil heute der große Tag ist!"
"Wer von Ihnen schläft täglich mit seiner Frau?" fragt er.
Ein paar Hände gingen hoch.
"Zweimal in der Woche?"
Mehr Hände hoben sich.
"Einmal im Monat?"
Noch mehr Hände.
"Und nur einmal im Jahr?"
Ein Mann in der letzten Reihe sprang auf und rief: "Ich!"
"Warum freuen Sie sich so darüber?"
"Weil heute der große Tag ist!"
S
SpireFire
Gast
Ein Mann, von Kopf bis Fuß wie Napoleon gekleidet, sucht auf Drängen seiner Frau einen Psychiater auf.
"Na, was haben Sie denn für ein Problem?" fragt der Seelendoktor.
"Ich? Gar keins", erwidert der Mann. "Ich bin eine der berühmtesten Persönlichkeiten der Welt, hinter mir steht eine gewaltige Armee, ich schwimme im Geld und leiste mir jeden Luxus."
"Schön, aber was führt Sie dann zu mir?"
"Meine Frau", sagt der Mann. "Sie denkt, sie sei Frau Schulze."
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima!", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie stinkiges, geldgeiles, mieses Stück!"
"Na, was haben Sie denn für ein Problem?" fragt der Seelendoktor.
"Ich? Gar keins", erwidert der Mann. "Ich bin eine der berühmtesten Persönlichkeiten der Welt, hinter mir steht eine gewaltige Armee, ich schwimme im Geld und leiste mir jeden Luxus."
"Schön, aber was führt Sie dann zu mir?"
"Meine Frau", sagt der Mann. "Sie denkt, sie sei Frau Schulze."
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima!", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie stinkiges, geldgeiles, mieses Stück!"
S
SpireFire
Gast
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" und wedelt heftig mit den Armen.
"Heh! Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
"Heh! Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
S
SpireFire
Gast
Logik bei Männern und Frauen
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen
Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt
eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige
Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen
sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die
Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC
besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der
Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die
Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für
die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die
Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit
ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich
ein. Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum
anderen WC. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei
den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Frauen wenden zwar gern die
Methoden der Männer an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen
Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt
eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige
Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen
sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die
Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC
besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der
Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die
Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für
die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die
Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit
ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich
ein. Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum
anderen WC. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei
den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Frauen wenden zwar gern die
Methoden der Männer an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich
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