Witzich is witzich is witzich is witzich!!!!!!!!

[urstdertyp]

Hey Hey sind bisher echt nen paar hammer dinger dabei...........
........macht weiter so lOitz.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

[urstdertyp]

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" -

"Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.

Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

 

[urstdertyp]

Hey leutz gehn euch die witze aus?

 

[PrinceRakeem]

Hey leutz gehn euch die witze aus?

Irgendwie Ja


Warum nehmen die Sternies immer Ketchup mit aufs Klo?

Spoiler

Damit ihnen die Wurst besser schmeckt

 

[Julex]

Deutschland spielt bei der EM gegen Österreich.

Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:“Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.“, erklärt Löw.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…“

„Ich mache Euch einen Vorschlag“, sagt Jens Lehmann, „ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“

„Klingt vernünftig!“, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 1 (Sebastian Prödl 89.Min.)

„Scheisse!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

„Was zum Teufel ist passiert, Jens?“ schreit Löw.

„Sorry Freunde“, antwortet Lehmann, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“

 

[Cocktail]

Warum nehmen die Sternies immer Ketchup mit aufs Klo?

Spoiler

Damit ihnen die Wurst besser schmeckt

 

[mcjunior]

(Sebastian Prödl 89.Min.)
"hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“

Man vergleiche die beiden Zahlen.

 

[urstdertyp]

(Sebastian Prödl 89.Min.)
"hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“

Man vergleiche die beiden Zahlen.

was wllst du und damit sagen? ich find den geil und wenn du auf nen logikfehler ansprechen willst.............ich seh keinen.
...........hilf mir bitte weiter.

 

[PrinceRakeem]

(Sebastian Prödl 89.Min.)
"hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“

Man vergleiche die beiden Zahlen.

was wllst du und damit sagen? ich find den geil und wenn du auf nen logikfehler ansprechen willst.............ich seh keinen.
...........hilf mir bitte weiter.

Da gibt es keinen Logikfehler.
Alles astrein!

 

[up-metaled-ass]

Ein Holländer, ein Deutscher, eine Nonne und eine richtig heiße Blondine fahren in einem Zug.
In ihrem Abteil ist jedoch die Beleuchtung ausgefallen, sodass es dunkel wurde als sie in einen Tunnel fuhren. Plötzlich hört man einen Schlag.

Als der Zug aus dem Tunnel fährt, sieht man wie sich der Holländer die Wange reibt.


Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt die Blondine begrapscht. Das hübsche Ding war aber nicht so billig und schlug zu.

Die Blondine denkt: Der Holländer wollte mich bestimmt begrapschen, hat aber im Dunkeln nur die Nonne erwischt. Die hat sich natürlich gewehrt.

Der Holländer denkt: Dieser Deutsche wollte bestimmt die Blondine begrapschen, hat aber die Nonne erwischt. Die wollte sich das nicht gefallen lassen und wollte ihn schlagen. Der Deutsche hat das wohl kommen sehen und duckte sich, weshalb sie mich traf.


Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder ein rein.

 

[mcjunior]

(Sebastian Prödl 89.Min.)
"hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“

Man vergleiche die beiden Zahlen.

was wllst du und damit sagen? ich find den geil und wenn du auf nen logikfehler ansprechen willst.............ich seh keinen.
...........hilf mir bitte weiter.

Naja, will damit halt sagen das die 78 Minuten gebraucht haben, um ein Tor zu machen, obwohl gar kein Gegner auf dem Feld war.

 

[Nitro7]

Warum essen Kannibalen eigentlich so gerne schwangere Frauen ?

Spoiler

Wegen der Kinderüberraschung

 

[Julex]

(Sebastian Prödl 89.Min.)
"hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“

Man vergleiche die beiden Zahlen.

was wllst du und damit sagen? ich find den geil und wenn du auf nen logikfehler ansprechen willst.............ich seh keinen.
...........hilf mir bitte weiter.

Naja, will damit halt sagen das die 78 Minuten gebraucht haben, um ein Tor zu machen, obwohl gar kein Gegner auf dem Feld war.

gratuliere, du hast den witz kapiert

 

[freak]

"Mami Mami, darf ich Fußball spielen?" - "Aber Kind, Du hast doch gar keine Beine." - "Mami Mami, darf ich Fernsehen?" - "Aber Kind Du hast doch keine Augen." - "Mami Mami darf ich Musik hören?" - "Aber Kind Du hast doch gar keine Ohren." - "Mami Mami kann ich Kekse haben?" - "Ja nimm Sie Dir aus dem Küchenregal ganz oben." - "Aber Mammi ich hab doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, kein Kekse!"

An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."

 

[sixteen]

Fragt der Vater den kleinen Sohn: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?" - "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." - "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

 

[urstdertyp]

(Sebastian Prödl 89.Min.)
"hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“

Man vergleiche die beiden Zahlen.

was wllst du und damit sagen? ich find den geil und wenn du auf nen logikfehler ansprechen willst.............ich seh keinen.
...........hilf mir bitte weiter.

Naja, will damit halt sagen das die 78 Minuten gebraucht haben, um ein Tor zu machen, obwohl gar kein Gegner auf dem Feld war.

gratuliere, du hast den witz kapiert

jo auch von mir einen herzlichen Glückwunsch fur die längste leitung in diesem Thread.

 

[urstdertyp]

Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne
zu wechseln? Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

Bill Gates wird demnächst
in "Wetten daß ?..." auftreten. Er will 8 von 10 Vista-Fehlern an den
Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

 

[Julex]

Erster Schultag in einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennenlernen, und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin zehn, und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin elf Jahre alt, und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der englischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?", will Petrus wissen.
"Etwa 30 Sekunden!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

 

[mcjunior]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Der ist hart...

 

[amax]

Treffen sich zwei Jäger-beide tot!

Sitzen zwei Kackhaufen und rauchen eine,kommt der Dünpfiff vorbei und sagt:
Darf ich auch mal einen Zug?
Sagt der eine Kackhaufen:Nein, das ist nur was für harte!

"Papi,Papi, ich mag die Bröckerl nicht mehr essen!"
"Gusch Buri,die Mutter hat nicht umsonst gekotz!"

Spoiler

ich hoffe niemand hat,während er diese Witze gelesen hat, etwas gegessen XD!

mfg

amax