Witzich is witzich is witzich is witzich!!!!!!!!

[PrinceRakeem]

AW: Witzich is witzich

Stell dir vor du gehst in dich und niemand ist da!


(gebt euch den Witz von mir auf der Seite davor! Damit der net untergeht. Der ist viel zu obergeil!)

 

[Crystalchild]

AW: Witzich is witzich

@Rakeem: welcher? den letzten der seite mag ich nich´, hab mich über den ersten aber totgelacht xD:

sooo:


ine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"


edit: nochn GANZ blöder schenkelklopfer:

"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."


edit 2:

makaber, aber die warheit :

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

 

[PrinceRakeem]

AW: Witzich is witzich

@Rakeem: welcher? den letzten der seite mag ich nich´, hab mich über den ersten aber totgelacht xD:

ich hab den allerletzten gemeint....

ich find den Sau witzig

Hier noch ein kurzer:

Kind:"Mami, Mami" Ich möchte mich nicht immer nur im Kreis bewegen!"

Mutter:" Schnauze! Oder ich nagel dir den anderen Fuß auch noch fest!"

 

[PrinceRakeem]

AW: Witzich is witzich

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

Der is echt geil

 

[kami1]

AW: Witzich is witzich

Ein Mann mit einem 50cm langen Penis geht zu seinem Doktor und beklagt,
dass er keine Frau findet, die mit ihm Sex haben will. Alle sagen ihm, dass
sein
Penis zu lang waere. "Herr Doktor," fragt er, in voelliger Frustration,
"koennen
Sie irgend etwas machen um ihn zu kuerzen?"
"Medizinisch habe ich keine Moeglichkeit," erwidert der Arzt, "aber ich
kenne da eine Hexe, die koennte vielleicht helfen."
Also erklaert der Doktor dem Mann den Weg zur Hexe. Der Mann geht hin und
erklaert ihr sein Problem: "Hexe, mein Penis ist 50 cm lang und ich krieg
keine Frau dazu, mit mir Sex zu haben. Kannst Du mir helfen, ihn zu
kuerzen?"
Die Hexe starrt sein Ding erstaunt an, kratzt sich am Kopf und antwortet:
"Ich glaube ich habe eine Loesung fuer Dein Problem. Du musst zu diesem
Teich
mitten im Wald gehen. In dem Teich sitzt ein Frosch auf einem Baumstumpf,
der Dir
helfen wird. Du musst den Frosch frangen :´Willst Du mich heiraten?´, und
jedes mal, wenn der Frosch ´Nein´ sagt, wird Dein Penis 10 cm kuerzer.
Das Gesicht des Mannes leuchtet foermlich auf ob dieser Nachricht und er
laeuft los in den Wald. Er findet den Teich und den Frosch. Also fragt er
den
Frosch: "Willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn an und sagt veraechtlich: "NEIN." Der Mann schaut an
sich herab und sieht, dass sein Penis ploetzlich 10 cm kuerzer ist. "Toll!"
rief
er aus, "Das ist grossartig. Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde
ich
den Frosch noch mal fragen."
"Frosch, willst Du mich heiraten?" ruft er dem Tier noch einmal zu. Der
Frosch rollte mit den Augen und ruft zurueck "NEIN!!!".
Der Mann fuehlt ein weiteres Kitzeln an seinem Penis und siehe da, er ist
wieder 10 cm kuerzer.
Der Mann lacht: "Das ist fantastisch." Er betrachtet sein Teil, 30 cm lang,
und ueberlegt einen Moment. Mit 30 cm ist er immer noch riesig, ein bisschen
weniger waere ideal. Grinsend schaut er wieder den Frosch an und ruft ihm
wieder
zu: "Frosch, willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn an, schuettelt verzweifelt den Kopf und ruft zurueck:
"Wie oft muss ich es Dir denn noch sagen? NEIN, NEIN, NEIN!!!!"

 

[Crystalchild]

AW: Witzich is witzich

noch mehr:



Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"


Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.


Geht an ein Mann an einem Plakat vorbei dort steht:
"Windows 98 kann alles dank seiner 32 Bit Technik!". Da denkt sich der Mann:"Wenn ich 32 Bit getrunken hab, denk ich auch ich kann alles!!".

Wenn man
diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn
man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows.

 

[Cocktail]

Obwohl ich eigentlich nicht so der Witzeerzähler bin, hier auch mal was von mir.

Zwei Jäger gehen durch den Wald. Der eine bekommt einen Anfall und fällt um. Der Zweite, in Panik, ruft mit seinem Handy den Notdienst an:
"Mein Freund ist umgefallen, ich glaube er ist tot!"
Die Dame am anderen Ende:
"Bitte stellen Sie sicher, dass er tot ist, damit wir wissen, was wir tun können."
Darauf ertönt ein Schuss.
Der Jäger: "Und jetzt?"

 

[PrinceRakeem]

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

 

[urstdertyp]

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: " So, Jetzt bist du im Arsch!"

 

[Crystalchild]

habe neulich bei weight watchers angerufen - hat aber keiner abgenommen.

...ó,ó"

 

[RhYmE]

krass - aber wer Spaß versteht..

Vergewaltiger zerrt ein kleines Mädchen in den Wald.

Nach ein paar Minuten sagt das kleine Mädchen: Onkel, ich will jetzt aber nicht weitergehen, ich hab so furchtbare Angst im Dunkeln...

Vergewaltiger: Was soll ICH denn sagen?? Ich muß den ganzen Weg allein zurückgehen!

 

[urstdertyp]

@RhYmE
ganz schön übel aber goil der witz

Zwei Bratwürste inner Pfanne sagt die eine MAN GANZ SCHÖN HEIß HIER

sagt die andere OHHH SCHEIßE NE SPRECHENDE BRATWURST!!!!!!!!!!!

 

[Simpsonking]

Sagt der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, sie haben Alzheimer und Krebs."
Sagt der Patient: "Puh, zum Glück kein Krebs."

 

[bernard89]

Anzeige inner Zeitung:

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Mann mit gleichen Eigenschaften!

Der geht eigentlich so:
Anzeige: Frau sucht... Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!

 

[Simpsonking]

Anzeige inner Zeitung:

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Mann mit gleichen Eigenschaften!

Der geht eigentlich so:
Anzeige: Frau sucht... Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!

IMMER wenn dieser Witz erzählt wird, kommt jemand und will ihn berichtigen!

 

[Khaos-Prinz]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

 

[Simpsonking]

Eine Oma liegt auf dem Sterbebett und spricht zu ihren Kindern: "Ich möchte, dass ihr mich vor dem Aldi beisetzt." Die Kinder sind ganz außer sich und fragen was das denn soll.
Darauf die Oma: "Na, ihr geht doch sowieso nicht auf den Friedhof oder in die Kirche."

 

[urstdertyp]

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

 

[juli99]

So, der Witz is jetzt derbs böse und gemein gegen Österreicher, also alle Ösis: sorry, aber der muss jetzt sein
Was ist der Unnterschied zwischen einem überfahrenem Hund und einem überfahrenem Österreicher?

Spoiler

Beim Hund sind Bremsspuren

 

[PrinceRakeem]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."