Witzich is witzich is witzich is witzich!!!!!!!!

[Nitro7]

Der war ja schon ganz nett aber der hier ist besser

Ein Pfarrer kommt in ne Bar und bestellt 10 Bier und einen Laib Brot. Der Barkeeper fragt was er mit 10 Bier und nem Laib Brot will, aber der Pfarrer beharrt auf seiner Bestellung. Der Barkeeper stellt ihm alles hin und der Pfarrer schüttet sich ein Bier nach dem anderen in den Hals und verschlingt den ganzen Laib Brot. Als er fertig is kotzt er alles aufn Tresen und fängt an sich die Pampe unter die Achseln zu schmieren. Der Barkeeper is echt schockiert und will wissen ob er eigentlich noch ganz sauber is und ob er n Arzt rufen soll. Aber der Pfarrer meint nur: "Schon Jesus sprach: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"

 

[urstdertyp]

urst lach urst is glücklich........und du bist somit die nummer 100 herzlichen glückwunsch.

 

[Nitro7]

Geil, jetzt bin ich aber stolz Ich würd trotzdem gern was bekommen, nicht viel, ein bisschen Bargeld zum Beispiel

 

[urstdertyp]

kein problem gib mir einfach deine kotonummer

 

[PrinceRakeem]

Was ist zwölf Zentimeter lang und macht die Mädchen dick?

Spoiler

Duplo - die längste Praline der Welt.

 

[Homerman]

Was ist zwölf Zentimeter lang und macht die Mädchen dick?

Spoiler

Duplo - die längste Praline der Welt.

 

[urstdertyp]

moin..schreibt doch ma wieder was. mir gehn die witze aus.

 

[Crystalchild]

moin..schreibt doch ma wieder was. mir gehn die witze aus.

noja, hab einen:



-Why do ducks have webbed feet?

To stamp out fires.

-Why do elephants have flat feet?

To stamp out burning ducks.


edit:

Zwei Kerle sitzen an der Bar, während der eine den andern anfing anzumachen:"ICH HABS MIT DEINER MUTTER GEMACHT!!!"
Alles in der Bar wurde ruhig, da jeder die Paree des zweiten erwartete.
Der erste nochmal:"ICH HABS MIT DEINER MUTTER GEMACHT!!!!"

worauf der andere antwortet:"Geh nach haus´paps, du bist betrunken."

---------

edit 2:

Eine der Generäle wunderte sich über das verhalten eine seiner soldaten. Dieser lief die ganze Zeit durch die gegend, hob papierfetzen auf, murmelte ständig:"Das ists nicht", und liess sie wieder fallen.
Dies zog sich über tage, und der soldat wurde vom Psychiater untersucht, welcher den Soldaten als zurückgeblieben einstufte.
Und als der Soldat dann den verweis der Army in den händen hielt, lehnte er sich mit breitem grinsen zurück und sprach:" Das isses."

 

[Chrassi]

Hmm..ich kenn zwei^^
Der erste:

Ich kenn einen Zaubertrick: Wir machens miteinander und du verschwindest

der zweite:

Geht ein Mann inne Bar und sagt zum Barkeeper "Hey, ich wette mit Ihnen um 200€, dass ich es schaffe aus 2 Meter Entfernung in ein Bierglas zu pinkeln"
Der Barkeeper ist einverstanden und stellt das Glas hin.
Da pisst der Mann überall hin, nur nicht ins Glas...die ganze Bude nass gemacht.
Da sagt der Barkeeper..."Haha, tja, jetz schulden Sie mir 200€"
Da sagt der Mann..."Ach das stört mich wenig...ich hab vorhin mit nem Kumpel um 500€ gewettet, dass ich ihre ganze Bar vollpisse!"

 

[matzab]

AW: Witzich is witzich

Ein Bauer hat einen neuen Lehrling. Am ersten Tag macht er mit ihm einen Rundgang auf seinem Hof und er erklärt ihm die ganzen wichtigen Sachen. Als sie an der Scheune ankommen, fängt der Bauer zu erklären an:
"Sollte dich irgendwann mal die Lust überkommen, hier an der Scheune sind drei Löcher. Zu dem ganz links kannst du dann gehen, musst drei mal an die Wand klopfen und kannst deinen

Spoiler

Pimmel

dann da rein stecken. So kannst du deinen Frust abbauen. Aber halte dich ja von den anderen beiden Löchern fern."
Der Lehrling beginnt mit seiner Arbeit und nach ungefähr einer Woche hat er total Druck. Also geht er zur Scheune an das erste Loch, klopft drei mal und steckte seinen

Spoiler

Pimmel

dann rein. Das war so gut, dass er relativ schnell gekommen ist.
Nach wieder ungefähr einer Woche hat er wieder ein mal Lust und er geht zur Scheune. Dort überlegt er aber:
Das erste Loch war schon gut, aber ich würde gerne wissen, wie das zweite Loch ist.
Gedacht, getan. Er geht zum zweiten Loch, klopft drei mal und macht alles wie beim ersten. Und es ist sogar noch viel besser als beim ersten Loch.
Wieder ungefähr eine Woche später überkommt ihn wieder die Lust. er geht zur Scheune und überlegt:
Loch eins war gut. Loch zwei war besser. Also ist Loch drei am besten.
Gedacht, getan. Aber als er seinen Schwanz in das Loch steckte spürte er einen ziehenden Schmerz. Kurz darauf fiel er in Ohnmacht.
Als er nach einiger Zeit im Krankenhaus aufwacht steht der Bauer neben ihm. Als er ihn fragte, was denn mit ihm passiert war, fing der Bauer zu erzählen an:
"Hinter Loch eins ist das Zimmer unserer Magd. Mit ihr ist das geheime Klopfzeichen ausgemacht und immer wenn wer klopft, macht sie sich bereit.
Hinter Loch zwei ist das Zimmer meiner Tochter. Sie scheint mitbekommen zu haben, was die Magd treibt und scheint das mit dir auch gemacht zu haben.
Nun ja, hinter Loch drei verbirgt sich der Fleischwolf..."


oder dieser hier

Überfall in einer Samenbank. Der maskierte Räuber geht zu der Empfangsdame und hält ihr eine Pistole an den Kopf.
Die Frau ist ganz ängstlich und will wissen, was der Räuber von ihr will.
Der formuliert seine Forderungen so:
"Du gehst jetzt in den Aufbewahrungsraum des Spermas und holst 10 Reagenzgläser mit ****** her. Diese trinkst du der Reihe nach aus! Solltest du dich weigern, erschieße ich dich!"
Die Empfangsdame tut wie ihr geheißen und holt 10 Reagenzgläser mit ****** nach draußen. Als sie in Richtung der Pistole sieht fängt sie an, Reagenzglas für Reagenzglas unter Ekel zu lehren.
Als die 10 Reagenzgläser leer waren setzte der Räuber seine Maske ab und sagte:
"Siehst du Erna, es ist doch gar nicht so schwer..."

 

[Crystalchild]

AW: Witzich is witzich

oder dieser hier

Überfall in einer Samenbank. Der maskierte Räuber geht zu der Empfangsdame und hält ihr eine Pistole an den Kopf.
Die Frau ist ganz ängstlich und will wissen, was der Räuber von ihr will.
Der formuliert seine Forderungen so:
"Du gehst jetzt in den Aufbewahrungsraum des Spermas und holst 10 Reagenzgläser mit ****** her. Diese trinkst du der Reihe nach aus! Solltest du dich weigern, erschieße ich dich!"
Die Empfangsdame tut wie ihr geheißen und holt 10 Reagenzgläser mit ****** nach draußen. Als sie in Richtung der Pistole sieht fängt sie an, Reagenzglas für Reagenzglas unter Ekel zu lehren.
Als die 10 Reagenzgläser leer waren setzte der Räuber seine Maske ab und sagte:
"Siehst du Erna, es ist doch gar nicht so schwer..."

omfg....

 

[matzab]

AW: Witzich is witzich

Kommt ein Mann in einen Tierladen und sieht drei Papageien im Käfig. Als er auf den ersten zeigte und wissen wollte, was der kostet, sagte der der Verkäufer:
"300 €, immerhin spricht er drei Sprachen."
Der Mann ist begeistert, zeigt auf den zweiten Papagei und möchte auch dessen Preis wissen. Darauf der Verkäufer:
"500 €, immerhin spricht sder sogar fünf Sprachen."
Jetzt ist der Mann neugierig geworden und zeigt auf den dritten Papagei. Dieser sah total alt und zerzaust aus. Auf die Frage, was denn dieser alte Vogel kostet, antwortet der Verkäufer:
"1.000 €."
Der Mann ist ganz geschockt und möchte natürlich wissen was der Papagei denn so alles kann. Darauf der Verkäufer:
"Wenn ehrlich sein soll habe ich keine Ahnung was der Papagei kann. Aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm..."

oder

Was denkt ein Frauenarzt in der U-Bahn?

Spoiler

Endlich Gesichter...

 

[urstdertyp]

AW: Witzich is witzich

heheeeeeeeeeyyyyy!!!!!!!......der thread lauft wieder.fantastisch ..............zwei sandkörner in der wüste..sagt das eine zum andern: hey du, ich glaub wir werden verfolgt.

 

[urstdertyp]

AW: Witzich is witzich

ne blondine und nen jäger stehen aufn feld.
der jäger schießt eine ente.da sagt die blondine:
"der schuß war völlig um sonst.die ente hätte einen sturz aus dieser höhe sowieso nich überlebt"!

 

[Khaos-Prinz]

AW: Witzich is witzich

laufen zwei bekloppte durch die wüste.
Auf einmal der eine:
Hey ich will auch mal in der mitte laufen

 

[Crystalchild]

AW: Witzich is witzich

Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nichts darf ich machen, kann ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Klaus, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Hehe, das ist auch nicht mein Finger."

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Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er
sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine
Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich
habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung
warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen.' Er setzt sich zum alten Mann an
den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine
Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm
voll
mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den
Teller. Jetzt reagierte der alte Mann:
"Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..."

 

[Khaos-Prinz]

AW: Witzich is witzich

Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nichts darf ich machen, kann ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Klaus, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Hehe, das ist auch nicht mein Finger."

Du bist mir ja ein ganz schön versauter Knochen

 

[Crystalchild]

AW: Witzich is witzich

Du bist mir ja ein ganz schön versauter Knochen

Ich verwende nur, was google hergibt


Wußtest Du schon, daß jetzt der Beruf der Tankwarte in Isten umgetauft
werden soll?
Bei Aral heißen die dann Aralisten, bei Esso Essoisten, bei Shell Cellisten...
BP will nicht mitmachen.

--


Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...

 

[wild-style]

AW: Witzich is witzich

Eine alte Dame kommt in ein Wurstgeschäft. Schaut auf die Leberwürste und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne etwas von der groben dicken.“ - „Die hat heute Berufsschule.“: sagt die Verkäuferin.

 

[matzab]

AW: Witzich is witzich

Kommt eine dicke Frau in eine Bäckerei. Da sagt die Frau zur Verkäuferin:
"Ich möchte Rumkugeln."
Darauf die Verkäuferin:
"Tun Sie sich keinen Zwang an!"

oder

Ein kleines Mädchen rennt schreiend und weinend durch den Wald. Nach einer Weile landet das Mädchen an der Hütte des Försters. Als Sie hineinschaut, sieht der Förster das weinende Mädchen.
"Was ist denn los meine Kleine?"
"Ich bin eben im Wald drei Mal vergewaltigt worden."
Kommt der Förster auf das mädchen zu, macht seine Hose auf und sagt:
"Tja Kleine, heute ist leider nicht dein Tag..."