Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen...
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!"
Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"
Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."
Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar..."
Treffen sich zwei in direkter Nachbarschaft wohnende Jäger. Einer davon schwärmt von seinem neu erworbenen japanischen Fernglas: "Stell Dir vor, ich hab' gestern abend mit meinem neuen Fernglas zu Dir hinübergeschaut - und ich hab' durch den Rolladen, durch die Vorhänge gesehen, wie Du mit Deiner Frau im Bett gelegen hast!"
Antwortet der andere Jäger: "Wenn Du Dir ein deutsches Zeiss-Fernglas gekauft hättest, wär' Dir aufgefallen, daß im Bett nicht meine, sondern Deine Frau lag..."
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."
Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst, es hängen doch nur zwei Nüsse dran.
1. Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck.
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.
Manfred ging auf´s Klo, steckte seinen Finger in den Po, brachte ihn nicht mehr heraus - aus!
Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt ne Frau rein. Er sieht sie sich ne Weile an. Dann sagt er: Mein Gott, habn Sie einen Arsch! Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum. Ja, ja, sagt sie, ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr. Er darauf: Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab. Glauben Sie wirklich das hilft? Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!
Warum essen Gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen? Weil die ungespritzt sind!
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?
Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.
Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch!
Doktor: Na da gehört sie aber nicht hin.
Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis!
Waren Sie beim Arzt?
Nein, sie ist von ganz allein gekommen
Was würdest du zu einem Schnaps sagen?
Nichts - ich würde in trinken!
Der Klügere kippt nach.
Lieber
Rum trinken als rumtreiben.
3 Gründe, warum ein Penis keinen Job bekommt: 1. Er hat ein Loch im Kopf. 2
. Er hat Krampfadern. 3. Er kann keine 8 Stunden stehen!
Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel, der gut singen kann. Daraufhin bekommt er einen gezeigt. "Aber der hat ja nur ein Bein!" beschwert sich der Mann. "Woll'n Sie nun einen Sänger, oder einen Tänzer?..."
Kommen drei in eine Kneipe. Der eine macht das Licht aus der andere das Licht an und der dritte rennt gegen die Wand. da sagt der Ober "Ok, ein Dunkles ein Helles und ein Bockbier."
Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."
Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?" - "Och. ich wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber meinst du, ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?"
Ein Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Krankenhaus - er hat sich den Penis abgeschnitten.
Der Notarzt fragt ihn: "Wie haben Sie denn das gemacht?"
"Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft, und da stand auf der Anleitung:
Vor Gebrauch einmal über den Riemen ziehen...";
Gabi fährt nach einer tollen Pary direkt in eine Polizeikontrolle.
Sie muß ins Röhrchen blasen. Der Polizist staunt:
"Sie haben ja mindestens sechs Kurze und drei Lange intus!"
Gabi wird rot: "Sieht man das alles in dem Röhrchen?";
"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife...";
"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da...";
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf.
Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!";
Richter: "Wo waren Sie zwischen fuenf und sechs?"
Angeklagter:"Im Kindergarten!";
Ein Dompteur betritt mit seinem Krokodil die Manege, steckt seinen Penis in den gefaehrlichen Schlund des Krokodils und dann drueckt er dem Krokodil ganz fest auf die Augen. Nichts passiert und der Dompteur wendet sich an die Zuschauer:
"Na, will es vieleicht auch jemand probieren?"
Da kommt eine Blondine nach unten und sagt:
"Ja, aber druecken Sie nicht so fest auf meine Augen!";
Zwei Freunde unterhalten sich.
habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel."
"Wie geht denn das?"
"Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!";
Wie verdoppelt man den Wert eines Trabis? - Einmal volltanken!
Und wie vervierfacht man ihn? - Eine Banane auf den Rücksitz legen!
Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? - Wenn er abgeschleppt wird!
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer:
»Big John fährt, ohne zu zahlen.«
Der schmaechtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er faengt an, taeglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate spaeter fuehlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie ueblich steigt der ein und laesst seinen Spruch los: »Big John faehrt, ohne zu zahlen.« Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd:
»Und warum nicht?«
Prompt kommt die Antwort: »Weil Big John eine Monatskarte hat.«;
Was ist der gegenteil von viagra?
Terpentin,kriegt jeden pinsel weich.
Die vier beliebtesten Tiere von Frauen?
1. der Nerz im Schrank
2. der Jaguar in der Garage
3. der Hengst im Bett
4. der Esel, der bezahlt
Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt. Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint: "Alte Kriegsverletzung von so 'nem Granatensplitter" Dann schaut er nach links und sieht 'nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete: "Nnnein, isch krijjge den Reißverschluss nich auf.
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren
verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky.
Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?"
Gast: "Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht."
Barkeeper: "Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?"
Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach
auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber
auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."
Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten.
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