Witze-Forum

[junkiexxl]

drei kurze. an alle türken: den ersten nicht ernst nehmen


Warum lassen sich junge Türken immer einen Oberlippenbart wachsen?

Spoiler

Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Unterhalten sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine: "Ich hatte letzthin eine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke"
"So groß?"
"Nein, so salzig."



Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Sagt der Arzt: "Ja Mensch, sowas verleiht man ja auch nicht"

 

[myzzery]

drei kurze. an alle türken: den ersten nicht ernst nehmen


Warum lassen sich junge Türken immer einen Oberlippenbart wachsen?

Spoiler

Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Unterhalten sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine: "Ich hatte letzthin eine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke"
"So groß?"
"Nein, so salzig."



Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Sagt der Arzt: "Ja Mensch, sowas verleiht man ja auch nicht"

alter schwede die sin ja alle drei so seicht *g*
aber der zweite war geil 7/10 sag ich ma

 

[Sc4rFace]

drei kurze. an alle türken: den ersten nicht ernst nehmen


Warum lassen sich junge Türken immer einen Oberlippenbart wachsen?

Spoiler

Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Unterhalten sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine: "Ich hatte letzthin eine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke"
"So groß?"
"Nein, so salzig."



Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Sagt der Arzt: "Ja Mensch, sowas verleiht man ja auch nicht"

alter schwede die sin ja alle drei so seicht *g*
aber der zweite war geil 7/10 sag ich ma

naja. ich find für den ersten bekommt er mal 6/10
der zweite eher 4/10
und der letzte ist so durchschnitt 5/10

wo sind eure hammer witze Myzzery und Junki????

 

[myzzery]

drei kurze. an alle türken: den ersten nicht ernst nehmen


Warum lassen sich junge Türken immer einen Oberlippenbart wachsen?

Spoiler

Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Unterhalten sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine: "Ich hatte letzthin eine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke"
"So groß?"
"Nein, so salzig."



Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Sagt der Arzt: "Ja Mensch, sowas verleiht man ja auch nicht"

alter schwede die sin ja alle drei so seicht *g*
aber der zweite war geil 7/10 sag ich ma

naja. ich find für den ersten bekommt er mal 6/10
der zweite eher 4/10
und der letzte ist so durchschnitt 5/10

wo sind eure hammer witze Myzzery und Junki????

Spoiler

Hitl.....geht im KZ spazieren...auf einmal sieht er ein kleines mädchen dass grinst wie ein honigkuchenpferd (*g*) fragt er: Warrrum frrreust du dich den so? "Ich werd morgen 9!!" "Das glaub ich nich...."

ui der war tief......

edit: Das ist echt ne Nummer zu krass myzz. Hoffe auf dein Verständnis

 

[assman]

Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort"!

3 Lügen in einem Satz: 'Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.'

Neulich beim türkischen Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü" (Bing - Bing - Bing - Bing - ...)

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.


Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier doch mal "Vater". Peter:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung..."

 

[Pedaa]

Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort"!

3 Lügen in einem Satz: 'Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.'

Neulich beim türkischen Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü" (Bing - Bing - Bing - Bing - ...)

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.


Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier doch mal "Vater". Peter:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung..."

Du Ausländerdiskriminierer du!! ^^
find ich alle drei nich so doll... o.B.
Und der von myzzery is verdammt böse ^^ 4 von 10

 

[Angel_of_Hell]

Ich weiss nicht ob ich den hier gelesen habe,aber egal:



Stehen ein Deutscher,ein Amerikaner und ein Russe an einer Küste.Sagt der Russe:"Unsere U-Boote können ein halbes Jahr tauchen ohne für Luft aufzutauchen!".
Sag der Amerikaner:"Well,our submarines can dive for one year,without coming up to get fresh air!"
Der Deutsche steht da und weiss unsere U-Boote sind nicht so und bastelt an seiner Ausrede als es vor ihnen zu blubbern beginnt und aufeinmal ein U-Boote auftaucht.Die Lucke öffnet sich,der Kapitain sieht heraus und sagt:

Spoiler

"Heil Hitler;Krieg schon vorbei?"

mfg

 

[assman]

na sagen wir eine 5/10

 

[The_Final]

Gar nicht mal so schlecht.

Recht hasse Jung mit deiner Anmerkung. HAbe das erledigt. Hoffe bist nicht böse, daß ich deinen Quote etwas verändern mußte

Thx, RhYmE

 

[The_Final]

So,jetzt muss ich doch auch mal posten...

Aaaaaaaalso:

Geht ein Mann zu einem Türken der an ner Bar sitz und sagt zu ihm:"Weißt du,ihr Türken habt doch 3 Probleme..." Der Türke guckt ihn an,macht ihn an und macht Anzeichen dafür,dass er ihn schlagen will...darauf sagt der Mann "das erste ist,dass ihr einfach viel zu schnell aggressiv werdet.." Kaum war der Satz gesagt,stehen etwa 10 weitere Türken in seiner Nähe,der Mann bleibt locker:"das 2. Problem ist,dass ihr euch einfach nicht alleine wehren könnt.."Daraufhin geht er in Richtung Tür,die Türken gehen hinterher,alle mit einem gezogenen Messer,daraufhin dreht sich der Mann nochmal um und zieht ein MG :"Und das 3. und größte Problem ist,dass ihr zu einer Schießerei ein Messer mit...."

Nicht schlecht.
8/10

 

[The_Final]

lol ^^ 6 von 10
der war schon besser

Aber da stellt sich mir die Frage: was für eine Wüste war es: weil es kann auch eine Stein-Wüste oder Baum-Wüste gewesen sein
... jaja, ich bin ja schon ruhig

Nein,wenn es keine Sandwüste gewesen wäre,wäre das arme kleine Sandkörnchen nicht auf die Idee gekommen,dass sie verfolgt werden

Sie hätten ja auch von Bäumen verfolgt werden können

Wieso sollte ein Baum ein Sandkorn verfolgen? Die verfolgen doch alle mich!

 

[The_Final]

lol ^^ 6 von 10
der war schon besser

Aber da stellt sich mir die Frage: was für eine Wüste war es: weil es kann auch eine Stein-Wüste oder Baum-Wüste gewesen sein
... jaja, ich bin ja schon ruhig

Nein,wenn es keine Sandwüste gewesen wäre,wäre das arme kleine Sandkörnchen nicht auf die Idee gekommen,dass sie verfolgt werden

Sie hätten ja auch von Bäumen verfolgt werden können

So....
sitzen zwei wurstsemmeln auf nem Berg, sollt die eine runter
Warum?

Spoiler

War keine Kantwurst drinnen

ja gut der war scheisse......


greetz myzzery

5/10 und ein Rad

 

[petib]

jetzt hab ich auch mal zwei witze:

Klein Timi sitzt zu Hause, als auf einmal das Telefon klingelt. Timi nimmt ab und ein Mann sagt ihm, dass sein Vater einen 6er plus Superzahl gewonnen hat. "GAnze 50 Millionen." Timi ruft gleich nach dem Anruf bei seinem Vater auf der Arbeit an und berichtet ihm alles. Der Vater kann es nicht fassen und ist außer sich vor Freude. Er entfernt alle sich auf seinem Schreibtisch befindenen Sachen mit einem Ruck und geht danach zum Chef ins Büro, zeigt ihm den Stinkefinger und schreit ihn an:"ICH KÜNDIGE !!!!!!"
Danach geht er nach Hause, wo er Klein Timi weinend in der Ecke liegen sieht. "Was ist denn los Timi? Haben wir die 50 Mio's doch nicht gewonnen?" Timi darauf:"Doch, doch, aber nachdem ich dich angerufen hatte, rief ich auch bei Mami auf der Arbeit an und hab es ihr berichtet. Danach bekam sie einen Herzinfarkt und starb noch an Ort und Stelle. Ist das nicht traurig?"
Der Vater klatscht einmal mit den Händen zusammen und gibt dann leise von sich:"HA, wenn's läuft, dann läufts."

Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet und lebt dort seit zehn Jahren. Doch er hat Tom Hanks in Cast Away gesehen und schlägt sich durch. Eines Tages sieht er einen Fleck am Horizont und er denkt sich: "Das ist kein Schiff." Der Fleck kommt näher und er denkt: "Es ist kein Boot." Es kommt noch näher: "Was ist das bloß?" Dann taucht plötzlich eine gutaussehende blonde Frau auf und sie trägt einen enganliegenden Taucheranzug. Sie geht auf den Mann zu und sagt: "Wie lange ist es her, seit du deine letzte Zigarette hattest?" "Zehn Jahre", röchelt der Mann. Sie zieht den Reissverschluss ihrer wasserdichten Tasche an ihrem rechten Ärmel auf und holt eine Packung frischer Zigaretten hervor. Er nimmt eine, zündet sie an, atmet tief ein und ruft: "Oh mein Gott, ist das geil." Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, seit du deinen letzten Schluck Whiskey hattest?" "Zehn Jahre" Sie öffnet den Reissverschluss der Tasche ihres linken Ärmels und holt eine kleine Whiskeyflasche hervor. "Wow! Das ist wunderbar!" ruft der Mann begeistert aus, nachdem er einen Schluck genommen hat. Dann macht sie den Reissverschluss ihres Anzuges auf und sie sagt verführerisch: "Und wie lange ist es her, seit dem du wirklich mal wieder Spaß gehabt hast?" Und der Mann antwortet: "NEIN! Sag mir nicht, du hast auch noch Golfschläger dabei!"


petib

 

[Pedaa]

Der erste ist dumm: 1 Punkt
Über den zweiten konnt ich kurz schmuneln... 3 Punkte

 

[_Solid_Snake_]

hmm ich hab grad coole witze gefunden .. und die post ich nun mal hier :

In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Kommt ein ***** aus dem Supermarkt, faehrt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am naechsten Tag wieder das selbe: Der ***** kommt aus dem Supermarkt und ihm faehrt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am naechsten Tag, kommt der ***** rechtzeitig aus dem Super markt und steigt in den Bus ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 km/h durch dire Wüste ? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen !

Was ist die gefaehrlichste Rally der Welt? Mit dem Wuerstchen - Wagen durch Aethiopien.

Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Woran erkennt man einen reichen Aethiopier? An der Rolex um den Bauch.

Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt: - "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Ein Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools? Dasselbe Kind drei Wochen später.

Der kleine Sohn voegelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken? Ein Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensaege einschaltet.


soo nun hab ich kein bock mehr ^^
MFG cypher

 

[_Solid_Snake_]

hmm doch noch net vorbei^^

also:
-mami mami .. ich hab ne 6 in mathe..
-macht doch nix.. du hast eh krebs..

Oo

 

[sirpidi]

Ähh! Da kommt so einer und noch einer sagt dann so halt bleiben sie stehen und dann kommt noch einer der stirbt dann und dann gehn alle nach Hause und machen einen Witz ins Witzewilliewollwullie. toll nichwahr
P.S.: Meine Mutter ist tot

 

[Sc4rFace]

okidoki jetzt wieder ein witz um die stimmung zu lockern aber vorsicht der dauert was kann aber ganz witzig sein also

kommt ein Pfred in die Baar
sagt der barkeeper
warum so ein langes gesicht.....


hahahahahahahahahahahahahahahahaha ich werd net mehr...lol

 

[Pedaa]

hihiahiahiaahihaihaihaihaihaihih ahuhauhdhihiuhihihiuihihihhh den kannt ich schon

 

[Pedaa]

hihiahiahiaahihaihaihaihaihaihih ahuhauhdhihiuhihihiuihihihhh den kannt ich schon

Mal was neues


Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

"Mmmh was sollen wir mal machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"

"Okay", sagt der Sadist: "Holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil", freut sich der Nekrophile: "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef***t!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane: "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt dann: "Wuff!"


xD


Und weils so schön war, gleich noch so ein niveauloser hinterher:

Ein Ami, ein Russe, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Auf einmal macht der Ami seine Tasche auf, holt eine Stange Zigaratten raus und reißt sie auf. Er nimmt eine Schachtel, holt sich eine Kippe raus, zündet sie an und schmeißt den Rest der Stange aus dem Fenster. Alle gucken ihn an, er zuckt mit den Schultern: "Wir haben's ja."
Daraufhin holt der Russe eine Flasche teuren Vodka aus seinem Ruck@!?&&$, füllt den Verschluss der Flasche, trinkt ihn aus und schmeißt die Flasche aus dem Fenster. Alle gucken ihn an, er zuckt mit den Schultern: "Wir haben's ja."
Der Deutsche und der Türke gucken sich an, da sagt der Türke plötzlich: "Ey Alda, mach jetz' blos kein' Fehler."

Und jetz keine falschen Vermutungen... Nein, ich bin KEIN Razist, dieser Witz is einfach nur sau geil (und eine gewisse Ironie steckt da ja schon drin )