Der beste witz?

[Evil-Matter]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

 

[ProfDrNintendo]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Check ich nich :-o

 

[Cubefreak666]

Sind deine Eltern Chemiker ?
Du siehst wie ein Versuch aus


Ein Mann kommt zuzm Arzt.''Kö-kö-können s-s-sie m-m-mei stott-tt-ern weggma-ma-machen?'' Nach einer untersuchung sagt der Arzt:''Ganz klar:
Ihr Penis ist zu gross.Wir müssen amputieren''
Der Mann gibt sich einverschdanden und so wird sein Penis amputiert.
Eine Woche später geht er wieder zum Arzt und jammert:''Herr Doktor, es ist schlimm meine Frau hat sich von mir scheiden lassen und meine 8 Freundinnen wollen nichts mehr von mir wissen. Was nützt mir eine perfekte Aussprache, wenn ich nicht mehr vögeln kann? Ich will meinen Penis wieder!''
Antwortet der Arzt:''I-Ich fü-fürchte d-d-das wird n-nicht mö-mö-glich sei-sei-n''

 

[serialkiller]

Ich hab einen megageilen (von Star Wars) Padmä zu Anakin: "Anakin,du brichst mir das Herz!". Boah der is wirklich geil.

es gibt dort ne geile anspielung auf "Ali G in da house"
die jedis sitzen im rat und als etwas beschlossen ist sagen alle: Aaaaai!
ich lach mich kaputt!

Und ich dachte ich hab mich verhört!!!! Die sagen das wirklich....

 

[hergipotter]

Ich weiß auch ein ziemlich perversen...Alle Schwulen weghörn!

Zwei Schwule spielen ein Spiel! Der eine steckt dem andern was in den Po und der muss dann erraten was es ist! Also los gehts: Hm, lang, glatt, ne Gurke!
- Richtig! Ok, weiter!
- Also, des is runder, stachelig, hart, ne Ananas!
- Wieder Richtig! Nochmal!
- Ok, hm, haarig, rund, ... ne Kokosnuss!
- (Jetzt muss man sich beim erzählen die Hände vor den Mund halten, so dass es sich wie inner Höhle anhört) Falsch, nochmal raten!!

Looool is der lustig!!

 

[serialkiller]

Treffen sich zwei Hellseher
Sagt der eine: Kommst du mit?
Sagt der andere: Ne, da komm ich grade her!

 

[Traubensaftkanne]

Sind zwei Leute in einen tunnel,kommt der Dritte raus ich will auch ein Eis.

 

[Evil-Matter]

Check ich nich :-o

dann solltest du nicht unnötig posten, wenn dein gehirn die kapazität des witzes nicht aufnehmen kann....

 

[nobody456]

Den hat uns ma unser Deutschlehrer erzählt:
G.W.Bush kommt in eine Schulklasse. Jeder Schüler darf Fragen stellen.
Bob: Ich habe zwei Fragen:
1.Wie kommt es, dass sie trotz der Stimmenmehrheit ihres
Gegenkandidaten gewählt wurden? Und:
2. Sind sie mit der jetzigen Situation im Irakkrieg zufrieden?
Bush nickt seinen Bodyguards zu. Die gehen aus den Klassenzimmer raus
und kurze Zeit später schellt es.
Nach der Pause treffen sich alle wieder im Klassenzimmer.
Peter: Ich habe vier Fragen, Hr. Bush:
1. 1.Wie kommt es, dass sie trotz der Stimmenmehrheit ihres
Gegenkandidaten gewählt wurden?
2. Sind sie mit der jetzigen Situation im Irakkrieg zufrieden?
3. Wie kommt es, dass es 15 minuten vor der eigentlichen Pause schon
geschellt hat? Und:
4. Wo ist eigentlich Bob?

 

[ProfDrNintendo]

Check ich nich :-o

dann solltest du nicht unnötig posten, wenn dein gehirn die kapazität des witzes nicht aufnehmen kann....

Ich weiß du glaubst mir nicht doch jetzt check ich ihn .
Brauchte aber einen Tag ums durch Zufall raus zu bekommen.
Wen du willst kann ich dir denn Sinn auf Anfrage auch erklären (damit du mir glaust das ich ihn verstanden habe ).

 

[DStroke]

Kommt ne Frau beim Arzt

 

[Cocktail]

Kommt ne Frau beim Arzt

Der is sooo alt ...

Geht ein Schwein auf eine Brücke,
Springt runter,
Ist tot.

Geht noch ein Schwein auf die Brücke,
Springt runter,
Ist tot.

Geht ein drittes Schwein auf die Brücke,
Springt runter,
Überlebt.
Geht wieder hoch,
Springt runter,
Ist tot.

 

[DStroke]

Kommt ne Frau beim Arzt

Der is sooo alt ...

Geht ein Schwein auf eine Brücke,
Springt runter,
Ist tot.

Geht noch ein Schwein auf die Brücke,
Springt runter,
Ist tot.

Geht ein drittes Schwein auf die Brücke,
Springt runter,
Überlebt.
Geht wieder hoch,
Springt runter,
Ist tot.

Alt aber gut

Läufts Rotkäppchen im Wald spazieren und sieht plötzlich wie es hinter dem Gebüsch wackelt. Sie läuft langsam hin und schaut dahinter. Sie sieht den Wolf dort sitzen und fragt ihn: "Aber Herr Wolf wieso hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf verärgert: "Mensch, nicht mal in Ruhe scheißen kann man mehr!!!!!"

 

[MegaBowser]

Ich habe auch einen:

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab` nur Lust, dass du mich fest in die Arme nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab` ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub`, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub`, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab` jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben...

 

[CursedEvil]

<Peter:"Ich stell mir schon vor wie meine Freundin aufm Bett sitzt und liest und ich ihr zuschaue"!

 

[Simpsonking]

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt "6 Brötchen bitte".
Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7 dann haben Sie eins mehr".
*rofl*

 

[bigbauer05]

Kommt ein mann ganz verdurstet in cina in ein Dorf, und geht in eine hütte rein
''bitte, bitte, können sie mir etwas zu essen und zu trinken geben?'' - Darauf ein alter mann, der bewohner des hauses :''ok, si können bei mir essen und Übernachten, aber wehe si rühren meine Tochter an, dan Erleben sie die § schlimmen chinesichen Horrorfoltern'' - ''ok'', so der mann. Beim abendessen sah der Man das mächen vom alten chinesen, sie war das schönste asiatishe mädchen das er je gesehen hatte, und so war es auch nicht zu vermeiden dass sie abends geschlechtsverkehr hatten.

Als der Mann morgens wieder aufwachte, fand er einen Großen Stein auf seiner Brust, auf dem ein Zettel war wo drauf stand: ''Erste chinesiche Horrorfolter: Grosser Stein auf Brustkorb'' Der mann nahm den stein und warf ihn aus dem Fenster, da Bemerke er einen Zettel auf dem Fensterbrett: ''Zweite chinesiche Horrofolter: Linker Hoden Mit Seil an stein festgebunden'' Erchrocken von den worten, Springt er nach, und findet uneten ncoh einen Zettel, auf dem steht: Dritte chinesiche Horrofolter: rechter Hoden mit seil an Bett festgemacht''

 

[darth-vader87]

Al Bundy: Es ist falsch, Franzose zu sein!!!

 

[Zilluss]

Sagt der eine Pilz zum andern Hey du pst pst sagt der andere Halts maul Pilze können nicht reden

 

[DStroke]

Kommt ein mann ganz verdurstet in cina in ein Dorf, und geht in eine hütte rein
''bitte, bitte, können sie mir etwas zu essen und zu trinken geben?'' - Darauf ein alter mann, der bewohner des hauses :''ok, si können bei mir essen und Übernachten, aber wehe si rühren meine Tochter an, dan Erleben sie die § schlimmen chinesichen Horrorfoltern'' - ''ok'', so der mann. Beim abendessen sah der Man das mächen vom alten chinesen, sie war das schönste asiatishe mädchen das er je gesehen hatte, und so war es auch nicht zu vermeiden dass sie abends geschlechtsverkehr hatten.

Als der Mann morgens wieder aufwachte, fand er einen Großen Stein auf seiner Brust, auf dem ein Zettel war wo drauf stand: ''Erste chinesiche Horrorfolter: Grosser Stein auf Brustkorb'' Der mann nahm den stein und warf ihn aus dem Fenster, da Bemerke er einen Zettel auf dem Fensterbrett: ''Zweite chinesiche Horrofolter: Linker Hoden Mit Seil an stein festgebunden'' Erchrocken von den worten, Springt er nach, und findet uneten ncoh einen Zettel, auf dem steht: Dritte chinesiche Horrofolter: rechter Hoden mit seil an Bett festgemacht''

Der ist cool, aber wo liest er den Zettel "unten"? Besser wäre irgendwie im Flug, weil da kann er nix mehr machen. Wenn er unten ist, müsste der ja schon ab sein bzw. den Schmerz schon gespürt haben. Oder verstehe ich da was falsch?! Witzanalyse starten!