S
Super-Andy-Deluxe
Gast
The_Final am 29.11.2004 13:31 schrieb:
Edit: Sorry
-
Forum geschlossen!
Das Forum befindet sich im Nur-Lese-Modus. Das Erstellen neuer Themen und Beiträge ist nicht mehr möglich.
Edit: Sorry
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe
jedoch
drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde
einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich
werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte,
das
klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er
versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber
immer
und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der
Hölle.
Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang
machen
könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von
einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine
einzuschlagen, immer und immer wieder.
Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter
und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann
der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er
hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.
Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und
sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für
mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"
hehe, das ist noch ein Witz!!
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe
jedoch
drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde
einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich
werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte,
das
klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er
versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber
immer
und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der
Hölle.
Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang
machen
könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von
einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine
einzuschlagen, immer und immer wieder.
Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter
und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann
der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er
hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.
Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und
sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für
mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"
hehe, das ist noch ein Witz!!
assman
Bekanntes Gesicht
Genial. Der ist einfach genial.
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt ? Da mußt Du doch erstmal 10.- EUR Praxisgebühr bezahlen. Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 EUR mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 EUR, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und das Geld in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Tragen Sie eine Schiene. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er mit spitzen Fingern aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 EUR ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und verwenden Sie nur abgekochtes Wasser.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur und sorgen Sie für therapeutische Begleitung.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und erwartet Zwillinge. Diese sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Onanieren auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
__________________
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt ? Da mußt Du doch erstmal 10.- EUR Praxisgebühr bezahlen. Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 EUR mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 EUR, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und das Geld in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Tragen Sie eine Schiene. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er mit spitzen Fingern aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 EUR ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und verwenden Sie nur abgekochtes Wasser.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur und sorgen Sie für therapeutische Begleitung.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und erwartet Zwillinge. Diese sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Onanieren auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
__________________
Muahaha, nicht schlecht, aber nimm dies:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer dies, etwas grosszügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
-Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein
Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
-Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
- Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Seine letzten Worte waren auch nicht:"Mehr Nägel, ich rutsche!!!"
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
Auch nicht schlecht oder? Der geiste ist imho der mit den Nägeln *lol*
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer dies, etwas grosszügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
-Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein
Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
-Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.
- Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
- Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Seine letzten Worte waren auch nicht:"Mehr Nägel, ich rutsche!!!"
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
Auch nicht schlecht oder? Der geiste ist imho der mit den Nägeln *lol*
assman
Bekanntes Gesicht
Der war einfach klasse. 
"mehr Nägel ich rutsche"
MÄNNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH:
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie
sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil,das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohlsie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
"mehr Nägel ich rutsche" MÄNNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH:
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie
sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil,das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohlsie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
S
Super-Andy-Deluxe
Gast
The_Final am 30.11.2004 08:59 schrieb:
Nur so
Love you
XXX
The_Final
Bekanntes Gesicht
Hat Rikkujule schon mal gepostet. Und ich glaub noch jemand. Aber aller guten Dinge sind 3.assman am 01.12.2004 20:08 schrieb:Der war einfach klasse.
MÄNNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH:
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie
sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil,das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohlsie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
assman
Bekanntes Gesicht
The_Final am 02.12.2004 08:08 schrieb:
nein!!
dann eben ein neuer:
Ein Mann sitzt in einem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen habt, zur Tür herein.
Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der
besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz,
ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf,
das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in
Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million
liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus
auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
er ließt dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen, geben Sie die Flasche einfach zurück! *loooooooool*
The_Final
Bekanntes Gesicht
War auch schon mal. Is aber gut. Solange die Witze gut sind, kann man sie öfter mal posten.assman am 03.12.2004 21:00 schrieb:The_Final am 02.12.2004 08:08 schrieb:
nein!!
dann eben ein neuer:
Ein Mann sitzt in einem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen habt, zur Tür herein.
Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der
besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz,
ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf,
das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in
Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million
liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus
auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
er ließt dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen, geben Sie die Flasche einfach zurück! *loooooooool*
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...
...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles
...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles
D
DadaMan3
Gast
Rikkujule am 04.01.2006 09:40 schrieb:Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...
...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles
ohh und son Post von einer Frau
@Rikkujule lol Great
So jetzt wird es wieder Zeit für die Witze des schlechten Geschmackes und los geht! Heute die Wüste
Laufen zwei durch die Wüste sagt der eine zum andern darf ich auch mal in der Mitte laufen! Muah der Brüller.gif "%) %)")
Was ist weiss lang und ist in der Wüste?
Was ist lang schwarz und in der Wüste?
Was ist lang rot und in der Wüste?
So jetzt wird es wieder Zeit für die Witze des schlechten Geschmackes und los geht! Heute die Wüste
Laufen zwei durch die Wüste sagt der eine zum andern darf ich auch mal in der Mitte laufen! Muah der Brüller
Was ist weiss lang und ist in der Wüste?
Ein weisser Faden!
Was ist lang schwarz und in der Wüste?
Der Schatten vom weissen Faden!
Was ist lang rot und in der Wüste?
Ein weisser Faden mit Sonnrenbrand!
der is gar nicht mal so doof :-oMancubus77 am 10.05.2004 00:42 schrieb:[l]am 09.05.04 um 15:53 schrieb nels0n:[/l]
MACHS BESSER!!!!!!!!!!!!!!!!!
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Du, ich glaub wir werden verfolgt!"
BUAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!EINS!!!111
Mancubus
geht ein einarmiger in nen second hand shopThe_Final am 10.05.2004 10:51 schrieb:[l]am 10.05.04 um 00:42 schrieb Mancubus77:[/l]
[l]am 09.05.04 um 15:53 schrieb nels0n:[/l]
MACHS BESSER!!!!!!!!!!!!!!!!!
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Du, ich glaub wir werden verfolgt!"
BUAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!EINS!!!111
Mancubus
Der ist so doof, dass er schon wieder witzig ist. Der totale Antiwitz
(alt&unwitzig, aber immerhin): Treffen sich 2 hinter der Kirche - einer fehlt Hahahah....hchchchchchch *schnarch*
D
DadaMan3
Gast
Was sacht n Lebrakranker zu einer Nutte?
muhahhahahahahahah braaaahjiiihhuuuhahahah
Lass ma stecken
muhahhahahahahahah braaaahjiiihhuuuhahahah
The_Final
Bekanntes Gesicht
Auch nicht schlecht.Hikaru am 17.01.2006 20:04 schrieb:@Rikkujule lol Great
So jetzt wird es wieder Zeit für die Witze des schlechten Geschmackes und los geht! Heute die Wüste
Laufen zwei durch die Wüste sagt der eine zum andern darf ich auch mal in der Mitte laufen! Muah der Brüller
Was ist weiss lang und ist in der Wüste?
Ein weisser Faden!
Was ist lang schwarz und in der Wüste?
Der Schatten vom weissen Faden!
Was ist lang rot und in der Wüste?
Ein weisser Faden mit Sonnrenbrand!
The_Final
Bekanntes Gesicht
Muss ma ausprobieren.Rikkujule am 04.01.2006 09:40 schrieb:Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...
...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles
Sorry für den lange Witz bzw. Text aber ich fand ihn echt zutreffen! 
Na ja, vielleicht nicht bei jedem Mann! Aber zumindest bei einem den ich kenne!
Unterschiede von Mann und Frau beim Ölwechsel
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt
Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
--------
56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten
--------------------------------------------------------------------------
Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht
Er ...
1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor
2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
----------
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug
Na ja, vielleicht nicht bei jedem Mann! Aber zumindest bei einem den ich kenne!
Unterschiede von Mann und Frau beim Ölwechsel
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt
Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
--------
56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten
--------------------------------------------------------------------------
Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht
Er ...
1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor
2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
----------
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug
