Lustiges :) :) :)

[Sc4rFace]

huch der PKW steht im stau.
mein bis dato klarer favorit
http://home.datacomm.ch/r.vontobel/images/more_pics/befruchten.gif

ich find den so geil

huch so klein!
wer es größer haben will >>>hier<<<

 

[myzzery]

alda is der geil

 

[Roy03]

muss hier jetzt erst mal ein Schild aufstellen:
http://img210.exs.cx/img210/3572/inder4zf.jpg

http://img71.exs.cx/img71/5894/katzen3xh.jpg

 

[assman]

so ich poste auch mal wieder:
http://download.daemlich.net/no_hotlinkers28/mouse_mama.jpg

http://download.daemlich.net/no_hotlinkers28/krass_deutsches_asylantrag.gif

neulich beim helpdesk:

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...

------

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine
Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass
die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab'
sie noch gar nicht rein..... Sorry.
------

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf
Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

------

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen
technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

------

Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen.
Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl
losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das
gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am
Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC
sagt, dass er nicht vorhanden ist...

------

Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

------

Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

------

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es
passiert rein gar nichts...
------

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar
Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist.
Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

------

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

------

Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

------

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

------

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir
einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal
wenn ich die Maus bewege ist er weg.

------

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie
lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich
Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas
geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier
Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

------

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das
"a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

 

[assman]

http://download.daemlich.net/no_hotlinkers30/laternenmast_einfahrt.jpg
da stimmt doch was nicht *gg*

http://download.daemlich.net/no_hotlinkers30/the_father_are_you.jpg
und valentinstag soll schön sein???

 

[The_Final]

so ich poste auch mal wieder:
http://download.daemlich.net/no_hotlinkers28/mouse_mama.jpg

http://download.daemlich.net/no_hotlinkers28/krass_deutsches_asylantrag.gif

neulich beim helpdesk:

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...

Das ist ein erhebliches Problem. Könnte man vielleicht lackieren

------

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine
Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass
die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab'
sie noch gar nicht rein..... Sorry.

Na und? Ich hab mich mal gewundert wieso Windows nicht richtig arbeitet bis ich festgestellt habe dass ich vor eine Getränkeautomaten gesessen habe.

------

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf
Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

Das ist wichtig zu wissen, sonst klickt man vielleicht auf ein falsches Symbol

------

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen
technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

Kannst du das alles bitte auf Deutsch übersetzen? Ich hab keine Ahnung wovon der Helpdek - Typ redet.

------

Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen.
Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl
losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das
gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am
Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC
sagt, dass er nicht vorhanden ist...

Das gleiche Problem hatte ich auch mal. Meine Großmutter hat mir dann geholfen.

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

Ich hab einen Farbdrucker. Aber ich kann nicht Schwarz-Weiß drucken, oder?

------

Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

Auf meinem Bildschirm ist nichts.

------

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es
passiert rein gar nichts...

ffffffff...Bei mir passiert auch nichts. Komisch...
------

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar
Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist.
Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
[/quote]
Deshalb hab ich auch immer eine in Reserve

------

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

7?/?{? So viele Möglichkeiten!!!

------

Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

Das Problem hab ich auch! Mein Computer hat alle meine Passwörter geändert, und wenn ich die Sternchen eingebe lässt er mich trotzdem nicht rein!

------

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

Den hab ich auch!

------

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir
einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal
wenn ich die Maus bewege ist er weg.

Das ist ein Systemfehler von Windows. Die Firma (das ist doch Mattel oder?) sollte ein Update rausbringen.

------

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie
lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich
Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas
geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier
Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

Ich hab vor ein paar Monaten auch auf Hilfe gedrückt und gekommen ist noch immer keiner

------

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das
"a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

E-Mail? Was ist das? Ich mal Kringel immer mit dem Bleistift auf den Bildschrim. Könntest du bitte die Lösungen für die Probleme bringen?

 

[The_Final]

Was ist jetzt mit den Lösungen?
HILFE!!!

 

[assman]

sooo, habe mal wieder einiges rausgekramt.
Die sind schon etwas älter aber imo noch goil:
Dela und ort mit chop suey:
http://www.justgamers.de/index.php?page=files&file_id=23495#nothing

http://brawl-hall.com/gallery/data/media/1/adopted.JPG
ohhhh die arme
und noch ein witz:

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt ? Da mußt Du doch erstmal 10.- EUR Praxisgebühr bezahlen. Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 EUR mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 EUR, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und das Geld in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Tragen Sie eine Schiene. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er mit spitzen Fingern aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 EUR ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und verwenden Sie nur abgekochtes Wasser.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur und sorgen Sie für therapeutische Begleitung.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und erwartet Zwillinge. Diese sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Onanieren auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

 

[ALHA]

Wir hatten lange nichts lustiges mehr hier.
Also:
So beschreibt eine Frau ihren Traummann:

Mein Traummann! (18 Jahre)

1. Sieht gut aus.
2. Hat charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)

1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als das er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens ein mal in der Woche romantisch.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
2. Fährt nicht eher an, als das ich im Auto sitze.
3. Hat regelmässig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant
aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft kein Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)

1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht den selben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)

1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnerst sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)

1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.

 

[Pardyyyy-Lance]

Text

*LOL*

 

[Pardyyyy-Lance]

http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/boobcar.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/budweiser-2.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/budweiser.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/ciezka_praca.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/div_236.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/frauen.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/rendszam.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/rumors.jpg
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/speedo.jpg

 

[Pedaa]

Du hättest den Beitrag auch bearbeiten können, ohne extra ein neues Posting zu machen
Ich lass jetzt Anordnen, deine Postings grade zu löschen und du probierst es aufs Neue!

Ich weiss auch, wo dein Fehler liegt: Du verlinkst auf die Seite, auf der das Bild ist, aber nicht das Bild selber!
Du musst auf dem Bild Rechtsklick machen und auf "Bildadresse kopieren" oder "Bild-Link kopieren" oder ähnliches drücken und dann in deinen img-Befehl hier einfügen!
Der Link muss dann so aussehen, dass ganz am Ende immer der Bildname steht mit seiner Endung (jpg, gif, bmp...)

 

[assman]

es kann auch einfach dran liegen, dass es den link nicht gibt, bzw. den man nicht so verlinken kann.

Edit: diese mal aber nicht.
@solid-snake14:
wie Pedaa schon sagte, du musst das Bild verlinken und nicht die ganze seite.
in deinem Beispiel: Mit rechter Maustaste auf das Bild des Bunjeejumpers ---> grafik adresse kopieren (oder Bild adresse) und dann einfügen:
http://dl.lustich.net/bilder/bungeeshit.jpg[ /img] [img]http://dl.lustich.net/bilder/bungeeshit.jpg
so müsste das dann aussehen.

 

[Pedaa]

Genauso geht es auch, wenn du mit Rechtsklipp auf das Bild "Bild öffnen" klickst... Dann wird das Bild auf einer extra-Seite geöffnet und dann steht auch der Bild-Link oben in der Adressleiste!

 

[Solid-Snake14]

Es geht nich.ich kann nicht das bild anklicken.und ich kann es auch nicht öffnen.

 

[assman]

Es geht nich.ich kann nicht das bild anklicken.und ich kann es auch nicht öffnen.

Du brauchst es nicht zu öffnen, es geht auch wenn du mit der rechten maustaste klickst, damit sich ein kleines Menü offnet.

 

[Solidus_Dave]

Ist zwar kein Bild, sondern ein Spiel, aber dafür sehr spaßig :


Katzenkanone

Mein weitester Schuss war 1386ft

 

[assman]

Es geht nich.ich kann nicht das bild anklicken.und ich kann es auch nicht öffnen.

Du brauchst es nicht zu öffnen, es geht auch wenn du mit der rechten maustaste klickst, damit sich ein kleines Menü offnet.

hmpf, konnte nicht mehr editieren.
also habe dir das mal visualisiert. ist aber mit Firefox. Mit internet explorrer wird es nicht viel anders sein, der ist bei mir aber auf französich.

Hier klicks du mit der rechten Maustaste auf das Bild. Rechts ist da wo der daumen links ist
http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/1bsnbc83j8.jpg

dann kommt das:
http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/uq10pwvvug.jpg

auf Grafikadresse kopieren

dann wie beschrieben:
http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/rqqmgdadqx.jpg
http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/gmchdw2b5d.jpg

http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/ym2q1e5pjz.jpg

so hoffe dass es jetzt geht

Edit: die bilder sind etwas klein, um sie grösser zu sehen mit der rechten Maustaste auf bilder anzeigen. da kann man auch noch mal ranzoomen.

 

[assman]

Ist zwar kein Bild, sondern ein Spiel, aber dafür sehr spaßig :


Katzenkanone

Mein weitester Schuss war 1386ft

loool richtig geil. mein weitester schuss ist bis jetzt 1117ft *gg*

 

[Sword4]

http://img34.echo.cx/img34/6033/blattlausgif2pc.jpg
*GGG*