Lustiges :) :) :)

assman · 3. Januar 2005

So ich mache dann auch mal nen thread auf und da ich sogerne lache, könnt ihr hier alles reinposten was lustig ist, ob das nun Lustige Bilder sind
zb: solche:
http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/reiqhtka9e.gif

aber ihr könnt auch irgendwelch lustige geschichten, oder Websites posten:

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein
halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur
6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den
Kopf und bestellte 6 McNuggets.

http://www.frauen-raus.de
usw.

http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/zyx01ivpvz.jpg

http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/c0tjk1sipx.jpg

nicht lachen

http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/hknbsig8k6.jpg

UF-ScarFace · 4. Januar 2005

na dann bin ich wohl der zweite hier, wa.

bis ich mal neue bilder habe zeig ich euch mal meine sig:

Die neue Tomb Raider

http://mschramm.free.fr/merkel.jpg

Es gibt ihn, den Weihnachtsmann!!!!
http://www.clickpix.de/xmas/weihnachtsmann.jpg

Auf`s Maul?!
http://home.t-online.de/home/Egi.Laufen/grimasse.jpg

assman · 4. Januar 2005

noch einige neue:
http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/eqey3c5ezr.jpg

neues von bush:

http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/y1fwkp86t3.jpg

http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/cidx8i3pbw.jpg

http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/t1nandz2qc.jpg

und noch ein kleiner witz:

Ein Beduine sitzt in der Wüste, im Schatten einer Palme, sein Kamel steht friedlich daneben. Da kommt ein Radfahrer vorbei gerast. Der Beduine hält den Mann an und will wissen, wieso er bei diesen Temperaturen so schnell fahren kann. Der Radfahrer erklärt dem Anderen, das er durch den Fahrtwind gekühlt wird, demzufolge so schnell fahren könne. Der Beduine überlegt einen Moment, besteigt sein Kamel und reitet los. Das Tier bekommt die Peitsche und rennt noch schneller. Und wieder kommt die Peitsche zum Einsatz. Plötzlich bricht das Kamel tot zusammen. Der Beduine steigt ab, hebt das eine Augenlid:" Klarer Fall! Erfroren!"

assman · 5. Januar 2005

Lustige Auszüge aus Kinderaufsätzen
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
:-D

und noch die sinnlosesten gesetze der welt
die dümmsten gesetze

funfan · 5. Januar 2005

Ich weiss, wir sind im Bilderorum und habs schon mal in nem Thread gepostet, aber sind einfach witzig :-D

Muss man gsehen haben.

Ebefalls alles Sprüche von Kindern :-D

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Mein Vater ist Friseur. Vor zwei Monaten haben wir umgebaut. Während
Dieser
Zeit wurden die Kunden hinten rasiert.

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Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn.

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An einem 17. November hat die Welt mein Licht erblickt.

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Unsere Wohnung ist viel zu klein und wir sind so beschränkt, dass wir
nicht
einmal ein zweites Bett aufstellen können.

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Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen in die
Luft
schiffte.

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Als die Konfirmation vorbei war, traten wir alle aus der Kirche aus.

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Er heiratete eine liebe Frau, die seinem einsamen Leben ein Ende machte.

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Wir haben einen Hund. Er ist brav und frisst alles, er liebt besonders
kleine Kinder.

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Unser Lehrer sucht ein Zimmer mit Bett, in dem er unterrichten kann.

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Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man Wechseljahre.

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Meine Mutter betreibt eine Boutique. Soeben sind die neusten Pariser
Modelle eingetroffen, die nun bei ihr ausprobiert werden können.

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Der Zug fuhr im Bahnhof ein und langsam entleerten sich die Fahrgäste.

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Aus einem Entschuldigungsbrief an den Lehrer: "Maria kann heute nicht in

die Schule kommen. Es kommt oben und unten. Sobald es ihr nicht mehr
kommt,
kommt sie wieder.

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Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

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Cäsars Legionäre machten das Lager voll und jeder stand stramm bei
seinem
Haufen.

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Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im
Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

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Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.

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Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war
auch
dabei.

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Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

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Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

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Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine frassen zuviel.

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Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was

geschehen war. (aus Rotkäppchen)

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Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

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Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren
Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab.

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Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
Kinder bekommen.

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Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte

zwei Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

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.....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber
dem
Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter
schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Grüsse funfan

JapD · 5. Januar 2005

Selbst gemachtes
Hier ist Killzone mit grünen Hlghast natürlich offline

http://japd0.tripod.com/Bilder/Killzone

und Treue reime
http://japd0.tripod.com/Bilder/Treue_Reime

Ich weiß nicht inwiefern ich gegen das copyright recht verstoße falls ja löcht diesen post

Sc4rFace · 6. Januar 2005

http://distanz.info.indec.at/PoweredBy/Lustiges/Country_French.jpg

das bin ich auf meiner ersten pardyyyy
http://www.stefan-rost.privat.t-online.de/Lustiges Kind.jpg

das könnte weh tun
http://www.loslachen.ch/Lustiges/Sport/GreatSportsMoment3.JPG

assman · 6. Januar 2005

looooooooooool

http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/jvsgz1fquk.jpg

manche sind einfach Morgenmuffel

http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/ycemfnidkm.jpg

Da würde ich es auch lassen

http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/sz2nj59tu4.jpg

Transorfmers rules

http://assman.party.lu/images/homepage/assman/extra_box/ndtzrq0jt3.jpg

assman · 8. Januar 2005

gebt doch mal bei Google das wort dauerwachsein ein.

Schröder läßt sich von seinem Chauffeur in der dicken Limousine herumfahren.
Plötzlich hört man Reifen quietschen, einen Knall - dann steht das Auto.

Als die beiden aussteigen, bemerken sie, daß sie ein Ferkel von einem
nahegelegenen Hof überfahren haben. Schröder gibt dem Chauffeur Geld und
sagt, er solle zum Hof gehen und mit den Bauern reden. Und da er spendabel
drauf war, solle der Chauffeur ruhig etwas mehr geben, als verlangt. Der
Chauffeur geht.

Nach 2 Stunden sieht Schröder ihn aus dem Haus kommen - behängt mit Würsten,
einer Flasche Wein in der Hand, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied
und klopfen ihm auf die Schulter. Schröder fragt ihn verärgert, wieviel
er ihnen denn gegeben habe.

"Nichts." sagt der Chauffeur "Ich verstehe es ja auch nicht. Ich tat, wie
sie mir befohlen haben. Ich ging in das Haus und sagte zu den Bauern:
"Ich bin der Chauffeur von Herrn Schröder. Und ich hab die Sau überfahren".

Ein weiterer für alle Bush hasser:

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. Fünf Passagiere sind an Bord, es gibt
jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun,
zu sterben.." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Die zweite Passagierin, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen
Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin
Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie
schnappt sich ein Fallschirmpaket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der
Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der
Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen
Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht
verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen
Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch
und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen ..."

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Warum?
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein
Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!
:-D