Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das erSchwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst erdir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegeneinen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die ChuckNorris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagteChuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stückund als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war siegebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte,wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte:„Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits.Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an demTag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellenRoundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeitdurchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitlerin Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sichden Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekundenspäter wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F.Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauterErstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial ArtsSkills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Paktbeschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in dieFresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironiemag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommensehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im MonatPoker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeugabgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie„BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstattvon Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen.Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch,dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn duChuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur nochSekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dirverdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das istunmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nurfalsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabeisein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einenRoundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte,antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte:„Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnungseines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte undeinzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kickvon Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weißeBlätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuernzahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich*strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mitRollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: DieserParkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken,wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicksnicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute alsgrößter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten malhat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatischeGewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenktedem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderendrei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam.Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibelgestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige anmysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines ChuckNorris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energieversorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mitAbstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einePartie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge,die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst miteingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat erdie Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Kartenauf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnisfrei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einenRoundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstanddas Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierteaugenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäudepasst.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als ernoch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eineDokumentation werden würde. Also entschied er sich für ArnoldSchwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wosie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magenist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physiknicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinenFäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst erdir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegeneinen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die ChuckNorris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagteChuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stückund als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war siegebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte,wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte:„Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits.Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an demTag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellenRoundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeitdurchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitlerin Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sichden Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekundenspäter wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F.Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauterErstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial ArtsSkills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Paktbeschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in dieFresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironiemag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommensehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im MonatPoker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeugabgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie„BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstattvon Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen.Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch,dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn duChuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur nochSekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dirverdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das istunmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nurfalsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabeisein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einenRoundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte,antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte:„Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnungseines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte undeinzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kickvon Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weißeBlätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuernzahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich*strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mitRollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: DieserParkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken,wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicksnicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute alsgrößter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten malhat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatischeGewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenktedem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderendrei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam.Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibelgestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige anmysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines ChuckNorris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energieversorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mitAbstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einePartie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge,die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst miteingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat erdie Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Kartenauf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnisfrei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einenRoundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstanddas Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierteaugenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäudepasst.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als ernoch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eineDokumentation werden würde. Also entschied er sich für ArnoldSchwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wosie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magenist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physiknicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinenFäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
aber macht keine Spässe mit meinem Blut 
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