Morphium24
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Witze über Leprakranke sind fies... auch wenn man ab und zu schmunzeln muss...
News - VGZ: VGZ-Frühstücksclub: Noch mehr geile Witze
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killer6370
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Ich glaub das passt den Redis nicht sind auch Bayern,Wiisel am 27.07.2007 14:45 schrieb:
Was haben ein Preuße und ein Storch gemeinsam?
Große Klappe,kleines Hirn
killer6370
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ja genau,Greetz108 am 27.07.2007 15:11 schrieb:Wiisel am 27.07.2007 14:45 schrieb:
der isch sau schlecht
FCB 4 ever
mfg
was scheiß ich mich um Frau und Kind,hauptsache der der fc bayern gewinnt
killer6370
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tja,das beruht auf Gegenseitigkeit,nieder mit den Kartoffel käfern=Gelb&Schwarz=BVBWiisel am 27.07.2007 21:21 schrieb:Greetz108 am 27.07.2007 15:11 schrieb:Wiisel am 27.07.2007 14:45 schrieb:
der isch sau schlecht
FCB 4 ever
mfg
Sry liebe Redaktion aber ich hasse die Bayern wie die Pest.
BVB rules
SteffiPeffi
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noch ein schlechter Witz:
Was ist gelb und liegt auf der Straße?
ein totes Honig
Was ist gelb und liegt auf der Straße?
ein totes Honig
Die find ich gut:
In der Schule sind neue Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Lehrer!“
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen.“
Fragt der Lehrer: „Na? Habt ihr rausbekommen, wie lange es dauert, von Köln bis Berlin zu laufen? Fritzchen, was meinst du?”
Fritzchen antwortet klagend: „Das weiß ich noch nicht, mein Vater ist noch nicht wieder zurück!”
Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: „Warum weinst du denn?“
„Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluss geworfen.“
„War es mit Absicht?“
„Nein, mit Käse.“
Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Der eine trägt eine Telefonzelle mit sich und der andere einen großen Sack voll Ziegelsteine.
Fragt der eine den anderen: „Weshalb trägst du die Telefonzelle mit dir herum?“
Antwort: „Wenn jetzt ein Löwe kommt, dann kann ich die Telefonzelle aufstellen, und wenn ich reingehe bin ich vor dem Löwen sicher.“
Nach kurzer Zeit fragt der andere: „Aber wofür hast du den Sack Ziegel mitgenommen?“
Antwort: „Wenn der Löwe kommt, dann werf ich den Sack Ziegel zu Boden und kann schneller wegrennen.“
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass dieser Bogen ein Bauwerg von Weltgeltung sei, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt, wie lange man für den Bau gebraucht habe. Als er erfährt, dass es 15 Jahre gedauert hat, lacht er und sagt: „In Amerika braucht man dafür 15 Tage.“
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre ist es das gleiche Spiel. Der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren und der Amerikaner behauptet: „In Amerika geht das in 20 Tagen.“
Endlich kommen sie zum Eifelturm. Der Amerikaner fragt: „Junge, was ist das denn?“
Der Franzose antwortet: „Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da.“
In der Schule sind neue Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Lehrer!“
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen.“
Fragt der Lehrer: „Na? Habt ihr rausbekommen, wie lange es dauert, von Köln bis Berlin zu laufen? Fritzchen, was meinst du?”
Fritzchen antwortet klagend: „Das weiß ich noch nicht, mein Vater ist noch nicht wieder zurück!”
Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: „Warum weinst du denn?“
„Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluss geworfen.“
„War es mit Absicht?“
„Nein, mit Käse.“
Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Der eine trägt eine Telefonzelle mit sich und der andere einen großen Sack voll Ziegelsteine.
Fragt der eine den anderen: „Weshalb trägst du die Telefonzelle mit dir herum?“
Antwort: „Wenn jetzt ein Löwe kommt, dann kann ich die Telefonzelle aufstellen, und wenn ich reingehe bin ich vor dem Löwen sicher.“
Nach kurzer Zeit fragt der andere: „Aber wofür hast du den Sack Ziegel mitgenommen?“
Antwort: „Wenn der Löwe kommt, dann werf ich den Sack Ziegel zu Boden und kann schneller wegrennen.“
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass dieser Bogen ein Bauwerg von Weltgeltung sei, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt, wie lange man für den Bau gebraucht habe. Als er erfährt, dass es 15 Jahre gedauert hat, lacht er und sagt: „In Amerika braucht man dafür 15 Tage.“
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre ist es das gleiche Spiel. Der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren und der Amerikaner behauptet: „In Amerika geht das in 20 Tagen.“
Endlich kommen sie zum Eifelturm. Der Amerikaner fragt: „Junge, was ist das denn?“
Der Franzose antwortet: „Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da.“
Der General durchschreitet die Armee. Er bleibt vor einem Soldaten stehen und fragt: „Wie heißen Sie?“
„Hans Wollman, und Sie?“
„SCHNAUZE!“
„Auch ein schöner Name, Herr General.“
Kurt: „Kennst du den Witz von der Frau, die eine Schere vetschluckt hat, und der Mann sagt: ,Macht nichts, dann kaufen wir eben eine neue.‘?“
Banknachbar: „Nein, erzähl mal.“
„Hans Wollman, und Sie?“
„SCHNAUZE!“
„Auch ein schöner Name, Herr General.“
Kurt: „Kennst du den Witz von der Frau, die eine Schere vetschluckt hat, und der Mann sagt: ,Macht nichts, dann kaufen wir eben eine neue.‘?“
Banknachbar: „Nein, erzähl mal.“
So jetzt mach ich mal .gif ":) :)")
3 Bonsen fahren im Heißluftballon .
Ein Deutscher , ein Russe und ein Ami .
"Wir sinken" ruft der Deutsche .
Also Ballast abwerfen .
Der Russe schnappt sich seine Wisky-Flasche und schmeißt sie runter .
Der Deutsche hieft nen Kasten Bier auf den Korb und weg damit .
Der Ami überlegt , dann oh ja , fällt im ein , er hat ja ne Handgranate in der Hose , also weg mit dem Ding .
...
Abends 3 Bauern in der Kneipe .
Der 1. Bauer:
Boah Leutl ich geh morgens aus der Haustüre und da fällt mit doch glatt eine Flasche Wisky auf den Kopf .
Der 2. Bauer:
Ach harmlos , ich geh in den Garten , nichts anend hock ich mich in meinen Gartenstuhl , da fällt mir ein Kasten Bier genau auf die große Zehe .
Der 3. Bauer:
Ach ihr , des is doch alles harmlos , ich fahr mit dem Fahrrädla zum Bäcker um mir ein paar Brötla zu kaafen und als i wida ham kum , do is mei Haus fot gwesn.
3 Bonsen fahren im Heißluftballon .
Ein Deutscher , ein Russe und ein Ami .
"Wir sinken" ruft der Deutsche .
Also Ballast abwerfen .
Der Russe schnappt sich seine Wisky-Flasche und schmeißt sie runter .
Der Deutsche hieft nen Kasten Bier auf den Korb und weg damit .
Der Ami überlegt , dann oh ja , fällt im ein , er hat ja ne Handgranate in der Hose , also weg mit dem Ding .
...
Abends 3 Bauern in der Kneipe .
Der 1. Bauer:
Boah Leutl ich geh morgens aus der Haustüre und da fällt mit doch glatt eine Flasche Wisky auf den Kopf .
Der 2. Bauer:
Ach harmlos , ich geh in den Garten , nichts anend hock ich mich in meinen Gartenstuhl , da fällt mir ein Kasten Bier genau auf die große Zehe .
Der 3. Bauer:
Ach ihr , des is doch alles harmlos , ich fahr mit dem Fahrrädla zum Bäcker um mir ein paar Brötla zu kaafen und als i wida ham kum , do is mei Haus fot gwesn.
DarkDemon13
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AW: News - VGZ: VGZ-Frühstücksclub: Noch mehr geile Witze
sitzen zwei blinde in der u-bahn. niest der eine, sagt der andere darauf: ''bitte mach mir auch 'ne cola auf'' XD
sitzen zwei blinde in der u-bahn. niest der eine, sagt der andere darauf: ''bitte mach mir auch 'ne cola auf''
XD
up-metaled-ass
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AW: News - VGZ: VGZ-Frühstücksclub: Noch mehr geile Witze
Bush, Putin und Merkel sitzen in einem Café an der Nordsee.
Sagt Putin: "Wir haben U-Boote, die 6 Monate unter Wasser bleiben können."
Darauf erwidert Bush: "Wir haben U-Boote, die ganze zwölf Monate unter Wasser bleiben können."
Merkel überlegt: Mist. Was sag' ich denn jetzt?
In genau dem Moment kommt ein U-Boot an die Wasseroberfläche.
"H*** H*****, wir brauchen mehr Diesel."
Bush, Putin und Merkel sitzen in einem Café an der Nordsee.
Sagt Putin: "Wir haben U-Boote, die 6 Monate unter Wasser bleiben können."
Darauf erwidert Bush: "Wir haben U-Boote, die ganze zwölf Monate unter Wasser bleiben können."
Merkel überlegt: Mist. Was sag' ich denn jetzt?
In genau dem Moment kommt ein U-Boot an die Wasseroberfläche.
"H*** H*****, wir brauchen mehr Diesel."
