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Macht es den Medien etwas einfacher ;-)

daumenschmerzen am 21.01.2007 20:49 schrieb:
mipu am 20.01.2007 20:02 schrieb:
daumenschmerzen am 20.01.2007 19:14 schrieb:
Dies wurde von vielen hochrangigen Politkern wie E. Stoiber, J. Rau und besonders P. Beckstein begrüssend zur Kenntnis genommen.
:haeh: :confused: R.I.P. ;)
Peinlich!!! Ich meinte natürlich H. Köhler! :|
:haeh:
Das ist nur die Schuld von den Killerspielen, die deinem Gehirn zusetzen :-D
 
foleykitano am 21.01.2007 21:07 schrieb:
daumenschmerzen am 21.01.2007 20:49 schrieb:
mipu am 20.01.2007 20:02 schrieb:
daumenschmerzen am 20.01.2007 19:14 schrieb:
Dies wurde von vielen hochrangigen Politkern wie E. Stoiber, J. Rau und besonders P. Beckstein begrüssend zur Kenntnis genommen.
:haeh: :confused: R.I.P. ;)
Peinlich!!! Ich meinte natürlich H. Köhler! :|
:haeh:
Das ist nur die Schuld von den Killerspielen, die deinem Gehirn zusetzen :-D
:-D :top:
 
Nach fast 15 Jahre wurde endlich der Grund für den Extacy-Boom in den 90ern enthüllt:

Das Game-Boy Spiel Dr.Mario ist schuld an der grossen Drogenkrise in den 90er Jahren, als in allen Clubs und Diskotheken nur noch bunte Pillen genommen wurden. In dem Spiel geht es darum verschieden grautönige Pillen aneinander zu reihen, damit sie dann verschwinden, was natürlich viele Jugendliche gleich an sich selbst praktizierten.
Viele Eltern sind empöhrt, warum da nicht früher reagiert wurde. Es wird sogar lautstark gefordert, dieses Spiel zu indizieren.
Weitere Berichte folgen.
 
Trainingssimulation für Selbstmordattentäter entdeckt

Im Haus eines 17jährigen, der sich vor einigen Tagen in seiner Schule in die Luft sprengte, wurde eine Ausbildungssimulation für Selbstmordattentäter entdeckt: Das Game Lemmings, in dem es darum geht, eine Anzahl von Lemmingen durch Hindernisse hindurch an ein bestimmtes Ziel zu bringen. Um dieses Ziel zu erreichen, ist es manchmal notwendig, dass einige der Lemminge sich selbst in die Luft jagen. Erschreckendes Detail: Im Spiel existiert die sogenannte Atombombe, die eine synchrone Selbstsprengung aller Lemminge bewirkt. Obwohl dies in diesem Killergame "Game Over" bedeutet, kann es zweifellos als Vorbereitung auf Anschläge verstanden werden, die weitaus verheerender sein werden als alle bisher bekannten. Als Vorsichtsmaßnahme wurden alle an der Entwicklung des Games beteiligten Personen nach Guantanamo gebracht und werden nun seit 96 Stunden ohne Unterbrechung verhört. Das Game selbst wurde auf der Stelle verboten, auf den Besitz stehen lebenslängliche Freiheits- oder Todesstrafe. Jeder Bürger wird angewiesen, alle in seinem Haushalt vorhandenen Exemplare zu den kürzlich eingerichteten Vernichtungsstellen zu bringen, wo sie öffentlich verbrannt werden. Wenn Sie jemanden kennen, der ein Exemplar dieses Killergames besitzt und dieses nicht ordnungsgemäß vernichten will, melden Sie sich bei der Behörde zur Vernichtung von Killergames. Für jede zweckdienliche Information gibt es eine Belohnung.
 
neue ideen braucht die bild...die brauchen noch artikel für morgen :B

ich werd am we auch mal was überlegen.
 
Jugendlicher stiftet Kinder zur Kriminalität an[/b]

Gestern wurde in Hamburg ein 17jähriger Schüler einer Realschule verhaftet .
Der 17 jährige habe ein 13 jährigen laut der Polizei zum Totschlag eines 16 jährigen gezwungen!
Als die Polizei , das Zimmer des 17jährigen betrat fand man bei seiner Gamecubesammlung ein Spiel namens Pikmin ,indem ein verunglückter
Raumfahrer kleine brutale Knospen zum Mord anstiftet .um seine verstreuten Raumschiffteile wiederzufinden,bevor er an Sauerstoffmangel erstickt!
 
FBI stoppt Terroristen!

Nur den alles überwachenden Augen des FBI und den aufmerksamen älteren Nachbarn ist es zu Verdanken, dass ein zweiter 11.September verhindert werden konnte.
So wurde gestern Abend eine Wohnungsgemeinschaft gestürmt, in der 4 mutmaßliche Terroristen verhaftet werden konnten. Diese Terroristen wurden von aufmerksamen Nachbarn dabei beobachtet, wie sie gegeneinander Bomberman World spielten.
Bei diesem Killerspiel bomben sich die Spieler gegenseitig unter zuhilfenahme diverser "Upgrades" vom Bildschirm. Der letzte Überlebende gewinnt die Runde.

"Diese Hippies sind uns schon von Anfang an suspekt gewesen. Diese ständige laute Musik und die vielen Menschen, die hier ein- und ausgingen... Sowas ist doch nicht normal", gab der 73-jährige Billybob K. zu Protokoll. "Und die Treppe haben sie auch nie gewischt...!!!"

In der Wohnung wurden auch noch verdächtige Indizien wie Handschuhe, Rollschuhe, Fernsteuerungen und Boxhandschuhe konfisziert, die als "Upgrade-Elemente" auch in dem Spiel auftauchen. Was die Attentäter damit vorhatten und wie diese Geheimwaffen eingesetzt werden, werden die weiteren Ermittlungen hoffentlich zeigen. Auch wo sich der Sprengstoff befindet, der für die Anschläge benötigt werden würde, ist noch unklar.

God save America ;)
 
Holocaust für Zocker?

Nachdem Bayerns Ministerpräsident die komplette Herrschaft über Bayern übernommen hat, erklärte er nun den Krieg gegen Videospieler. Gemeinsam mit Ursula von der Leyen und Edmund Stoiber arbeitete er ein Programm zur Beseitigung von Videospielern in Bayern aus.

> Künftig werden Videospieler in Bayern als äußerst gefährlich eingestuft und sofort verhaftet. Spieler, die mit einem Controller gesichtet werden, oder die Widerstand leisten, werden auf der Stelle erschossen. Die verhafteten Spieler werden in Konzentrationslager im Zentrum Bayerns deportiert. Konsolen und Videospiele aller Art, werden zusammengepfercht und verbrannt.

Für die Organisation der Konzentrationslager ist Edmund Stoiber verantwortlich, der jedoch nicht recht Stellung nehmen wollte:
„Äh, äh, äh, ähm… also, äh… das ist sooo, dass äh, äh, äh… ne, komm… äh, nee…“


Bundesministerin für Familie, Senioren, Frauen und Jugend Ursula von der Leyen ist zuständig für die Beseitigung der problematischen Medien:
„Zum Schutz aller und besonders der Jugend müssen diese Medien, die unsere Kinder zu mordenden Bestien ohne Gewissen machen, wofür wir keine Beweise haben und die älteren aus einem nicht bekannten Grund zur Kinderpornografie anstiften, vernichtet werden! Ich werde persönlich dafür sorgen, dass diese Produkte, welche direkt aus der Hölle stammen, restlos vernichtet werden!

Zunächst gelten diese Maßnahmen nur für den "Freistaat" Bayern. Jedoch haben die drei Führer Politiker geplant, diese auf ganz Deutschland auszuweiten „sobald es an der Zeit ist, muhahahahaaaa…“, sagte Günther Beckstein.

Hier das offizielle Warnplakat, dass ab nun in Bayern aushängt.
 
dsr159 am 04.03.2007 19:55 schrieb:

:B :top:


BILD(ungslücke)- 07. März 2007

Eyetoy- Näher an der Gewalt als je zuvor

Nach Super Mario, Pro Evolution Soccer, Pikmin, etc. ist ein weiteres Spiel aufgefallen, das alles schlägt, was unsere lieben Kinder zu blutrünstigen Monstern macht- Eyetoy Play!

Dieses abgrundtief hasserfüllte Machwerk wird mit einer verteufelten Kamera ausgeliefert, welche den Spieler direkt auf den heimischen Bildschirm transformiert. Dabei erkennt sie die Bewegungen des Amokläufers. Dementsprechend wird der Spielablauf beeinflusst.

Hier wird dem Spieler genauestens vor Augen geführt, wie er sinnlose Gewalt zu praktizieren hat hat. Besonders ist den Experten ein Spiel namens "Boxing Chump" ins Auge gefallen. Hier muss ein wehrloses Opfer ins Koma geprügelt werden. Anderswo soll der Spieler neben unschuldigen, traditionell japanischen Ninjas niedliche Pandabären totschlagen. Hier ist der Rassismus und die Tierquälerei deutlich herauszulesen.
 
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