News - VGZ: VGZ-Frühstücksclub: Der Wahnsinn um Chuck Norris

[Administrator]

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[BickN]

Chuck Norris kriegt bei Praktiker 20% auf alles
- AUCH TIERNAHRUNG!!!

 

[DavidMartin]

Chuck Norris kriegt bei Praktiker 20% auf alles
- AUCH TIERNAHRUNG!!!

Der ist prima, hehe.

 

[mrwii]

die menschen beten zu gott, aber gott betet zu chuck norris

 

[HorstHeindl]

Chuck Norris ist seit 10 Jahren tot. Der Tod hat sich nur noch nicht getraut, es ihm zu sagen!

 

[Wasserwurst]

Wenn Cuck Norris schwimmen geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Cuck Norris.

 

[killer6370]

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass,das Wasser wird Chuck Norris.
Also ich würd mich nicht mit dem anlegen,der ist 7 facher Karate Meister und hat im Dojo von Bruce Lee Trainiert,
Also wer den nicht kennt Lebt auf dem Mond
@ Wasserwurst,ging der witz nicht eher so?[wie er bei mir oben steht]

 

[DarkDemon13]

chuck norris war eine früh geburt. seine mutter hielt keine weiteren roundhouse kicks im bauch mehr aus

 

[lucmat]

Von diesen Chuck Norris Facts gibt es doch tonnenweise im Netz. Gut finde ich z.B. "Chuck Norris bestellt bei Burger King einen BigMac -und bekommt einen!"

Aber was ich mich schon immer mal gefragt habe: Warum dieser Typ? Warum sind es gerade Chuck Norris facts? Was is an dem so besonders?!

Im übrigen kann man diese eher mageren Witze auch selbst formen und anpassen. Einer von mir wäre z.B. "Chuck Norris spielt in Super Smash Bros. Melee mit Giga-Bowser -ohne Action Replay!" ...

... irgendwie is das doof ^^

 

[Mechawolf]

Chuck Norris hat keine Götter- er ist Gott!
Chuck Norris trägt keine Armbanduhr- er bestimmt wie viel Uhr es ist!

 

[HitmanFan]

Was geht Chuck Norris Opfern durch den Kopf bevor er sie tötet?

-Sein Fuß

 

[Striker778]

SO das sind ein paar witze am besten is der mit dem knopers


Brokeback Mountain ist
der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris' Haus.

Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

Wenn Chuck Norris Drogen nimmt wird er nicht Drogenabhängig. Die Drogen werden Chuck Norris abhängig.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird Chuck Norris nicht nass. Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zweimal.

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

Wenn Chuck Norris eine 0900er-Nummer anruft muß er nichts bezahlen. Er hält den Hörer hoch und das Geld fällt heraus.

Chuck Norris hat mal eine ganze Torte gegessen bevor seine Freunde ihm sagen konnten dass da eine Striperin drin war.

Chuck Norris kann durch Null dividieren.

Es gibt keine Rassen, nur Länder mit Leuten die Chuck Norris in verschiedene Schwarz- und Blautöne geprügelt hat.

Wilt Chamberlain behauptet, mit 20.000 Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt das einen "lahmen Dienstag".

Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe entzünden. Nachts.

Chuck Norris kann nicht lieben. Er kann nur nicht töten.

Chuck Norris wurde neulich geblitzt - beim Einparken...

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen...

Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem...

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann...

Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau...

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen...

Gott schuf das Licht nur, um mit Chuck Norris nicht allein im Dunkeln sein zu müssen...

Chuck Norris ist so cool, der isst sein Knoppers schon um Neun!

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken...

Chuck Norris sucht nicht bei Google – Google fragt Chuck Norris...

Chuck Norris hat keine Wimpern – das sind Augenbärte.

Das Marmeladentoast von Chuck Norris fällt immer auf die unbestrichene Seite. Aus Angst.

Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht...

Chuck Norris kann über seinen Schatten springen...

Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen...

Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farbe sortieren...

Als kleines Kind ist Obelix nicht in den Zaubertrank, sondern in den Morgen-Urin von Chuck Norris gefallen...

Chuck Norris frankiert Briefe mit seinen Passfotos...

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum man dort keine Anzeichen von Leben findet...


Wenn man Chuck Norris die Hand gibt, dann sieht man sie nie wieder...

Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern...

Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen zaubern...

Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären...

Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken...

Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden...

Wenn Chuck Norris mal Hunger auf Salat verspürt, isst er einen Vegetarier...

Chuck Norris schlägt dem Fass ohne Boden den Boden aus...

Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen...

Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris wurden aus echten Cowboys gefertigt...

Chuck Norris missbraucht Tabasco-Soße als Augentropfen...

Chuck Norris kann in der Wildnis überleben so lange er will – leider hält die Wildnis das nicht so lange aus...


Das letzte, was Chucks Kick-Opfern durch den Kopf geht, ist sein Schuh...

Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen...

Chuck Norris wurde in einem Stall geboren, den er mit seinen eigenen Händen gebaut hat...

Chuck Norris weiß, wo der Pfeffer wächst...

Chuck Norris stellt die Sonnenuhr auf Winterzeit um...

Chuck Norris kann ein Gummibärchen zerbrechen...

Chuck Norris kann einen MACH3-Turbo-Rasierer mit MACH5 benutzen...

Die Hühneraugen von Chuck Norris können sehen...

Chuck Norris hört sich Domians Probleme an...

Wenn Chuck Norris auf dem Spielfeld Kopfstöße austeilt, bekommt er keine roten Karten, sondern Applaus von den Schiedsrichtern...

Chuck Norris kann bei einem Basketballspiel Tore schießen...

Chuck Norris wachsen keine Brusthaare – den Brusthaaren wächst Chuck Norris...

Chuck Norris hat Robin Hood beklaut...

Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig...

Chuck Norris kann ein Stehaufmännchen umkippen...

Chuck Norris kann Zombies so beißen, dass sie wieder zu Menschen werden.

Bananen sind krumm, weil Chuck Norris das so wollte...

Chuck Norris kann Zinedine Zidanes Mutter und Schwester auf dem Spielfeld beleidigen und danach einfach weiterspielen...

Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier...

Chuck Norris isst Suppe mit einer Gabel...

Chuck Norris passt jeder Schuh – egal, welche Größe...

Chuck Norris ist der Vater von Darth Vade

 

[Morphium24]

...

Googlen kann ich auch!

 

[Tingle]

...

Googlen kann ich auch!

Die sind dafür aber auch echt geil
Ich hatte mir irgenwann auch mal so´ne "kleine" Best-of-Liste zusammengestellt (ich glaub, ich hab alle bereits genannten rausgeschnitten):

Chuck Norris fickt mit Männern, aber nur weil er alle Frauen schon hatte.

Gott sprach es werde Licht, Chuck Norris sagte: „Kein Problem.“

Chuck Norris wird niemals betrunken, der Alkohol wird Chuck Norris.

Chuck Norris ist zwar nicht bestückt, wie ein Pferd...aber Pferde sind bestückt wie Chuck Norris.

Chuck Norris hat noch nie geblinzelt. Glaub mir...noch nie!

In einem durchschnittlichen Wohnzimmer befinden sich 1242 Objekte mit denen Chuck Norris dich töten könnte. Diese Angabe beinhaltet den Raum an sich.

Chuck Norris kreierte eine eigene Sprache aus Prügel und Schlägen. Also, wenn dich Chuck Norris wieder verprügelt oder tritt; erschrecke dich nicht. Er will nur mit dir sprechen.

Chuck Norris ist Trainer eines Kinder-Karate-Kurses geworden, weil es ihm Spaß macht Kinder zu verprügeln.

Ein Behindertenparkplatzschild heißt nicht, dass dort nur Behinderte parken dürfen. Es zeigt nur was passiert wenn Chuck Norris dich auf seinem Parkplatz erwischt.

Wenn du eine Liste von Chuck Norris' Feinden haben willst, guck dir die Liste der bisher entdecken Lebewesen an.

Es gibt keine Evulotionstheorie. Es gibt nur Lebewesen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Ein Blinder ist mal Chuck Norris auf der Straße begegnet und hat sein Augenlicht wiedererlangt. Doch das Erste und Letzte was sah, war ein Roundhouse Kick von Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris einen so schnellen Roundhouse Kick gemacht, dass er rückwärts durch die Zeit gereist ist und Hitler den Kopf abgeschlagen hat.

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, dann stemmt er nicht sich selber hoch, er drückt die Erde runter.

Chuck Norris kann aus Stahlwolle Panzer stricken.
Es ist bewiesen, dass das Universum sich ausdehnt... es läuft vor Chuck Norris weg
Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris...

Chuck Norris spendet regelmäßig Blut, aber nie sein eigenes...

Viele Menschen tragen Superman-Schlafanzüge, Superman aber trägt einen Chuck Norris-Schlafanzug.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einer voll geladenen Pistole gespielt... und gewonnen!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris hatte nur einmal ein Problem mit einem Dinosaurier - und das Ende kennen wir alle.

Chuck Norris liest keine Bücher, er guckt das Buch so lange böse an, bis es ihm sagt, was er wissen will.

Chuck Norris mäht seinen Rasen nicht, er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.

Die Amerikaner wollten Chuck Norris über Hiroshima abwerfen... sie fanden es dann aber doch zu brutal.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganzen USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Die erste Szene des Films „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Chuck Norris hat einmal "Wer wird Millionär" gewonnen indem er alle Fragen mit „Chuck Norris“ beantwortet hat.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Es gibt keine lesbischen Frauen. Es gibt nur Frauen, denen Chuck Norris noch nicht begegnet ist.

Wenn Chuck Norris versucht zu duschen, klappt das nie, weil das Wasser Angst hat, aus dem Duschkopf zu kommen.

Wie viele Chuck Norris braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen!
Chuck Norris hält die Glühbirne und die Welt dreht sich um Chuck Norris!

Chuck Norris kann nicht in Stein gemeißelt werden. Der Stein ist zu weich für seinen Bart!

Chuck Norris verklagt gerade NBC, weil "Law & Order" eingetragene Markennamen für sein linkes und rechtes Bein sind!

Chuck Norris kann mit einem Schuss 43 Leute töten, die ihn umzingeln.

Christen Schauen „Bibel TV“, Gott schaut „Walker, Texas Ranger“.

Chuck Norris` Haus hat keine Türen, nur Wände, die er durchbrechen kann.

Chuck Norris schluckte einst eine ganze Schachtel Schlaftabletten. Davon muste er blinzeln.

Es gibt nur zwei Arten von Menschen auf der Welt: Opfer und Chuck Norris.

Chuck Norris ist in der Lage, den höchsten Schwierigkeitsgrad bei Tekken zu meistern um sich selbst freizuschalten.

Chuck Norris kann mit der Power seines Roundhouse Kicks die DNA seines Opfers so verändern, dass den Nachkommen des Opfers selbst über 30 Generationen hinweg das Gesicht weh tut.

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, indem er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zum Hulk.
Wenn Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.

Gott schuf die Welt, Chuck Norris schuf Gott.

Renomierte Schokoladenhersteller bezahlen Chuck Norris...damit er bei ihnen aufs Klo geht!

Einmal ging Chuck Norris in eine U-Bahn Station und verteilte Roundhouse Kicks. Die Nachrichten sagten, es gäbe nur einen Überlebenden und der ist, wie durch ein Wunder, unverletzt. Das war Chuck Norris.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris ist nur einmal bei einem Roundhouse-Kick gestürzt - seitdem dreht sich die Erde.

Chuck Norris trägt keine Sonnenbrille, die Sonne scheint um seine Augen herum!

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Wenn Chuck Norris Blut spenden geht, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

Chuck Norris hatte mal 9 Monate keinen Sex und hat in diesen 9 Monaten keinen getötet - dann wurde er geboren...

Chuck Norris braucht kein Double, außer in den Szenen in denen er weinen muss.

Chuck Norris sieht nicht scheiße aus, unsere Sehnerven haben nur zu viel Angst, sein eigentliches Äußeres abzubilden.