Beste Witze
- Ersteller lugiafan
- Erstellt am
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PlunderDennis
Bekanntes Gesicht
"Deine Mutter ist so fett, die isst ihren Knoppers schon um 9."
Dieser Thread wird whrscheinlich in weniger als einer Stunde gelöscht sein, weil es schon hunderte davon gibt.
Dieser Thread wird whrscheinlich in weniger als einer Stunde gelöscht sein, weil es schon hunderte davon gibt.
Morphium24
Bekanntes Gesicht
Haben wir schon. :-o
Weissenberger
Bekanntes Gesicht
http://www.videogameszone.de/?menu=1002&s=thread&bid=114&tid=4620261&mag=23
Es gibt schon viele Threads dieser Art, also benutz doch vorher die Forensuche, ja?
Es gibt schon viele Threads dieser Art, also benutz doch vorher die Forensuche, ja?
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."
Christopher-Kraus
Bekanntes Gesicht
Mudda-Witze
Deine Mudda is so fett, dass wenn man an der vorbei fährt man nachtanken muss.
Deine Mudda is so fett, dass wenn sie am Fernseher vorbei geht man zwei Spielfilme verpasst.
Infos:
Das Wort Mutter schreib ich absichtlich so
und ich versichere euch da draussen, dass ich mit weibliche Elternteile kein Problem habe!
Deine Mudda is so fett, dass wenn man an der vorbei fährt man nachtanken muss.
Deine Mudda is so fett, dass wenn sie am Fernseher vorbei geht man zwei Spielfilme verpasst.
Infos:
Das Wort Mutter schreib ich absichtlich so
und ich versichere euch da draussen, dass ich mit weibliche Elternteile kein Problem habe!
Morphium24
Bekanntes Gesicht
Er lebt immernoch. :-o
Zeldaloveslink
Erfahrener Benutzer
Morphium24 am 16.03.2008 11:38 schrieb:
ist doch so egal
man wen störts die anderen Threads sind eh schon so alt...
Was macht ein Elefant, wenn er auf einem Baum sitzt und nicht mehr runter kommt?
Er wartet, bis es Herbst wird und die Blätter alle runter fallen. Dann setzt er sich auf eins und segelt runter
Alle saßen ums Feuer
außer Brigitte.
Die saß in der Mitte
Allen stand das Wasser bis zum Hals.
Nur nicht Gunter,
der ging unter.
Alle sahen auf das brennende Haus,
nur nicht Klaus.
Der schaute heraus.
Alle gingen hinter dem Sarg,
nur nicht Hagen.
Der wurde getragen.
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer stranden auf einer Insel, wo sie von Kannibalen gefangen genommen werden.
Der Stammeshäuptling gibt ihnen den Auftrag, sich zwei beliebige Früchte aus dem Dschungel zu holen.
Als erstes kommt der Deutsche mit einer Kiwi und einer Weintraube zurück. Da sagt der Kannibale: "Wenn du es schaffst, dir diese Früchte in den Arsch zu stecken ohne zu lachen, lass ich dich frei, ansonsten bist du des Todes geweiht". Der Deutsche probierts, muss aber anfangen zu lachen und der Kannibale schlägt ihm den Kopf ein.
Danach kommt der Franzose mit einer Ananas und einer Banane zurück.
Da sagt der Kannibale: "Wenn du es schaffst, dir diese Früchte in den Arsch zu stecken ohne zu lachen, lass ich dich frei, ansonsten bist du des Todes geweiht". der Franzose fängt mit der Banane an, bekommt aber urplötzlich einen Lachanfall und muss ebenfalls sterben.
Vor dem Himmelstor treffen sich der Deutsche und der Franzose wieder:" Na, du hasst es wohl auch nicht geschaftt, oder?" fragt der Deutsche, "ich konnte es einfach nicht, ohne zu lachen". "Pah" sagt der Franzose, "ich hätte es geschaftt, aber da hab ich den Holländer mit einer Wassermelone und einer Kokosnuss um die Ecke kommen sehen, und da konnt ich mich einfach nicht mehr beherrschen."
"Ich hasse Hochzeiten. Ständig kommen meine Tanten zu mir, picksen mich in die Rippen und sagen: "Du bist der Nächste, du bist der Nächste".
Sie haben erst damit aufgehört, als ich bei Beerdingungen dasselbe bei ihnen machte."
Bin mal gespannt, wie lange dieser Threat noch existiert...
Der Stammeshäuptling gibt ihnen den Auftrag, sich zwei beliebige Früchte aus dem Dschungel zu holen.
Als erstes kommt der Deutsche mit einer Kiwi und einer Weintraube zurück. Da sagt der Kannibale: "Wenn du es schaffst, dir diese Früchte in den Arsch zu stecken ohne zu lachen, lass ich dich frei, ansonsten bist du des Todes geweiht". Der Deutsche probierts, muss aber anfangen zu lachen und der Kannibale schlägt ihm den Kopf ein.
Danach kommt der Franzose mit einer Ananas und einer Banane zurück.
Da sagt der Kannibale: "Wenn du es schaffst, dir diese Früchte in den Arsch zu stecken ohne zu lachen, lass ich dich frei, ansonsten bist du des Todes geweiht". der Franzose fängt mit der Banane an, bekommt aber urplötzlich einen Lachanfall und muss ebenfalls sterben.
Vor dem Himmelstor treffen sich der Deutsche und der Franzose wieder:" Na, du hasst es wohl auch nicht geschaftt, oder?" fragt der Deutsche, "ich konnte es einfach nicht, ohne zu lachen". "Pah" sagt der Franzose, "ich hätte es geschaftt, aber da hab ich den Holländer mit einer Wassermelone und einer Kokosnuss um die Ecke kommen sehen, und da konnt ich mich einfach nicht mehr beherrschen."
"Ich hasse Hochzeiten. Ständig kommen meine Tanten zu mir, picksen mich in die Rippen und sagen: "Du bist der Nächste, du bist der Nächste".
Sie haben erst damit aufgehört, als ich bei Beerdingungen dasselbe bei ihnen machte."
Bin mal gespannt, wie lange dieser Threat noch existiert...
Christopher-Kraus
Bekanntes Gesicht
treffen sich zwei Blondinen auf ´ner Brücke, darauf bricht die Brücke ein.
Was ist passiert?
Antwort: Der Klügere gibt nach!
Was ist passiert?
Antwort: Der Klügere gibt nach!
B
BrotBernd
Gast
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit ins Kaufhaus ?
Weil die Preise gestiegen sind
misa11
Bekanntes Gesicht
Was machen zwei Blondienen wenn sie sich mit Strohballen abwerfen?
Warum klettert eine Blondiene über eine Glaswand?
Zahnarzt zum Patzienten: Sie brauchen den Mund nicht so weit zu öffnen
Patzient: Wieso? Bohren Sie denn nicht?
Zahnarzt: Schon. Aber ich bleib ja draußen.
Der Vater ist Bauer. Kommt sein Ältester zu ihm und fragt: Kaufst du mir ein Auto? Vater: Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist.
Kommt sein Zweitältester zu ihm und fragt: Kaufst du mir ein Moped?
Vater: Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist.
Kommt sein Jüngster und fragt: Kaufst du mir ein Dreirad?
Vater: Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist.
Geht der kleine wütend auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne.
Er tritt ihen runter und schimpft: Solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist gehst du auch zu Fuß!!!
Typ 1: Ich bin gestern in eine Radarfalle gefahren.
Typ 2: Hat es geblitzt?
Typ1: Nein. Gescheppert.
Vosicht! Türkenwitz
Ein Pole, Deutscher und Türke sind aufm Hochhausdach. Der Pole wirft ein Fernseher runter. Fragt der Türke warum er das gemacht hat. Sagt der Pole: Wir haben zu vbiele davon. Wirft der Türke einen Döner runter. Fragt der Deutsche warum er das gemacht hat. Der Türke darauf: Weil wir zu viele davon habemn. Wirft der Deutsche den Türken runter. Fragt der Pole warum der Deutsche ihn runter geworfen hat. Sagt der Deutsche: Wir haben halt zu viele davon...
Reim: ******, bumbsen, blasen
alles auf dem Rasen
ist der Rasden weg,
****** wir den Dreck.
Sie tauschen Gedanken aus
Warum klettert eine Blondiene über eine Glaswand?
Damit sie sehen kan was dahinter ist
Zahnarzt zum Patzienten: Sie brauchen den Mund nicht so weit zu öffnen
Patzient: Wieso? Bohren Sie denn nicht?
Zahnarzt: Schon. Aber ich bleib ja draußen.
Der Vater ist Bauer. Kommt sein Ältester zu ihm und fragt: Kaufst du mir ein Auto? Vater: Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist.
Kommt sein Zweitältester zu ihm und fragt: Kaufst du mir ein Moped?
Vater: Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist.
Kommt sein Jüngster und fragt: Kaufst du mir ein Dreirad?
Vater: Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist.
Geht der kleine wütend auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne.
Er tritt ihen runter und schimpft: Solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist gehst du auch zu Fuß!!!
Typ 1: Ich bin gestern in eine Radarfalle gefahren.
Typ 2: Hat es geblitzt?
Typ1: Nein. Gescheppert.
Vosicht! Türkenwitz
Ein Pole, Deutscher und Türke sind aufm Hochhausdach. Der Pole wirft ein Fernseher runter. Fragt der Türke warum er das gemacht hat. Sagt der Pole: Wir haben zu vbiele davon. Wirft der Türke einen Döner runter. Fragt der Deutsche warum er das gemacht hat. Der Türke darauf: Weil wir zu viele davon habemn. Wirft der Deutsche den Türken runter. Fragt der Pole warum der Deutsche ihn runter geworfen hat. Sagt der Deutsche: Wir haben halt zu viele davon...
Reim: ******, bumbsen, blasen
alles auf dem Rasen
ist der Rasden weg,
****** wir den Dreck.
dark-princess
Erfahrener Benutzer
Ronny krigt von seinem lehrer die hausaufgabe: " du musst bis morgen folgende fragen beantworten :
1. womit jagt deine mutter fliegen ?
2. welchen beruf hat dein vater und was braucht er dazu ?
3. wie lange braucht deine schwester für die hausaufgaben?
4. wie lange lebt deine Oma noch?
Ronny geht nach hause und fragt alle. Antworten:
Mutter : ich jage fliegen mit der Fliegenklatsche.
Vater: ich bin beim millitär und gehe mit dem panzer in den krieg.
Schwester: ich brauche 5 minuten für die hausaufgaben.
Oma: ich lebe noch 40 jahre.
Dann in der schule :
" Lehrer, ich habe die antworten! Meine mutter jagt die fliegen mit dem Panzer
und mein Vater geht mit der Fliegenklatsche in den krieg! meine schwester braucht 40 jahre für die hausaufgaben und meine Oma lebt noch genau 5 minuten!
1. womit jagt deine mutter fliegen ?
2. welchen beruf hat dein vater und was braucht er dazu ?
3. wie lange braucht deine schwester für die hausaufgaben?
4. wie lange lebt deine Oma noch?
Ronny geht nach hause und fragt alle. Antworten:
Mutter : ich jage fliegen mit der Fliegenklatsche.
Vater: ich bin beim millitär und gehe mit dem panzer in den krieg.
Schwester: ich brauche 5 minuten für die hausaufgaben.
Oma: ich lebe noch 40 jahre.
Dann in der schule :
" Lehrer, ich habe die antworten! Meine mutter jagt die fliegen mit dem Panzer
und mein Vater geht mit der Fliegenklatsche in den krieg! meine schwester braucht 40 jahre für die hausaufgaben und meine Oma lebt noch genau 5 minuten!
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