1. #1
    Rentner
    Gast

    [Play³]Frau übertakten

    Gebt euch das mal:

    Mit zunehmendem Alter werden Frauen immer langsamer, sowohl körperlich, als auch geistig.
    Das liegt am Update von Mutter X.X auf Oma 1.0.
    Die Datei "denken.dll" wird verstümmelt und die "rapid_movement.exe" wird ersatzlos
    gelöscht. Bei Männern ist es etwas anders. Hier ist es die "sex.dll", die beim Update
    von Vater X.X auf Opa 1.0 verstümmelt wird. Die Lust auf Sex verringert sich um 400% ist
    damit nur noch doppelt so groß wie die 20 jähriger Frauen.

    Zurück zu den alten Frauen. Da man den Prozess leider nicht aufhalten kann, muss man sich
    anderes ausdenken. Was liegt nahe? Richtig, man übertaktet die alte Frau einfach.

    Man kann Herz und Gehirn übertakten. Praktisch bei alten Frauen: Das Gehirn steuert den
    Herzschlag. Je älter die Frau ist, desto langsamer ist ihr Gehirn und damit auch ihr
    Herzschlag. Wenn man nun das Gehirn übertaktet, kann die Frau nicht nur wieder einigermaßen
    denken, sondern sich auch ohne die rapid_movement.exe schnell bewegen.

    Es gibt zwei Möglichkeiten, wie man Übertakten kann. Entweder man macht's über den FSB oder
    per Multiplikator, der nach dem Update übrigens nur noch zwei beträgt. Man sollte beides
    tun. Ein hoher FSB ist gut, damit alle Komponenten schneller laufen. Der
    Multiplikator ist für's Denken und für den Herzschlag gut.

    Doch wie übertaktet man nun? Das ist recht einfach. Man braucht zunächst ne OC-Karte für
    alte Frauen. Die Komponenten dafür findet man bei Conrad.com. Die OC-Karte sieht etwa so
    aus:
    http://members.tripod.de/mhv4ever/chip.jpg
    Dann nimmt man sich ne alte Frau und steckt ihr die Karte in den Arsch. Auf der Karte lassen sich Multiplikator (2-10) und FSB (20MHz-100MHz) einstellen. Da man eh nix mehr zu verlieren hat, stellt man am Besten alles auf's Maximum.
    Es errechnet sich eine interne Taktfrequenz von satten 1000MHz. Wenn man bedenkt, dass sie vorher bei ungefähr 40-60Mhz lag, ist das ein extrem gutes Ergebnis. Doch trotz der hohen Taktfrequenz kann die alte Frau nicht mehr als 100 Daten pro Sekunde verarbeiten. Das soll
    nicht heißen, dass sie 100 Mal/Sek denken kann.. das wäre ja zu schön.. diese 100 schließen alles ein - Farben, Geräusche, etc... Dafür beträgt ihr Herzschlag satte 340 Schläge pro Minute. Die extrem gute Durchblutung erlaubt Geschwindigkeiten zwischen 5 und 20 KM/H, d.h. die Frau kann sich gar nicht mehr ruhig halten. Das ist aber ihr Pech. Wenigstens kannst du Streßfrei über den Markt gehen.

    Der Autor übernimmt keine Verantwortung für eventuelle Folgen.






    oder das:
    Ins KINO!
    Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und
    Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:
    Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer
    SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch
    in's Kino! Zuerst denkst Du: "Geil, im Dunkeln
    gleich rumschrauben! Juhuu!" Aber es kommt alles
    ganz anders:

    Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre
    sauber, legst beeindruckende Musik auf und
    chauffierst sie ins Lichspielhaus. Vor den Plakaten
    kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische
    Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara
    Streisand und das amerikanische
    Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der
    Supertitten". Wir beide wissen, welchen Film Du
    gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich
    den anderen vor.

    Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der
    Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte
    nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32
    Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in
    den ##### schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark,
    macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll's,
    weiter zum Kiosk.

    Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber
    was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser ( "Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
    manchmal echt lieber... BLABLA" ) und die grösste
    Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit
    Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark
    gekostet... aber es geht noch weiter!

    Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt,
    die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir
    und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu
    total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du
    überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen
    Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen
    Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren),
    links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt),
    rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner,
    der den Film schon mal gesehen hat ( "Jetzt macht er
    gleich..." ) und vor Dir ein Typ, der aus der
    Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett
    war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre)
    auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn
    Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

    Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung.
    Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor
    allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
    FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera
    aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).
    Aber endlich hast Du's geschafft. Der Film beginnt.

    Die Kids plärren von links, der Klugscheisser
    klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist
    fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
    und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film
    nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch
    viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt
    vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

    Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein
    Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen
    versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
    schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst)
    und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo
    Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
    wobei die Zunge langsam taub wird und Dein
    Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean
    und Jim Carrey liegt).

    Als das Drama dann nach 2 Stunden
    (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich
    vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu
    trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen
    und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus
    dem Vorführsaal zur Bar:

    Hier bestellt Deine Holde einen "Marylin Monroe" (18
    Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die
    Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks
    und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil
    Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am
    Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
    auslassen, wie ENDGEIL der "Amoklauf der
    Supertitten" war. Inzwischen hat Deine Angebetete
    einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues
    Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der
    Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin
    verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt
    unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
    Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den
    Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen
    "Demi Moore" (16 Mark) bestellt und sie haben
    gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt
    Ihr Euch zurück zum Auto.

    Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen
    Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

    Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben
    (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner
    Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
    erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
    nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen,
    bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's
    noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

    KINO IST SCHEISSE!

  2. #2
    Rentner
    Gast

    AW: Frau übertakten

    und das noch:
    Ins SCHWIMMBAD!

    Passend zur extremen Hitze geh ich mit Euch ins
    Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder
    eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

    Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch
    mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche
    ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
    ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich
    nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
    dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
    Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht
    nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
    Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
    grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit
    sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
    und sowieso überall auf der Strasse
    herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und
    tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum
    Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme
    oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
    manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf
    dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen
    tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem
    Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld
    rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto
    herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und
    suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am
    besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine
    halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
    Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
    Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
    sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
    erwähnten Bekloppten komischerweise eisern
    ignorieren.

    Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.
    Darunter auch fünf ältere Herren in Team
    Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
    nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen
    schwimmen werden... Interessante
    Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
    Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder
    zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe
    nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie
    sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet
    einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die
    Fresse, Penner!". Aber ich freu mich einfach nur
    weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf,
    dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
    An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf
    Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche
    Dame bittet mich herein, lässt sich
    Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein,
    EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
    Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
    Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
    Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
    tatsächlich ermässigten Einlass in den
    Badespass-Park!

    Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese,
    lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine
    alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
    Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
    Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit
    dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
    ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die
    Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis
    Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
    einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
    herum... Ach, das Leben ist schön!

    Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
    geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und
    greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken
    möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die
    Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals
    ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
    abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein
    Zufall! Das sympathische kleine ##### vom
    Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
    "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich
    natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball
    zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

    Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich
    erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
    Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
    gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu
    haben, während ich schwimme, schlendere ich zum
    Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen
    herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und
    fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig
    an, was mir einfiele, so einfach am Becken
    vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das
    tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser
    aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das
    ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten
    schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
    Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen
    lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
    geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem
    Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
    Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als
    ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
    sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
    eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
    weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu
    weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
    habe. So ein liebes Kind!

    Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich
    dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig
    auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
    Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund,
    der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
    in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!

    Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist
    es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen
    zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
    seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
    feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
    mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
    paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des
    Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe
    es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
    ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu
    meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab
    und schiesse ihn mit einem beeindruckenden
    Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
    nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen
    ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
    Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und
    mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am
    Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel
    vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade
    dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
    fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
    Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und
    hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als
    ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein
    letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend
    um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
    hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
    übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
    unter dem Badehosen-Baum herum und der nette
    Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene
    Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
    Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom
    Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen
    bei etwa 98 Mark liegen...

    Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel
    dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch
    und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
    heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so
    ein Besuch im Freibad.

  3. #3
    Erfahrener Benutzer
    Avatar von crackout
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    29.12.2001
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    4.750

    AW: Frau übertakten

    ROOOFL

  4. #4
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    3.263

    Schwimmbad

    Ähm, die beiden ersten sind nich schlecht,

    der mit dem Schwimmbad is uralt

  5. #5
    onewinged_angel
    Gast

    AW: Frau übertakten

    MURHARHARHAR
    Genial!! Ich kannte sie alle noch nicht *vorlachendenbauchhaltenmuss*

  6. #6
    Erfahrener Benutzer

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    19.07.2002
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    492

    AW: Frau übertakten

    [l]am 29.08.03 um 15:39 schrieb onewinged_angel:[/l]
    MURHARHARHAR
    Genial!! Ich kannte sie alle noch nicht *vorlachendenbauchhaltenmuss*
    ich kannte sie auch nicht
    Stünde ich wieder am Anfang würde ich wieder handeln wie ich handelte auch wenn ich wüßte dass am Ende ein Scheiterhaufen für meinen Flammentod brennt. Gleichgültig was Menschen tun dereinst steh ich vor dem Richterstuhl des Ewigen; ihm werde ich mich verantworten und ich weiß, er spricht mich frei.

  7. #7
    Gameplayer69
    Gast

    AW: Frau übertakten

    Das mit dem Schwimmbad is super!

    cya later!
    Gameplayer69 8]


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