[Play³]Frau übertakten

R

Rentner

Gast
Gebt euch das mal: :-D

Mit zunehmendem Alter werden Frauen immer langsamer, sowohl körperlich, als auch geistig.
Das liegt am Update von Mutter X.X auf Oma 1.0.
Die Datei "denken.dll" wird verstümmelt und die "rapid_movement.exe" wird ersatzlos
gelöscht. Bei Männern ist es etwas anders. Hier ist es die "sex.dll", die beim Update
von Vater X.X auf Opa 1.0 verstümmelt wird. Die Lust auf Sex verringert sich um 400% ist
damit nur noch doppelt so groß wie die 20 jähriger Frauen.

Zurück zu den alten Frauen. Da man den Prozess leider nicht aufhalten kann, muss man sich
anderes ausdenken. Was liegt nahe? Richtig, man übertaktet die alte Frau einfach.

Man kann Herz und Gehirn übertakten. Praktisch bei alten Frauen: Das Gehirn steuert den
Herzschlag. Je älter die Frau ist, desto langsamer ist ihr Gehirn und damit auch ihr
Herzschlag. Wenn man nun das Gehirn übertaktet, kann die Frau nicht nur wieder einigermaßen
denken, sondern sich auch ohne die rapid_movement.exe schnell bewegen.

Es gibt zwei Möglichkeiten, wie man Übertakten kann. Entweder man macht's über den FSB oder
per Multiplikator, der nach dem Update übrigens nur noch zwei beträgt. Man sollte beides
tun. Ein hoher FSB ist gut, damit alle Komponenten schneller laufen. Der
Multiplikator ist für's Denken und für den Herzschlag gut.

Doch wie übertaktet man nun? Das ist recht einfach. Man braucht zunächst ne OC-Karte für
alte Frauen. Die Komponenten dafür findet man bei Conrad.com. Die OC-Karte sieht etwa so
aus:
http://members.tripod.de/mhv4ever/chip.jpg
Dann nimmt man sich ne alte Frau und steckt ihr die Karte in den Arsch. Auf der Karte lassen sich Multiplikator (2-10) und FSB (20MHz-100MHz) einstellen. Da man eh nix mehr zu verlieren hat, stellt man am Besten alles auf's Maximum.
Es errechnet sich eine interne Taktfrequenz von satten 1000MHz. Wenn man bedenkt, dass sie vorher bei ungefähr 40-60Mhz lag, ist das ein extrem gutes Ergebnis. Doch trotz der hohen Taktfrequenz kann die alte Frau nicht mehr als 100 Daten pro Sekunde verarbeiten. Das soll
nicht heißen, dass sie 100 Mal/Sek denken kann.. das wäre ja zu schön.. diese 100 schließen alles ein - Farben, Geräusche, etc... Dafür beträgt ihr Herzschlag satte 340 Schläge pro Minute. Die extrem gute Durchblutung erlaubt Geschwindigkeiten zwischen 5 und 20 KM/H, d.h. die Frau kann sich gar nicht mehr ruhig halten. Das ist aber ihr Pech. Wenigstens kannst du Streßfrei über den Markt gehen.

Der Autor übernimmt keine Verantwortung für eventuelle Folgen.






oder das:
Ins KINO!
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und
Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer
SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch
in's Kino! Zuerst denkst Du: "Geil, im Dunkeln
gleich rumschrauben! Juhuu!" Aber es kommt alles
ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre
sauber, legst beeindruckende Musik auf und
chauffierst sie ins Lichspielhaus. Vor den Plakaten
kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische
Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara
Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der
Supertitten". Wir beide wissen, welchen Film Du
gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich
den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der
Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte
nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32
Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in
den ##### schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark,
macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll's,
weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber
was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser ( "Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA" ) und die grösste
Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit
Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark
gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt,
die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir
und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu
total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du
überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen
Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen
Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren),
links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt),
rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner,
der den Film schon mal gesehen hat ( "Jetzt macht er
gleich..." ) und vor Dir ein Typ, der aus der
Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett
war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre)
auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn
Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung.
Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor
allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera
aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du's geschafft. Der Film beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheisser
klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist
fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film
nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch
viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt
vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein
Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen
versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst)
und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo
Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein
Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean
und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden
(ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich
vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu
trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen
und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus
dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen "Marylin Monroe" (18
Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die
Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks
und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil
Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am
Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen, wie ENDGEIL der "Amoklauf der
Supertitten" war. Inzwischen hat Deine Angebetete
einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues
Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der
Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin
verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt
unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den
Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen
"Demi Moore" (16 Mark) bestellt und sie haben
gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt
Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen
Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben
(das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner
Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen,
bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's
noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!
 
AW: Frau übertakten

und das noch: :-D
Ins SCHWIMMBAD!

Passend zur extremen Hitze geh ich mit Euch ins
Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder
eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch
mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche
ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich
nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht
nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit
sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
und sowieso überall auf der Strasse
herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und
tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum
Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme
oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf
dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem
Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld
rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto
herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und
suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am
besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine
halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern
ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.
Darunter auch fünf ältere Herren in Team
Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen
schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder
zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe
nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie
sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet
einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die
Fresse, Penner!". Aber ich freu mich einfach nur
weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf,
dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf
Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche
Dame bittet mich herein, lässt sich
Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein,
EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermässigten Einlass in den
Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese,
lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine
alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit
dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die
Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis
Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und
greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken
möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die
Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals
ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein
Zufall! Das sympathische kleine ##### vom
Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
"Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich
natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball
zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich
erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu
haben, während ich schwimme, schlendere ich zum
Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen
herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und
fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig
an, was mir einfiele, so einfach am Becken
vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das
tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser
aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das
ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten
schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen
lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem
Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als
ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu
weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich
dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig
auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund,
der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist
es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen
zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des
Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe
es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu
meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab
und schiesse ihn mit einem beeindruckenden
Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen
ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und
mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am
Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel
vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade
dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und
hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als
ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein
letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend
um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
unter dem Badehosen-Baum herum und der nette
Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene
Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom
Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen
bei etwa 98 Mark liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel
dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch
und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so
ein Besuch im Freibad.
 
AW: Frau übertakten

MURHARHARHAR :)=)
Genial!! Ich kannte sie alle noch nicht *vorlachendenbauchhaltenmuss*
 
AW: Frau übertakten

Das mit dem Schwimmbad is super! :)=) :top:

cya later!
Gameplayer69 8]
 
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